Πάει η Παρθενομπιμπίτσα σε ένα πάρτι και η μαμά της λέει:
Εντάξει πήγαινε αλλά κάθε 5 λεπτά θέλω να με παίρνεις τηλέφωνο.
Εντάξει λέει η παρθενομπιμπίτσα και μόλις φτάνει παίρνει τηλέφωνο στη μαμά της και λέει:
«Έλα μαμά η παρθενομπιμπιτσα είμαι, μόλις έφτασα
Εντάξει, λέει και η μαμά, αλλά κάθε 5 λεπτά να με παίρνεις τηλέφωνο.
Μετά από 5 λεπτά παίρνει τηλέφωνο και λέει:
«Έλα μαμά η παρθενομπιμπιτσα είμαι, ο Γιώργος με πήγε στο δωμάτιο του
Εντάξει, λέει η μαμά, αλλά κάθε 5 λεπτά θα με παίρνεις τηλέφωνο.
Μετά από 5 λεπτά παίρνει τηλέφωνο και λέει:
«Έλα μαμά η παρθενομπιμπίτσα είμαι, ο Γιώργος μου έβγαλε τα ρούχα
Εντάξει, λέει η μαμά αλλά κάθε 5 λεπτά θα με παίρνεις τηλέφωνο.
Παίρνει τηλέφωνο μετά από 5 ΩΡΕΣ και λέει:
«Έλα μαμά η μπιμπιίτσα είμαι!»
Ένας διάσημος καρδιολόγος πέθανε και στην κηδεία του το φέρετρο ήταν
τοποθετημένο μπροστά σε μία μεγάλη μακέτα καρδιάς φτιαγμένης με λουλούδια.
Όταν τέλειωσε η κηδεία και όλοι αποχαιρέτησαν τον νεκρό,
η καρδιά ανοίχτηκε, έβαλαν μέσα το φέρετρο και ξαναέκλεισαν την καρδιά.
Τότε ένας από τους πενθούντες ξέσπασε σε γέλια.
Ο διπλανός του τον ρώτησε: "Μα γιατί γελάς;"
"Να μωρέ, σκεφτόμουν την δική μου κηδεία" απάντησε "βλέπεις, εγώ είμαι
γυναικολόγος"
τοποθετημένο μπροστά σε μία μεγάλη μακέτα καρδιάς φτιαγμένης με λουλούδια.
Όταν τέλειωσε η κηδεία και όλοι αποχαιρέτησαν τον νεκρό,
η καρδιά ανοίχτηκε, έβαλαν μέσα το φέρετρο και ξαναέκλεισαν την καρδιά.
Τότε ένας από τους πενθούντες ξέσπασε σε γέλια.
Ο διπλανός του τον ρώτησε: "Μα γιατί γελάς;"
"Να μωρέ, σκεφτόμουν την δική μου κηδεία" απάντησε "βλέπεις, εγώ είμαι
γυναικολόγος"
Ο Τοτός και ο Μπόμπος εξετάζονται από το δάσκαλο τους. Ο Μπόμπος βγαίνει από την αίθουσα και λέει στον Τοτό:
- "Η πρώτη απάντηση είναι 1821, η δεύτερη Θεόδωρος Κολωκοτρόνης και η τρίτη δεν ξέρουμε ερευνάται ακόμα."
Μπαίνει στην αίθουσα ο Τοτός και τον ρωτά ο δάσκαλος:
- "Πότε γεννήθηκες;"
- "Το 1821!"
- "Πως σε λένε;"
- "Θεόδωρο Κολωκοτρόνη!"
- "Μα καλά τι λες, τρελάθηκες;"
- "Δεν ξέρουμε, ερευνάται ακόμα!"
- "Η πρώτη απάντηση είναι 1821, η δεύτερη Θεόδωρος Κολωκοτρόνης και η τρίτη δεν ξέρουμε ερευνάται ακόμα."
Μπαίνει στην αίθουσα ο Τοτός και τον ρωτά ο δάσκαλος:
- "Πότε γεννήθηκες;"
- "Το 1821!"
- "Πως σε λένε;"
- "Θεόδωρο Κολωκοτρόνη!"
- "Μα καλά τι λες, τρελάθηκες;"
- "Δεν ξέρουμε, ερευνάται ακόμα!"
Πάει ένας γέρος 97 χρονών στο ασφαλιστήριο και λέει στον ασφαλιστή:
- "Καλημέρα παιδί μου. Θα ήθελα να κάνω μια ασφάλεια ζωής."
Απορημένος ο ασφαλιστής, ρωτάει:
- "Συγγνώμη για την αδιακρισία, αλλά την θα την κάνετε την ασφάλεια ζωής;"
- "Ξέρεις παιδί μου, θα ταξιδέψω με τον πατέρα μου στην Ευρώπη."
Ακόμη πιο απορημένος ο ασφαλιστής, ρωτάει:
- "Και πάλι συγγνώμη, αλλά πόσο χρονών είναι ο πατέρας σας;"
- "127."
- `127; Και τι θα κάνετε στην Ευρώπη;"
Απαντάει ο παππούς:
- "Θα πάμε στον γάμο του παππού μου."
Σοκαρισμένος πια ο ασφαλιστής, ρωτάει:
- "Και πόσο χρονών είναι ο παππούς σας;"
- "Είναι...Α! 150."
Και ο ασφαλιστής, περιμένοντας να ακούσει ο,τιδήποτε πια, ρωτάει:
- "Μα καλά, του παππού σας σ`αυτήν την ηλικία του ήρθε να παντρευτεί;"
- "Μαλακίες μωρέ, τον πιέζουν οι γονείς του!"
- "Καλημέρα παιδί μου. Θα ήθελα να κάνω μια ασφάλεια ζωής."
Απορημένος ο ασφαλιστής, ρωτάει:
- "Συγγνώμη για την αδιακρισία, αλλά την θα την κάνετε την ασφάλεια ζωής;"
- "Ξέρεις παιδί μου, θα ταξιδέψω με τον πατέρα μου στην Ευρώπη."
Ακόμη πιο απορημένος ο ασφαλιστής, ρωτάει:
- "Και πάλι συγγνώμη, αλλά πόσο χρονών είναι ο πατέρας σας;"
- "127."
- `127; Και τι θα κάνετε στην Ευρώπη;"
Απαντάει ο παππούς:
- "Θα πάμε στον γάμο του παππού μου."
Σοκαρισμένος πια ο ασφαλιστής, ρωτάει:
- "Και πόσο χρονών είναι ο παππούς σας;"
- "Είναι...Α! 150."
Και ο ασφαλιστής, περιμένοντας να ακούσει ο,τιδήποτε πια, ρωτάει:
- "Μα καλά, του παππού σας σ`αυτήν την ηλικία του ήρθε να παντρευτεί;"
- "Μαλακίες μωρέ, τον πιέζουν οι γονείς του!"
Ήταν ένας κυνηγός και ήθελε να σκοτώσει μια αρκούδα, αλλά δεν ήξερε τον τρόπο. Πάει σε έναν γνωστό του, έμπειρο κυνηγό που γνώριζε και αυτός του λέει:
- Θα πας έξω από τη σπηλιά και θα φωνάξεις "Ουουου!" Η αρκούδα θα απαντήσει και θα κάνει και αυτή "Ουουου!" Στη συνέχεια θα ξανακάνεις "Ουουου!", αν σου ξαναπαντήσει τότε σήκωσε το όπλο σου και σημάδεψε μέσα στη σπηλιά και μόλις βγει ριχ'της!
Περνάει ένας μήνας... Όμως ο γνωστός του δεν είχε ακούσει νέα του κυνηγού. Με τα πολλά μαθαίνει ότι ήταν στο νοσοκομείο.
Τρέχει λοιπόν εκεί... και τον βρίσκει στο κρεβάτι σοβαρά χτυπημένο.
- Τι έγινε;
- Θυμάσαι που σε είχα ρωτήσει πώς να κυνηγήσω την αρκούδα;
- Ναι...
- Εε, πήγα έξω απο τη σπηλιά, όπως με συμβούλευσες και έκανα "Ουουου!"
Μου απάντησε:
- Ωραία...
- Ξανακάνω ουουου, μου ξανακάνει ουουου.
- Ναι...
- Σηκώνω το όπλο και περιμένω να βγει να της ρίξω.
- Και μετά;
- Μετά βγήκε το τρένο!
Ένα καγκουρώ δραπέτευε συνέχεια απ το ειδικά περιφραγμένο χώρο του στο ζωολογικό κήπο. Οι αρμόδιοι, ξέροντας ότι μπορεί να πηδάει πολύ ψηλά, βάζουνε έναν φράχτη 3 μέτρα ψηλό. Το επόμενο πρωί το καγκουρώ έκανε τις βόλτες του στον ζωολογικό κήπο, έξω από τον φράχτη του. Οι αρμόδιοι σηκώνουν το φράχτη στα 6 μέτρα, αλλά το επόμενο πρωί, πάλι έξω το καγκουρώ.
Συνεχίζουν την ίδια ιστορία, κάθε μέρα πιο ψηλό φράχτη, κάθε πρωί έξω το καγκουρώ. Ο φράχτης τώρα είναι στα 20 μέτρα ύψος.
Τελικά, μια καμήλα απ το διπλανή περίφραξη ρωτάει το καγκουρώ:
- Πόσο ψηλά πιστεύεις ότι θα τον φτάσουνε το φράχτη;
- Πιθανόν 50 μέτρα, εκτός κι αν κάποιος σκεφτεί να κλειδώνει την πόρτα τα βράδια...
-----------------------------------------------------------
Προχωράει ένας στο δρόμο και βλέπει στο απέναντι πεζοδρόμιο έναν παλιό του φίλο, και του φωνάζει:
- Ε! Εσύ έχεις πιτυρίδα!
- Τιιιιι;
Φωνάζει πιο δυνατά:
- ΕΧΕΙΣ ΠΙΤΥΡΙΔΑ!
- Τιιιιιιιι;
Ακόμα πιο δυνατά:
- Ε- Χ- Ε- Ι- Σ Π- Ι- Τ- Υ- Ρ- Ι- Δ- Α!
- Τιιιιιιιιιιιιι;
- Ε, αει και γ***σου!
- Και θα φύγει;
------------------------------------------
Οταν o Chuck Norris παει σε εστιατοριο οι σερβιτοροι του αφηνουν πουρμπουάρ!
Οταν ο Chuck norris πέφτει.... τα αστέρια κάνουν μια ευχή!!!
Πως ψαρεύει ο Chuck Norris;; "Εσύ, εσύ και εσύ, ΕΞΩ!!"
Ο Chuck Norris απατάει την γυναίκα του. Γιατί ο Chuck Norris είναι φαινόμενο. Και τα φαινόμενα απατούν.
O Chuck Norris έχει βάλει κουρτίνες στα Windows.
Ο Chuck Norris είναι ο μόνος που έχει λάπτοπ της apple με το μήλο ολόκληρο!
Ο Chuck Norris έχει τερματίσει το κομπολόι.
Ο Chuck Norris μπορεί να χειροκροτήσει με ένα χέρι.
Ο Chuck Norris κρύβει άσσο στο αμάνικό του.
Όταν ο Zuckerberg δημιούργησε το Facebook βρήκε αίτημα φιλίας από τον Chuck Norris Β.
Ο Τζακ Μπάουερ ισχυρίστηκε πως κάποτε σκότωσε 100 άτομα και μετά του τελείωσαν οι σφαίρες. Ο Τσακ Νόρις κάποτε έριξε 100 σφαίρες και μετά του τελείωσαν τα άτομα.
O Chuck Norris χρειάζεται 10 λεπτά για να δει το 60 minutes.
Όταν ο Chuck Norris γυμνάζεται το μηχάνημα δυναμώνει.
Όταν ο Chuck Norris μπαίνει σ'ένα σκοτεινό δωμάτιο δεν ανοίγει το φώς, απλά σβήνει το σκοτάδι.
Όταν ο Αρχιμήδης φώναξε "εύρηκα" πετάχτηκε ο Chuck Norris και του είπε "άργησες!"
Οταν ο Chuck Norris πηγαινει για τρεξιμο φοραει ενα ζευγαρι ΡUMA. Ζωντανα.
Οταν ο Χριστος περπατησε στο νερο... ο Chuck Norris κολυμπησε στην ασφαλτο.
Το βιβλιο των Ρεκόρ Γκίνες μετονομάζεται σε "Chuck Norris η αυτοβιογραφια"
Ο Chuck Norris μπορει να φαει σουπα με πιρουνι
Πριν λιγο ο chuck norris χτυπηθηκε απο σφαιρα.
Η σφαιρα νοσηλευεται σε κρισιμη κατασταση..
Οταν ο 1ος ανθρωπος πηγε στο φεγγαρι βρηκε σημειωμα: Εχω παει να παρω καφε, νερο και παγακια εχει στο ψυγειο.
Ο Chuck Norris κοιμάται με ανοιχτό το φως γιατί τον φοβάται το σκοτάδι.
Ο Chuck Norris μπορεί να φέρει διπλές με ένα μόνο ζάρι.
Λεφτά Υπάρχουν. Ο Chuck Norris ξέρει που είναι!
Ο Chuck Norris για να δροσιστεί, συχνά κάνει μπάνιο στην Ανταρκτική, προκαλώντας ο μαλάκας αύξηση στη θερμοκρασία του νερού και λιώσιμο των πάγων.(Όλοι έχουμε κακές συνήθειες..)
Σε ένα συνηθισμένο υπνοδωμάτιο υπάρχουν 1,242 πράγματα που ο Τσάκ Νόρρις μπορεί να χρησιμοποιείσει για να σε σκοτώσει, συμπεριλαμβάνοντας και το ίδιο το δωμάτιο.
Τρένο δεν υπάρχει πια. Το πάτησε ο Τσακ Νόρρις.
Ο Chuck Norris απέναντι σε 7 κακούς βγάζει το εξάσφαιρο .Ο 7ος πεθαίνει από σεβασμό.
Ο Chuck Norris ξέρει ποιος σου έμαθε τα Σμυρνέικα τραγούδια.
Ο Chuck Norris έχει κάνει προσπέραση σε καρουζέλ.
Ο Τσακ Νορις μπορει να ξεμαθει ποδηλατο.
Ο Τσακ Νορις δεν κανει καμψεις, σπρωχνει τη Γη
Ο Τσακ Νορις μπορει να κανει τα κρεμμυδια να κλαινε
Μερικοι μαγοι περπατουν στο νερο. Ο Τσακ Νορις κολυμπαει στην ξηρα.
Ο Τσακ Νορις παλεψε με τον Σουπερμαν. Ο ηττημενος θα φορουσε το βρακι του απ εξω.
Ένα κουνούπι τσίμπησε τον Chuck Norris. Το κουνούπι μετά, έβγαλε σπυρί και έπαθε μαλάρια.
Ο Τσακ είναι ο μόνος που μπορεί να "ξε-χτυπήσει" μια ομελέτα και να την κάνει πάλι αβγό.
-Γιατι στον Αρη δεν υπαρχει ζωη;
-Γιατι ο Τσακ Νορις ειναι Παοκ.
Ο Τσακ Νόρις απήγαγε εξωγήινο.
Ο Τσακ Νόρις μπορεί να σκοτώσει 1 τριγώνι με 2 σμπάρους.
Ο Τσακ Νόρις δεν διαβάζει βιβλία, απλά τα κοιτάει μέχρι να του δώσουν τις πληροφορίες που ζητάει.
Ο σατανας ειδε τον Τσακ Νορις και εκανε τον σταυρο του!
Όταν ο Τσάκ ρίχνει το μπούμερανγκ αυτό φοβάται να γυρίσει πίσω.
Ο Τσακ Νορις πηγε με τον Χριστο φανταρος
Ο Τσακ Νορις ξερει που πηγε ο ταξιτζης τον Διονυσιου.
Ο Chuck Norris πρωταγωνιστουσε και στα 6 Star Wars ως η Δυναμη (Use the Force)
Τα φαντάσματα, κάθονται γύρω από τη φωτιά και λένε ιστορίες για τον Chuck Norris.
Ο Chuck Norris τελείωσε το διάβασμα του Facebook.
Η φοβία για τις αράχνες ονομάζεται "Αραχνοφοβία". Η φοβία για τους κλειστούς χώρους ονομάζεται "Κλειστοφοβία". Η φοβία για τα ύψη ονομάζεται "Υψοφοβία". Η φοβία για τον Chuck Norris ονομάζεται "Λογική".
O Chuck Norris μπορεί να φάει νερό.
Ο Chuck Norris να αφήσει δαγκωματιά σε νερό.
Ο Chuck Norris μπορεί να ζωγραφίσει τον τέλειο κύκλο με έναν χάρακα.
Ο Chuck Norris γεννήθηκε σε μία καλύβα πάνω στο βουνό, που έχτισε ο ίδιος.
O Chuck Norris μπορεί να βάλει σε αλφαβητική σειρά τα m&m's.
Το νερό πνίγεται αν μείνει για πολλά δευτερόλεπτα μέσα στον Chuck Norris.
Ο Chuck Norris μπορει να σκοτώνει δύο σμπάρους, μ' ένα τρυγόνι.
Ο Chuck Norris έλυσε ένα puzzle 500 κομματιών, με μόλις 300 κομμάτια.
Ο Chuck Norris μπορεί να μιλήσει με echo...
Όταν διψάει ο Chuck Norris πίνει δύο μπουκάλια καυτερού τσίλι.
Το Google όταν θέλει να βρει κάτι, ψάχνει στο Chuuckle.
Συνεχίζουν την ίδια ιστορία, κάθε μέρα πιο ψηλό φράχτη, κάθε πρωί έξω το καγκουρώ. Ο φράχτης τώρα είναι στα 20 μέτρα ύψος.
Τελικά, μια καμήλα απ το διπλανή περίφραξη ρωτάει το καγκουρώ:
- Πόσο ψηλά πιστεύεις ότι θα τον φτάσουνε το φράχτη;
- Πιθανόν 50 μέτρα, εκτός κι αν κάποιος σκεφτεί να κλειδώνει την πόρτα τα βράδια...
-----------------------------------------------------------
Προχωράει ένας στο δρόμο και βλέπει στο απέναντι πεζοδρόμιο έναν παλιό του φίλο, και του φωνάζει:
- Ε! Εσύ έχεις πιτυρίδα!
- Τιιιιι;
Φωνάζει πιο δυνατά:
- ΕΧΕΙΣ ΠΙΤΥΡΙΔΑ!
- Τιιιιιιιι;
Ακόμα πιο δυνατά:
- Ε- Χ- Ε- Ι- Σ Π- Ι- Τ- Υ- Ρ- Ι- Δ- Α!
- Τιιιιιιιιιιιιι;
- Ε, αει και γ***σου!
- Και θα φύγει;
------------------------------------------
Οταν o Chuck Norris παει σε εστιατοριο οι σερβιτοροι του αφηνουν πουρμπουάρ!
Οταν ο Chuck norris πέφτει.... τα αστέρια κάνουν μια ευχή!!!
Πως ψαρεύει ο Chuck Norris;; "Εσύ, εσύ και εσύ, ΕΞΩ!!"
Ο Chuck Norris απατάει την γυναίκα του. Γιατί ο Chuck Norris είναι φαινόμενο. Και τα φαινόμενα απατούν.
O Chuck Norris έχει βάλει κουρτίνες στα Windows.
Ο Chuck Norris είναι ο μόνος που έχει λάπτοπ της apple με το μήλο ολόκληρο!
Ο Chuck Norris έχει τερματίσει το κομπολόι.
Ο Chuck Norris μπορεί να χειροκροτήσει με ένα χέρι.
Ο Chuck Norris κρύβει άσσο στο αμάνικό του.
Όταν ο Zuckerberg δημιούργησε το Facebook βρήκε αίτημα φιλίας από τον Chuck Norris Β.
Ο Τζακ Μπάουερ ισχυρίστηκε πως κάποτε σκότωσε 100 άτομα και μετά του τελείωσαν οι σφαίρες. Ο Τσακ Νόρις κάποτε έριξε 100 σφαίρες και μετά του τελείωσαν τα άτομα.
O Chuck Norris χρειάζεται 10 λεπτά για να δει το 60 minutes.
Όταν ο Chuck Norris γυμνάζεται το μηχάνημα δυναμώνει.
Όταν ο Chuck Norris μπαίνει σ'ένα σκοτεινό δωμάτιο δεν ανοίγει το φώς, απλά σβήνει το σκοτάδι.
Όταν ο Αρχιμήδης φώναξε "εύρηκα" πετάχτηκε ο Chuck Norris και του είπε "άργησες!"
Οταν ο Chuck Norris πηγαινει για τρεξιμο φοραει ενα ζευγαρι ΡUMA. Ζωντανα.
Οταν ο Χριστος περπατησε στο νερο... ο Chuck Norris κολυμπησε στην ασφαλτο.
Το βιβλιο των Ρεκόρ Γκίνες μετονομάζεται σε "Chuck Norris η αυτοβιογραφια"
Ο Chuck Norris μπορει να φαει σουπα με πιρουνι
Πριν λιγο ο chuck norris χτυπηθηκε απο σφαιρα.
Η σφαιρα νοσηλευεται σε κρισιμη κατασταση..
Οταν ο 1ος ανθρωπος πηγε στο φεγγαρι βρηκε σημειωμα: Εχω παει να παρω καφε, νερο και παγακια εχει στο ψυγειο.
Ο Chuck Norris κοιμάται με ανοιχτό το φως γιατί τον φοβάται το σκοτάδι.
Ο Chuck Norris μπορεί να φέρει διπλές με ένα μόνο ζάρι.
Λεφτά Υπάρχουν. Ο Chuck Norris ξέρει που είναι!
Ο Chuck Norris για να δροσιστεί, συχνά κάνει μπάνιο στην Ανταρκτική, προκαλώντας ο μαλάκας αύξηση στη θερμοκρασία του νερού και λιώσιμο των πάγων.(Όλοι έχουμε κακές συνήθειες..)
Σε ένα συνηθισμένο υπνοδωμάτιο υπάρχουν 1,242 πράγματα που ο Τσάκ Νόρρις μπορεί να χρησιμοποιείσει για να σε σκοτώσει, συμπεριλαμβάνοντας και το ίδιο το δωμάτιο.
Τρένο δεν υπάρχει πια. Το πάτησε ο Τσακ Νόρρις.
Ο Chuck Norris απέναντι σε 7 κακούς βγάζει το εξάσφαιρο .Ο 7ος πεθαίνει από σεβασμό.
Ο Chuck Norris ξέρει ποιος σου έμαθε τα Σμυρνέικα τραγούδια.
Ο Chuck Norris έχει κάνει προσπέραση σε καρουζέλ.
Ο Τσακ Νορις μπορει να ξεμαθει ποδηλατο.
Ο Τσακ Νορις δεν κανει καμψεις, σπρωχνει τη Γη
Ο Τσακ Νορις μπορει να κανει τα κρεμμυδια να κλαινε
Μερικοι μαγοι περπατουν στο νερο. Ο Τσακ Νορις κολυμπαει στην ξηρα.
Ο Τσακ Νορις παλεψε με τον Σουπερμαν. Ο ηττημενος θα φορουσε το βρακι του απ εξω.
Ένα κουνούπι τσίμπησε τον Chuck Norris. Το κουνούπι μετά, έβγαλε σπυρί και έπαθε μαλάρια.
Ο Τσακ είναι ο μόνος που μπορεί να "ξε-χτυπήσει" μια ομελέτα και να την κάνει πάλι αβγό.
-Γιατι στον Αρη δεν υπαρχει ζωη;
-Γιατι ο Τσακ Νορις ειναι Παοκ.
Ο Τσακ Νόρις απήγαγε εξωγήινο.
Ο Τσακ Νόρις μπορεί να σκοτώσει 1 τριγώνι με 2 σμπάρους.
Ο Τσακ Νόρις δεν διαβάζει βιβλία, απλά τα κοιτάει μέχρι να του δώσουν τις πληροφορίες που ζητάει.
Ο σατανας ειδε τον Τσακ Νορις και εκανε τον σταυρο του!
Όταν ο Τσάκ ρίχνει το μπούμερανγκ αυτό φοβάται να γυρίσει πίσω.
Ο Τσακ Νορις πηγε με τον Χριστο φανταρος
Ο Τσακ Νορις ξερει που πηγε ο ταξιτζης τον Διονυσιου.
Ο Chuck Norris πρωταγωνιστουσε και στα 6 Star Wars ως η Δυναμη (Use the Force)
Τα φαντάσματα, κάθονται γύρω από τη φωτιά και λένε ιστορίες για τον Chuck Norris.
Ο Chuck Norris τελείωσε το διάβασμα του Facebook.
Η φοβία για τις αράχνες ονομάζεται "Αραχνοφοβία". Η φοβία για τους κλειστούς χώρους ονομάζεται "Κλειστοφοβία". Η φοβία για τα ύψη ονομάζεται "Υψοφοβία". Η φοβία για τον Chuck Norris ονομάζεται "Λογική".
O Chuck Norris μπορεί να φάει νερό.
Ο Chuck Norris να αφήσει δαγκωματιά σε νερό.
Ο Chuck Norris μπορεί να ζωγραφίσει τον τέλειο κύκλο με έναν χάρακα.
Ο Chuck Norris γεννήθηκε σε μία καλύβα πάνω στο βουνό, που έχτισε ο ίδιος.
O Chuck Norris μπορεί να βάλει σε αλφαβητική σειρά τα m&m's.
Το νερό πνίγεται αν μείνει για πολλά δευτερόλεπτα μέσα στον Chuck Norris.
Ο Chuck Norris μπορει να σκοτώνει δύο σμπάρους, μ' ένα τρυγόνι.
Ο Chuck Norris έλυσε ένα puzzle 500 κομματιών, με μόλις 300 κομμάτια.
Ο Chuck Norris μπορεί να μιλήσει με echo...
Όταν διψάει ο Chuck Norris πίνει δύο μπουκάλια καυτερού τσίλι.
Το Google όταν θέλει να βρει κάτι, ψάχνει στο Chuuckle.
TOP 5 HITS
DJ KHALED FEAT T-PAIN,RICK ROSS,PILES & LIL WAYNE -WELCOME TO MY HOOD
SHAWTY LO-FOOLISH
BLACK EYED PEAS-PARTY ALL THE TIME
SNOOP DOGG FEAT LONELY ISLAND-TURTLENECK AND CHAIN
T-PAIN FEAT KANYE WEST-GOOD LIFE
- Ο κάτοικος της Ζιμπάμπουε;
- Ζι-μπαμπουίνος.
--------------------------------------
- Αυτός που πηδάει την Εφη;
- Εφιάλτης.
------------------------------------
- Το σπέρμα στα Τούρκικα;
- Τσου-τσου σιρόπ.
----------------------------------
- Η χήρα στα τούρκικα;
- Αχ, βαχ, τσουτσού γιοκ...
-------------------------------
- Η βροχή στα τούρκικα;
- Αλλάχ πιπί...
-----------------------
Ο δάσκαλος βάζει έκθεση στην τάξη: "Τί θα έκανα αν ήμουν πλούσιος".
Όλα τα παιδιά αρχίζουν να γράφουν εκτός από τον Μπόμπο.
- Μπόμπο, γιατί εσύ δεν γράφεις την έκθεση; ρωτά ο δάσκαλος.
- Περιμένω την γραμματέα μου, κύριε!!!
- Ζι-μπαμπουίνος.
--------------------------------------
- Αυτός που πηδάει την Εφη;
- Εφιάλτης.
------------------------------------
- Το σπέρμα στα Τούρκικα;
- Τσου-τσου σιρόπ.
----------------------------------
- Η χήρα στα τούρκικα;
- Αχ, βαχ, τσουτσού γιοκ...
-------------------------------
- Η βροχή στα τούρκικα;
- Αλλάχ πιπί...
-----------------------
Ο δάσκαλος βάζει έκθεση στην τάξη: "Τί θα έκανα αν ήμουν πλούσιος".
Όλα τα παιδιά αρχίζουν να γράφουν εκτός από τον Μπόμπο.
- Μπόμπο, γιατί εσύ δεν γράφεις την έκθεση; ρωτά ο δάσκαλος.
- Περιμένω την γραμματέα μου, κύριε!!!
FAN HITS
B.O.B-I AM THE CHAMPION (APO TON GIANNI)
PUFF DADDY (DIDDY) FEAT FAITH EVANS-MISSING YOU (APO TON KOSTA)
AKON FEAT LONELY ISLAND-I JUST HAD SEX (APO TON AXILEA)
BUSTA RHYMES FEAT WILL I AM & KELIS- I LOVE MY CHICK (APO TON MANOLI)
EMINEM FEAT SKYLAR GREY & DR DRE- I NEED A DOCTOR (APO TON PETRO)
TOP 5 HITS
YASIMELIKE- ONE CHANCE FEAT T-PAIN
LOVE IS GONE-DAVID GUETTA FEAT CHRIS WILLIS
BON BON-PITBULL
BLACK MANS DREAM-LUDACRIS FEAT RICK ROSS
BLACK AND YELLOW G-MIX- WIZ KHALIFA FEAT T-PAIN,SNOOP DOGG & JESSIE J
Πολεμάνε οι Τούρκοι με τους Έλληνες σε δύο δύο απέναντι βουνά.
Είναι όμως και οι δύο στρατοί κρυμμένοι, κανείς δεν σηκώνεται να δώσει στόχο και οι Έλληνες έχουν αρχίσει να βαριούνται.
Ξαφνικά έρχεται μια ιδέα στον ένα Έλληνα:
- Παιδιά, θα φωνάζουμε ένα γνωστό Τούρκικο όνομα, θα σηκώνεται κάποιος και θα τον σκοτώνουμε!
- Χασάν! Ε, Χασάν!
Σηκώνεται ένας Τούρκος, τον σκοτώνουν οι Έλληνες.
- Χασάν!!!
Σηκώνεται και άλλος Τούρκος, τον σκοτώνουν και αυτό.
Οι Τούρκοι άρχισαν να καταλαβαίνουν το κόλπο.
- Νίκο! Ε, Νίκο!
Λέει ο Έλληνας:
- Έλα Χασάν, εσύ είσαι;
- Ναι, λέει ο Χασάν.
ΜΠΑΜ! Τον σκοτώνουν και αυτόν...
-------------------------------------------------------------
- Πώς λέγεται ο άνδρας που χρησιμοποιεί περισσότερο το όπλο του για να είναι ελεύθερος;
- MOREGUN FREEMAN!
----------------------------------------------------------
Η μαμά του Μπόμπου λέει στον πατέρα του:
- Αδικα στεναχωριόσουνα ότι ο Μπόμπος μας δεν θα αρχίσει να μιλάει!
Εκείνος χαρούμενα:
- Δεν το πιστεύω! Αρχισε να μιλάει;
- Ναι!
- Και τι είπε; Μήπως "μαμά";
- Όχι...
- Ε, τότε τι;;;
- Α, θα χαρείς πολύ. Ο γιός μας είπε "μπαμπά"!
- Αλήθεια; Και πότε το είπε;
- Σήμερα, στον ζωολογικό κήπο, καθώς στεκόμασταν μπροστά στο κλουβί της μαϊμούς!
-----------------------------------------------
Πάει το κοριτσάκι στην μαμά που ήταν έγκυος:
- Μαμά, γιατί η κοιλιά σου φουσκώνει;
- Γιατί έχει ένα μωράκι μέσα, απαντάει η μαμά.
- Και ποιος σου χάρισε το μωράκι, μαμά;
- Ο μπαμπάς σου, ξαναπαντάει η μαμά.
Πηγαίνει το κοριτσάκι στον μπαμπά:
- Μπαμπά, θυμάσαι το μωράκι που χάρισες στην μαμά;
- Ναι, γλυκό μου, λέει ο μπαμπάς.
- Ε λοιπόν, το κατάπιε!!
-----------------------------------
Στο μάθημα των Αγγλικών λέει η δασκάλα στα παιδιά να βγαίνουν ένα-ένα από την τάξη και να ξαναμπαίνουν για να κάνουν διαλόγους. Βγαίνει η Μαρία και μετά από λίγο χτυπάει την πόρτα:
Παιδιά: - Who is there?
Μαρία: - Mary.
Παιδιά: - Mary who?
Μαρία: - Merry Christmas!!
Χειροκροτούν τα παιδιά.
Βγαίνει ο Γιάννης και μετά από λίγο χτυπάει την πόρτα:
Παιδιά: - Who is there?
Γιάννης: - Johnnie.
Παιδιά: - Johnnie who?
Γιάννης: - Johnnie Walker!!
Χειροκροτούν τα παιδιά.
Βγαίνει ο Τοτός και μετά από λίγο χτυπάει την πόρτα:
Παιδιά: - Who is there?
Τοτός: - I.
Παιδιά: - I who?
Τοτός: - I γαμήσου!!
Είναι όμως και οι δύο στρατοί κρυμμένοι, κανείς δεν σηκώνεται να δώσει στόχο και οι Έλληνες έχουν αρχίσει να βαριούνται.
Ξαφνικά έρχεται μια ιδέα στον ένα Έλληνα:
- Παιδιά, θα φωνάζουμε ένα γνωστό Τούρκικο όνομα, θα σηκώνεται κάποιος και θα τον σκοτώνουμε!
- Χασάν! Ε, Χασάν!
Σηκώνεται ένας Τούρκος, τον σκοτώνουν οι Έλληνες.
- Χασάν!!!
Σηκώνεται και άλλος Τούρκος, τον σκοτώνουν και αυτό.
Οι Τούρκοι άρχισαν να καταλαβαίνουν το κόλπο.
- Νίκο! Ε, Νίκο!
Λέει ο Έλληνας:
- Έλα Χασάν, εσύ είσαι;
- Ναι, λέει ο Χασάν.
ΜΠΑΜ! Τον σκοτώνουν και αυτόν...
-------------------------------------------------------------
- Πώς λέγεται ο άνδρας που χρησιμοποιεί περισσότερο το όπλο του για να είναι ελεύθερος;
- MOREGUN FREEMAN!
----------------------------------------------------------
Η μαμά του Μπόμπου λέει στον πατέρα του:
- Αδικα στεναχωριόσουνα ότι ο Μπόμπος μας δεν θα αρχίσει να μιλάει!
Εκείνος χαρούμενα:
- Δεν το πιστεύω! Αρχισε να μιλάει;
- Ναι!
- Και τι είπε; Μήπως "μαμά";
- Όχι...
- Ε, τότε τι;;;
- Α, θα χαρείς πολύ. Ο γιός μας είπε "μπαμπά"!
- Αλήθεια; Και πότε το είπε;
- Σήμερα, στον ζωολογικό κήπο, καθώς στεκόμασταν μπροστά στο κλουβί της μαϊμούς!
-----------------------------------------------
Πάει το κοριτσάκι στην μαμά που ήταν έγκυος:
- Μαμά, γιατί η κοιλιά σου φουσκώνει;
- Γιατί έχει ένα μωράκι μέσα, απαντάει η μαμά.
- Και ποιος σου χάρισε το μωράκι, μαμά;
- Ο μπαμπάς σου, ξαναπαντάει η μαμά.
Πηγαίνει το κοριτσάκι στον μπαμπά:
- Μπαμπά, θυμάσαι το μωράκι που χάρισες στην μαμά;
- Ναι, γλυκό μου, λέει ο μπαμπάς.
- Ε λοιπόν, το κατάπιε!!
-----------------------------------
Στο μάθημα των Αγγλικών λέει η δασκάλα στα παιδιά να βγαίνουν ένα-ένα από την τάξη και να ξαναμπαίνουν για να κάνουν διαλόγους. Βγαίνει η Μαρία και μετά από λίγο χτυπάει την πόρτα:
Παιδιά: - Who is there?
Μαρία: - Mary.
Παιδιά: - Mary who?
Μαρία: - Merry Christmas!!
Χειροκροτούν τα παιδιά.
Βγαίνει ο Γιάννης και μετά από λίγο χτυπάει την πόρτα:
Παιδιά: - Who is there?
Γιάννης: - Johnnie.
Παιδιά: - Johnnie who?
Γιάννης: - Johnnie Walker!!
Χειροκροτούν τα παιδιά.
Βγαίνει ο Τοτός και μετά από λίγο χτυπάει την πόρτα:
Παιδιά: - Who is there?
Τοτός: - I.
Παιδιά: - I who?
Τοτός: - I γαμήσου!!
Μικρα αλλα καλα
- Τι βρήκαν ένας τράγος και ένα ελάφι στον πάτο ενός πηγαδιού;
- Τραγελαφικό θάνατο!
- Τι βρίσκεται πιο πάνω από τον Πήτερ Πάν;
- Ο Πήτερ παραπάν.
- Τι τρώει ένας κανίβαλος όταν νηστεύει;
- Ψαράδες και γεωργούς!
- Πες μου ένα όνομα που αρχίζει από ωμέγα.
- Ωμέγας Αλέξανδρος!
- Γιατί οι ελέφαντες είναι μεγάλοι, χοντροί και γκρίζοι;
- Γιατί αν ήταν μικροί, λεπτοί και άσπροι θα τους μπερδεύαμε με τις ασπιρίνες!
- Πώς λέγεται το φιλί που σκοτώνει;
- Κιλκίς!
- Τι είναι γκρι, ογκώδες και πηδάει ψηλά κάθε δέκα δευτερόλεπτα;
- Ένας ελέφαντας με λόξιγκα!
TOP 5 HITS
TINIE TEMPRAH FEAT ERIC TURNER-WRITTEN IN THE STARS
FLO RIDA FEAT T-PAIN- I BET
RASCOE DASH FEAT T-PAIN- I GOT MY OWN STEPS
MICHAEL BOLTON FEAT LADY GAGA-MURDER MY HEART
KID KUDI-DAY N NIGHT
FAN HITS
DO YOU KNOW HOW IT FEELS LIKE-ENRIQUE IGLESIAS (APO TIN XRISA)
WELCOME TO ATALANTA- LUDACRIS FEAT JERMAINE DURPI (APO TON TASO)
KUSH- AKON FEAT SNOOP DOGG & DR DRE (APO TON PANAGIOTI)
BUSTA RHYMES FEAT DJ KHALED,BUJU BANTON & BOUNTY KILLER-KILLING ME (APO TON MARIO)
KNAAN-WAVIN FLAG (APO TON GIORGO)
Ήταν ο Τοτός και μπαίνει τρέχοντας μέσα στο σπίτι του και λέει:
- Μαμά, μαμά, πήγαινε γρήγορα στο μπουρδέλο.
Μπάμ!! τρώει μία σφαλιάρα από την μαμά.
Πάει τρέχοντας στον μπαμπά:
- Μπαμπά, μπαμπά, πήγαινε γρήγορα στο μπουρδέλο.
Μπάμ!! τρώει μία σφαλιάρα και από τον μπαμπά.
Πάει τρέχοντας στην γιαγιά:
- Γιαγιά, γιαγιά, πήγαινε γρήγορα στο μπουρδέλο.
Μπάαμ!! τρώει μία με την μαγκούρα και από την γιαγιά...
-Αμάν μωρέ, λέει αγανακτισμένος ο Τοτός. Τι με βαράτε όλοι σας; Είναι αναίσθητος ο παππούς στο μπουρδέλο!!
- Μαμά, μαμά, πήγαινε γρήγορα στο μπουρδέλο.
Μπάμ!! τρώει μία σφαλιάρα από την μαμά.
Πάει τρέχοντας στον μπαμπά:
- Μπαμπά, μπαμπά, πήγαινε γρήγορα στο μπουρδέλο.
Μπάμ!! τρώει μία σφαλιάρα και από τον μπαμπά.
Πάει τρέχοντας στην γιαγιά:
- Γιαγιά, γιαγιά, πήγαινε γρήγορα στο μπουρδέλο.
Μπάαμ!! τρώει μία με την μαγκούρα και από την γιαγιά...
-Αμάν μωρέ, λέει αγανακτισμένος ο Τοτός. Τι με βαράτε όλοι σας; Είναι αναίσθητος ο παππούς στο μπουρδέλο!!
O Τοτός είναι στο σαλόνι και παίζει με το τρενάκι του, η μαμά στην κουζίνα κάνει δουλειές. Τσαφ τσουφ το τρενάκι, κάνει συνεχώς φασαρία. Σε κάποια στιγμή σταματάει και ακούγεται ο μικρός:
-"Όσοι παπάρες θέλουν να κατέβουν, να τσακιστούν γιατί αυτή η κωλοστάση είναι η τελευταία. Όσοι μαλ..ες θέλουν να ανέβουν να το κάνουν γρήγορα για να αναχωρήσει καμιά ώρα η γαμ..νη η αμαξοστοιχία."
Τα ακούει αυτά η μαμά του, τρέχει στο σαλόνι, πιάνει τον Τοτό από το αυτί και του λέει:
-"Πήγαινε αμέσως στο δωμάτιο σου και κάτσε μέσα για δυο ώρες τιμωρία. Μετά θα βγεις και θα παίξεις μόνο αν μιλάς καλά!"
Πηγαίνει ο Τοτός στο δωμάτιο και μετά από κανά δίωρο επιστρέφει. Κάθεται και πάλι, και βάζει μπρος το τρενάκι. Τσαφ τσουφ, τσαφ τσουφ για λίγη ώρα σε κάποια στιγμή σταματάει.
-"Όσοι επιβάτες επιθυμούν να αποβιβαστούν παρακαλούνται να ελέγξουν ότι δεν ξέχασαν καμία από τις αποσκευές τους και ευχόμαστε να είχαν καλό και ξεκούραστο ταξίδι. Οι επιβάτες που επιθυμούν να επιβιβαστούν να τοποθετήσουν και να ασφαλίσουν τις αποσκευές τους πάνω από τη θέση τους. Υπενθυμίζουμε ότι απαγορεύεται το κάπνισμα και ευχόμαστε ένα καλό ταξίδι."
Η μαμά ακούει περήφανη για τις παιδαγωγικές τις ικανότητες από την κουζίνα και χαμογελάει. Ο Τοτός συνεχίζει:
-"Α, και όσοι θέλουν να διαμαρτυρηθούν για τη δίωρη καθυστέρηση, να απευθυνθούν στην καρ.ολα στην κουζίνα!"
TOP 5 HITS
MANDO DIAO-DANCE WITH SOMEBODY
RICKY MARTIN-LIVIN LA VIDA LOCA
BACKSTREET BOYS-EVERYBODY
EMINEM-DIFFUCULT
T-PAIN FEAT MIKE JONES- I'M IN LOVE WITH A STRIPPER
Μια μέρα ο Θεός και ο Αδάμ συζητούσαν. Ρωτάει λοιπόν ο Αδάμ τον Θεό:
- Γιατί έκανες την Εύα τόσο απαλή και και τρυφερή;
- Για να την θέλεις.
Ξαναρωτάει ο Αδάμ τον Θεό.
- Γιατί έκανες την Εύα τόσο ελκυστική;
- Για να την θέλεις, απαντάει ο Θεός.
Μετά από λίγο ξαναρωτάει ο Αδάμ τον Θεό:
- Γιατί έκανες την Εύα τόσο ηλίθια;
- Για να σε θέλει κι αυτή, απαντάει ο Θεός...
- Γιατί έκανες την Εύα τόσο απαλή και και τρυφερή;
- Για να την θέλεις.
Ξαναρωτάει ο Αδάμ τον Θεό.
- Γιατί έκανες την Εύα τόσο ελκυστική;
- Για να την θέλεις, απαντάει ο Θεός.
Μετά από λίγο ξαναρωτάει ο Αδάμ τον Θεό:
- Γιατί έκανες την Εύα τόσο ηλίθια;
- Για να σε θέλει κι αυτή, απαντάει ο Θεός...
FAN HITS PART 3
CEE LO GREEN-KUNG FU FIGHTING (APO TON KOSTA)
MARK RONSON-RECORD COLLECTION (APO TIN AFRODITI)
EMINEM-LOSE YOURSELF (APO TIN ATHANASIA)
BUSTA RHYMES FEAT DMX & MORE- TOUCH IT REMIX PART 2 (APO TON MANOLI)
WILLOW SMITH-WHIP MY HAIR (APO TIN ELEYTHERIA)
TOP 5 HITS
NE-YO-BEAUTIFUL MONSTER
KANYE WEST FEAT YOUNG JEEZY-AMAZING
KID KUDI FEAT DAVID GUETTA-MEMORIES
FEDDE LA GRAND-PUT YOUR HANDS UP FOR DETROIT
BRITNEY (HOT) SPEARS-WOMANIZER
Dear Koula,
Why do you κρατάς μούτρα me? Αφού you know I love you κάργα. Μέχρι yesterday we had γαμώ τις moments. Don' t μου την σπας τώρα. What άλλαξε now? You don t γουστάρεις me anymore? You have found a γκόμενο μωρή???? I believe that there is κανένας like me. Who is the τσογλαν you γουστάρεις and what έχει more than me? Remember!!! Κίτσους δε μασάει.
Μα γιατί ρε Κούλα, do you πικραίνεις me at this difficult moment of my life? Αφού you know i have to μαζέψω ελιές. Το Φελέκ MINE!!!!!!!
I don t want to κουράσω you, but don' t give to my nerves γιατί I ll give you shoot. Mexri kai lessons αγγλικών you always wanted έκανα, to see how much I am καψούρης with you.
Kisses ,
Mitsos
Δύο βλάχοι πάνε στην Αμερική
Πεινάνε και πάνε λοιπόν σε ένα φαστφουντάδικο, ανοίγουν το μενού και βλέπουν στο μενού "hot dog".
- Τι είναι αυτό; ρωτάει ο ένας.
- Δεν ξέρω. Στα ελληνικά σημαίνει "ζεστός σκύλος", λέει ο άλλος.
- Ας το παρουμε να δουμε τι ειναι.
Αφου τους φέρνουνε τα hot dogs οι βλάχοι ψάχνουν για τον σκύλο.
Ο ένας από τους δύο ανοίγει το ψωμάκι και λέει σοκαρισμένος στον άλλο:
- Εσένα ποιό κομμάτι σου έτυχε;
---------------------------------------------------------
Ήταν ένας τρελός μέσα στο τρελοκομείο και συζητούσε με ένα συγγενή του:
- Δε μου λες, το ρολόι σου δουλεύει;
- Βεβαίως.
- Α ναι, τι δουλειά κάνει;
-------------------------------------------------------
Ένας βλάχος πάει για διακοπές στο Παρίσι.
Πέρασε από πύργους, από λίμνες, από μουσεία, και την τελευταία μέρα πέρασε από τον δρόμο που σκοτώθηκε η Νταϊάνα.
Εκεί, ρώτησε έναν περαστικό:
- Ρε φίλε, κοιτάω, ξανακοιτάω, αλλά δεν καταλαβαίνω πως σκοτώθηκε εδώ η Πριγκίπισσα...
- Ένα θα σου πω, του απαντάει ο περαστικός: ΠΑΠΑΡΑΤΣΙ...!
Όταν λοιπόν ο βλάχος γύρισε στο χωριό του, διηγείται στους άλλους βλάχους:
- Πέρασα πολύ ωραία. Γύρισα όλη την περιοχή...! Ήταν φανταστικά! Αααα, πέρασα και από το δρόμο που σκοτώθηκε η Νταϊάνα... Λοιπόν μάγκες, το μυστήριο λύθηκε! Ξέρετε πως σκοτώθηκε;
- Πως καλέ; ρωτούν όλοι με αγωνία.
- Ένα θα σας πω: ΠAPAΠATΣ...!!!
----------------------------------
Πεινάνε και πάνε λοιπόν σε ένα φαστφουντάδικο, ανοίγουν το μενού και βλέπουν στο μενού "hot dog".
- Τι είναι αυτό; ρωτάει ο ένας.
- Δεν ξέρω. Στα ελληνικά σημαίνει "ζεστός σκύλος", λέει ο άλλος.
- Ας το παρουμε να δουμε τι ειναι.
Αφου τους φέρνουνε τα hot dogs οι βλάχοι ψάχνουν για τον σκύλο.
Ο ένας από τους δύο ανοίγει το ψωμάκι και λέει σοκαρισμένος στον άλλο:
- Εσένα ποιό κομμάτι σου έτυχε;
---------------------------------------------------------
Ήταν ένας τρελός μέσα στο τρελοκομείο και συζητούσε με ένα συγγενή του:
- Δε μου λες, το ρολόι σου δουλεύει;
- Βεβαίως.
- Α ναι, τι δουλειά κάνει;
-------------------------------------------------------
Ένας βλάχος πάει για διακοπές στο Παρίσι.
Πέρασε από πύργους, από λίμνες, από μουσεία, και την τελευταία μέρα πέρασε από τον δρόμο που σκοτώθηκε η Νταϊάνα.
Εκεί, ρώτησε έναν περαστικό:
- Ρε φίλε, κοιτάω, ξανακοιτάω, αλλά δεν καταλαβαίνω πως σκοτώθηκε εδώ η Πριγκίπισσα...
- Ένα θα σου πω, του απαντάει ο περαστικός: ΠΑΠΑΡΑΤΣΙ...!
Όταν λοιπόν ο βλάχος γύρισε στο χωριό του, διηγείται στους άλλους βλάχους:
- Πέρασα πολύ ωραία. Γύρισα όλη την περιοχή...! Ήταν φανταστικά! Αααα, πέρασα και από το δρόμο που σκοτώθηκε η Νταϊάνα... Λοιπόν μάγκες, το μυστήριο λύθηκε! Ξέρετε πως σκοτώθηκε;
- Πως καλέ; ρωτούν όλοι με αγωνία.
- Ένα θα σας πω: ΠAPAΠATΣ...!!!
----------------------------------
Στο δημοτικό η δασκάλα λέει στους μαθητές της:
'Παιδιά, ελάτε να κάνουμε ένα τεστ εξυπνάδας! Ριχάρδο, πες μου ποιο είναι αυτό το ζωάκι: Περπατά στα κεραμίδια, έχει μουστάκι, κάνει νιάου και αλλά έχει και μια ελιά στη μυτούλα του!'.
Απαντά ο μαθητής:
'Δεν ξέρω κυρία!'. Και η δασκάλα του λέει:
'Μα είναι η γάτα, την ελιά έβαλα απλά να σε μπερδέψω'.
Στην συνέχεια...
'Πέτρο, πες μου εσύ: έχει φτερό, ράμφος και από κάτω ένα κουκούτσι;'. Απαντά ο Πέτρος:
'Πού να ξέρω κυρία, και με κουκούτσι από κάτω; Δύσκολα τα πράγματα!'. Του απαντά η δασκάλα: 'Είναι το πουλί βρε παιδί μου, το κουκούτσι έβαλα έτσι απλά να σε μπερδέψω!'.
Σηκώνεται ο Τοτός και λέει:
Κυρία, θέλω να ρωτήσω και εγώ κάτι.
'Τι είναι μακρύ, είναι κόκκινο και στρογγυλό στην κορυφή, έχει δυο μπάλες από κάτω και αρέσουν στις γυναίκες να το βάλουν στο στόμα;'.
Τσαντίζεται η δασκάλα και του λέει!: 'Τοτέ, έξω από την τάξη!!! ΤΩΡΑ!!!'. Ήρεμος της λέει της δασκάλας:
Όχι κυρία... είναι το ΚΡΑΓΙΟΝ, τις μπάλες τις έβαλα απλά για να σας μπερδέψω!»
'Παιδιά, ελάτε να κάνουμε ένα τεστ εξυπνάδας! Ριχάρδο, πες μου ποιο είναι αυτό το ζωάκι: Περπατά στα κεραμίδια, έχει μουστάκι, κάνει νιάου και αλλά έχει και μια ελιά στη μυτούλα του!'.
Απαντά ο μαθητής:
'Δεν ξέρω κυρία!'. Και η δασκάλα του λέει:
'Μα είναι η γάτα, την ελιά έβαλα απλά να σε μπερδέψω'.
Στην συνέχεια...
'Πέτρο, πες μου εσύ: έχει φτερό, ράμφος και από κάτω ένα κουκούτσι;'. Απαντά ο Πέτρος:
'Πού να ξέρω κυρία, και με κουκούτσι από κάτω; Δύσκολα τα πράγματα!'. Του απαντά η δασκάλα: 'Είναι το πουλί βρε παιδί μου, το κουκούτσι έβαλα έτσι απλά να σε μπερδέψω!'.
Σηκώνεται ο Τοτός και λέει:
Κυρία, θέλω να ρωτήσω και εγώ κάτι.
'Τι είναι μακρύ, είναι κόκκινο και στρογγυλό στην κορυφή, έχει δυο μπάλες από κάτω και αρέσουν στις γυναίκες να το βάλουν στο στόμα;'.
Τσαντίζεται η δασκάλα και του λέει!: 'Τοτέ, έξω από την τάξη!!! ΤΩΡΑ!!!'. Ήρεμος της λέει της δασκάλας:
Όχι κυρία... είναι το ΚΡΑΓΙΟΝ, τις μπάλες τις έβαλα απλά για να σας μπερδέψω!»
FAN HITS
JUSTIN BIEBER FEAT JADEN SMITH-NEVER SAY NEVER (APO TIN EFI)
DRAKE BELL- I FOUND A WAY (APO TON SINONOMATO MOU PANO)
ΠΑΡΕΠΙΠΤΟΝΤΩΣ ΚΑΙ ΓΑΜΩ ΤΙΣ ΣΕΙΡΕΣ ΤΟ DRAKE & JOSH
LUDACRIS FEAT T-PAIN - CHOPPED AND SKREWED (APO TIN EMMANOUELA)
R KELLY-CAN'T SLEEP (APO TIN IOANNA)
EMINEM FEAT DR DRE,RICK ROSS & 50CENT- CRACK A BOTTLE (APO TON ISIDORO)
Στο σχολείο του Τοτού έρχετε ένας νέος δάσκαλος Aγγλικών
Δάσκαλος: what's your name ?
- Jim sir.
Δάσκαλος: Oh what a wonderful name like Jim Morison
Δάσκαλος: What's your name?
- My name is John
Δάσκαλος: What a wonderful name like John Travolta.
Αυτό συνεχίστηκε μέχρι που έφτασε στον Τοτό.
Δάσκαλος: What's your name, son?
Τοτός: My name is Totos
Δάσκαλος: I don't like this name!!
Τοτός: Εσάς κύριε πως σας λένε;
Δάσκαλος: Tom.
Τοτός: Oh what a wonderful name! Like tom ou..ni της μάνας σου!
Δάσκαλος: what's your name ?
- Jim sir.
Δάσκαλος: Oh what a wonderful name like Jim Morison
Δάσκαλος: What's your name?
- My name is John
Δάσκαλος: What a wonderful name like John Travolta.
Αυτό συνεχίστηκε μέχρι που έφτασε στον Τοτό.
Δάσκαλος: What's your name, son?
Τοτός: My name is Totos
Δάσκαλος: I don't like this name!!
Τοτός: Εσάς κύριε πως σας λένε;
Δάσκαλος: Tom.
Τοτός: Oh what a wonderful name! Like tom ou..ni της μάνας σου!
Μία φορά η δασκάλα του Τοτού ζήτησε από τους μαθητές να γράψουν μία εργασία για το πώς γίνονται τα παιδιά. Ο Τοτός μόλις πήγε στο σπίτι του επειδή δεν ήξερε πως γίνονται ρώτησε την μητέρα του.
Η μάνα του επειδή ντρεπόταν, του είπε ότι έτσι όπως πέρνεις την πατάτα και την ανοίγεις έτσι γίνονται και τα παιδιά.
Ο Τοτός πήρε μία πατάτα για να τη δείξει στην κυρία.
Την επόμενη μέρα στο σχολείο η κυρία ρώτησε τον Τοτό.
-Τοτέ παιδί μου για πες μας πως γίνονται τα παιδιά;
-Μισό λεπτό κυρία να σας δείξω.
-Οχι, όχι λέει η δασκάλα μην μας δείξεις!
Τότε απαντά ο Τοτός.
-Ααα κυρία, να την τρώτε σας αρέσει, να την βλέπετε δεν σας αρέσει...
Η μάνα του επειδή ντρεπόταν, του είπε ότι έτσι όπως πέρνεις την πατάτα και την ανοίγεις έτσι γίνονται και τα παιδιά.
Ο Τοτός πήρε μία πατάτα για να τη δείξει στην κυρία.
Την επόμενη μέρα στο σχολείο η κυρία ρώτησε τον Τοτό.
-Τοτέ παιδί μου για πες μας πως γίνονται τα παιδιά;
-Μισό λεπτό κυρία να σας δείξω.
-Οχι, όχι λέει η δασκάλα μην μας δείξεις!
Τότε απαντά ο Τοτός.
-Ααα κυρία, να την τρώτε σας αρέσει, να την βλέπετε δεν σας αρέσει...
Στον γιατρό:
- Λυπάμαι, αλλά σας μένει μόνο ένας μήνας ζωής.
- Τί λέτε γιατρέ μου! Είναι δυνατόν; Θα τρελαθώ! Θέλω και μια δεύτερη γνώμη...
- Εντάξει, είσαι και άσχημος..
-----------------------------------------------------------------
- Μαμά, μαμά είδα στο πάρκο το αυτοκίνητο του μπαμπά. Πλησίασα και είδα τον μπαμπά γυμνό και την κουμπάρα γυμνή και...
- Φτάνει αγόρι μου. Την ιστορία θα την διηγηθείς το βράδυ που έχουμε τους κουμπάρους τραπέζι.
Πράγματι μόλις κάθισαν στο τραπέζι λέει η μαμά:
- Πες αγόρι μου τι είδες στο πάρκο.
- Είδα τον μπαμπά στο αυτοκίνητο μαζί με την κουμπάρα.
- Πες και τι έκαναν, αγόρι μου.
- Ήταν γυμνοί και κάναν ότι έκανες εσύ με τον κουμπάρο στη κρεβατοκάμαρα!!!!!
-----------------------------------------------------------------
- Τί κάνει ένας αράπης σε ένα χιονισμένο βουνό;
- Αντίθεση!
-------------------------------------------------------------
Περπατάει ένας παππούς στο δρόμο και ξαφνικά αντιλαμβάνεται τον Χάρο να τον ακολουθεί.
- Αμάν, λέει, πρέπει κάπου γρήγορα να κρυφτώ...
Τρέχει-τρέχει ο παππούς και ο Χάρος από πίσω. Φτάνει ο παππούς απεγνωσμένος σε μια γωνιά και ψάχνει κάπου να κρυφτεί. Ξαφνικά βλέπει απέναντι έναν παιδικό σταθμό και σκέφτεται πως είναι μια πολύ καλή κρυψώνα. Μπαίνει βιαστικά μέσα, πάνω στην ώρα που τα μικρά ετοιμαζόντουσαν για να φάνε και φορούσανε τις σαλιάρες τους.
Τι να κάνει ο παππούς, φοράει και αυτός μια σαλιάρα και κάθεται. Αρχίζουν όλα μαζί τα πιτσιρίκια να φωνάζουν:
- Μαμ, μαμ, μαμ...
Και τότε ο παππούς κάνει το ίδιο:
- Μαμ, μαμ, μαμ...
Τότε αντιλαμβάνεται ένα χέρι στον ώμο του να τον χτυπάει και μια φωνή να του λέει:
- Κάνε γρήγορα Μαμ, γιατί μετά θα πάμε Ατα!!
ΑΥΤΟ ΤΟ ΑΝΕΚΔΟΤΟ ΜΟΥ ΤΟ ΕΙΠΕ Η ΔΑΣΚΑΛΑ ΠΟΥ ΕΙΧΑ ΣΤΗΝ 2Α ΔΗΜΟΤΙΚΟΥ...Η ΚΥΡΙΑ ΑΣΗΜΙΝΑ!! ΤΑ ΣΠΑΕΙ ΚΑΙ ΤΟ ΑΝΕΚΔΟΤΟ ΚΑΙ Η ΚΥΡΙΑ ΑΣΗΜΙΝΑ
- Λυπάμαι, αλλά σας μένει μόνο ένας μήνας ζωής.
- Τί λέτε γιατρέ μου! Είναι δυνατόν; Θα τρελαθώ! Θέλω και μια δεύτερη γνώμη...
- Εντάξει, είσαι και άσχημος..
-----------------------------------------------------------------
- Μαμά, μαμά είδα στο πάρκο το αυτοκίνητο του μπαμπά. Πλησίασα και είδα τον μπαμπά γυμνό και την κουμπάρα γυμνή και...
- Φτάνει αγόρι μου. Την ιστορία θα την διηγηθείς το βράδυ που έχουμε τους κουμπάρους τραπέζι.
Πράγματι μόλις κάθισαν στο τραπέζι λέει η μαμά:
- Πες αγόρι μου τι είδες στο πάρκο.
- Είδα τον μπαμπά στο αυτοκίνητο μαζί με την κουμπάρα.
- Πες και τι έκαναν, αγόρι μου.
- Ήταν γυμνοί και κάναν ότι έκανες εσύ με τον κουμπάρο στη κρεβατοκάμαρα!!!!!
-----------------------------------------------------------------
- Τί κάνει ένας αράπης σε ένα χιονισμένο βουνό;
- Αντίθεση!
-------------------------------------------------------------
Περπατάει ένας παππούς στο δρόμο και ξαφνικά αντιλαμβάνεται τον Χάρο να τον ακολουθεί.
- Αμάν, λέει, πρέπει κάπου γρήγορα να κρυφτώ...
Τρέχει-τρέχει ο παππούς και ο Χάρος από πίσω. Φτάνει ο παππούς απεγνωσμένος σε μια γωνιά και ψάχνει κάπου να κρυφτεί. Ξαφνικά βλέπει απέναντι έναν παιδικό σταθμό και σκέφτεται πως είναι μια πολύ καλή κρυψώνα. Μπαίνει βιαστικά μέσα, πάνω στην ώρα που τα μικρά ετοιμαζόντουσαν για να φάνε και φορούσανε τις σαλιάρες τους.
Τι να κάνει ο παππούς, φοράει και αυτός μια σαλιάρα και κάθεται. Αρχίζουν όλα μαζί τα πιτσιρίκια να φωνάζουν:
- Μαμ, μαμ, μαμ...
Και τότε ο παππούς κάνει το ίδιο:
- Μαμ, μαμ, μαμ...
Τότε αντιλαμβάνεται ένα χέρι στον ώμο του να τον χτυπάει και μια φωνή να του λέει:
- Κάνε γρήγορα Μαμ, γιατί μετά θα πάμε Ατα!!
ΑΥΤΟ ΤΟ ΑΝΕΚΔΟΤΟ ΜΟΥ ΤΟ ΕΙΠΕ Η ΔΑΣΚΑΛΑ ΠΟΥ ΕΙΧΑ ΣΤΗΝ 2Α ΔΗΜΟΤΙΚΟΥ...Η ΚΥΡΙΑ ΑΣΗΜΙΝΑ!! ΤΑ ΣΠΑΕΙ ΚΑΙ ΤΟ ΑΝΕΚΔΟΤΟ ΚΑΙ Η ΚΥΡΙΑ ΑΣΗΜΙΝΑ
FAN HITS PART 1
LONELY ISLAND FEAT WILL FERELL AND JJ ABRAMS-COOL GUYS DONT LOOK AT EXPLOSIONS (APO TON MIXALI)
T-PAIN FEAT SNOOP DOGG- BOOM (APO TIN FILI MAS TIN GIOTA)
CEE LO GREEN-FUCK YOU (APO TIN FILI MAS TIN MARIA)
DJ KHALED FEAT RICK ROSS, YOUNG JEEZY,USHER,DRAKE-FED UP (APO TON FILO MAS ALEKSI)
KISS- I WAS MADE FOR LOVING YOU (APO TON TAKI)
FAN HITS
ΣΑΣ ΕΥΧΑΡΙΣΤΟΥΜΕ ΓΙΑ ΤΑ Ε-ΜΑΙΛ ΚΑΙ ΤΑ ΑΝΕΚΔΟΤΑ ΑΛΛΑ ΚΑΙ ΤΑ ΤΡΑΓΟΥΔΙΑ ΠΟΥ ΜΟΥ ΣΤΕΙΛΑΤΕ ΣΕ Ε-ΜΑΙL! ΒΛΕΠΟΝΤΑΣ ΟΤΙ ΕΧΕΤΕ ΟΛΟΙ ΣΑΣ ΠΟΛΥ ΚΑΛΟ ΜΟΥΣΙΚΟ ΓΟΥΣΤΟ ΑΠΟΦΑΣΙΣΑ ΝΑ ΔΗΜΙΟΥΡΓΗΣΩ ΤΗΝ ΚΑΤΗΓΟΡΙΑ FAN HITS ΣΤΗΝ ΟΠΟΙΑ 8Α ΜΠΑΙΝΟΥΝ ΤΑ ΤΡΑΓΟΥΔΙΑ ΠΟΥ ΕΣΕΙΣ ΜΟΥ ΣΤΕΛΝΕΤΕ ΜΕ Ε-ΜΑΙΛ!
ΣΑΣ ΕΥΧΑΡΙΣΤΟΥΜΕ ΓΙΑ ΤΗΝ ΠΡΟΤΙΜΙΣΗ ΣΑΣ!
ΣΑΣ ΕΥΧΑΡΙΣΤΟΥΜΕ ΓΙΑ ΤΗΝ ΠΡΟΤΙΜΙΣΗ ΣΑΣ!
Είναι μια ορειβατική ομάδα 100 ατόμων και πάνε για ορειβασία. Περνάνε βουνά, λαγκάδια, ποτάμια, πεδιάδες και κατασκηνώνουν. Ξυπνάνε την άλλη μέρα και ήταν 90.
- "Που είναι οι άλλοι 10;" Ρωτάει ο αρχηγός.
- "Τους έφαγε ο μπαμπούλας", λένε οι άλλοι.
Περνάνε βουνά, λαγκάδια, ποτάμια, πεδιάδες και κατασκηνώνουν. Ξυπνάνε την άλλη μέρα και ήταν 80.
- "Που είναι οι άλλοι 10;" Ρωτάει ο αρχηγός.
- "Τους έφαγε ο μπαμπούλας", λένε οι άλλοι.
Περνάνε βουνά, λαγκάδια, ποτάμια, πεδιάδες και κατασκηνώνουν. Ξυπνάνε την άλλη μέρα και ήταν 60.
- "Που είναι οι άλλοι 20;" Ρωτάει ο αρχηγός.
- "Τους έφαγε ο μπαμπούλας", λένε οι άλλοι.
Περνάνε βουνά, λαγκάδια, ποτάμια, πεδιάδες και κατασκηνώνουν. Ξυπνάνε την άλλη μέρα και ήταν 30.
- "Που είναι οι άλλοι 30;" Ρωτάει ο αρχηγός.
- "Τους έφαγε ο μπαμπούλας", λένε οι άλλοι.
Περνάνε βουνά, λαγκάδια, ποτάμια, πεδιάδες και κατασκηνώνουν. Ξυπνάνε την άλλη μέρα και ήταν 5.
- "Που είναι οι άλλοι 25;" Ρωτάει ο αρχηγός.
- "Τους έφαγε ο μπαμπούλας," λένε οι άλλοι.
Περνάνε βουνά, λαγκάδια, ποτάμια, πεδιάδες και κατασκηνώνουν. Ξυπνάνε την άλλη μέρα και ήταν 2.
- "Που είναι οι άλλοι 3;" Ρωτάει ο αρχηγός.
- "Τους έφαγε ο μπαμπούλας", λέει ο άλλος.
Περνάνε βουνά, λαγκάδι, ποτάμια, πεδιάδες και κατασκηνώνουν. Ξυπνάει την άλλη μέρα ο αρχηγός και ήταν μόνος του. Μια στιγμή βλέπει το μπαμπούλα αρχίζει να τρέχει αλλά ο μπαμπούλας τον ακολουθούσε. Ξαφνικά βλέπει μια ΥΑΜΑΗΑ ανεβαίνει και το πατάει τέρμα αλλά ο μπαμπούλας συνεχίζει να τον ακολουθεί. Τότε βλέπει μια KAWASAKI. Παρατάει την ΥΑΜΑΗΑ και ανεβαίνει στην KAWASAKI αλλά ο μπαμπούλας παίρνει την ΥΑΜΑΗΑ. Τρέχουν για πολύ όταν ο αρχηγός αντιλαμβάνεται ότι μπροστά του υπάρχει
χαράδρα. Πατάει απότομα φρένο πατάει κι ο μπαμπούλας αλλά πέφτει.
Τι μας δείχνει αυτό;
Ότι η KAWASAKI έχει καλύτερα φρένα απο την ΥΑΜΑΗΑ!
- "Που είναι οι άλλοι 10;" Ρωτάει ο αρχηγός.
- "Τους έφαγε ο μπαμπούλας", λένε οι άλλοι.
Περνάνε βουνά, λαγκάδια, ποτάμια, πεδιάδες και κατασκηνώνουν. Ξυπνάνε την άλλη μέρα και ήταν 80.
- "Που είναι οι άλλοι 10;" Ρωτάει ο αρχηγός.
- "Τους έφαγε ο μπαμπούλας", λένε οι άλλοι.
Περνάνε βουνά, λαγκάδια, ποτάμια, πεδιάδες και κατασκηνώνουν. Ξυπνάνε την άλλη μέρα και ήταν 60.
- "Που είναι οι άλλοι 20;" Ρωτάει ο αρχηγός.
- "Τους έφαγε ο μπαμπούλας", λένε οι άλλοι.
Περνάνε βουνά, λαγκάδια, ποτάμια, πεδιάδες και κατασκηνώνουν. Ξυπνάνε την άλλη μέρα και ήταν 30.
- "Που είναι οι άλλοι 30;" Ρωτάει ο αρχηγός.
- "Τους έφαγε ο μπαμπούλας", λένε οι άλλοι.
Περνάνε βουνά, λαγκάδια, ποτάμια, πεδιάδες και κατασκηνώνουν. Ξυπνάνε την άλλη μέρα και ήταν 5.
- "Που είναι οι άλλοι 25;" Ρωτάει ο αρχηγός.
- "Τους έφαγε ο μπαμπούλας," λένε οι άλλοι.
Περνάνε βουνά, λαγκάδια, ποτάμια, πεδιάδες και κατασκηνώνουν. Ξυπνάνε την άλλη μέρα και ήταν 2.
- "Που είναι οι άλλοι 3;" Ρωτάει ο αρχηγός.
- "Τους έφαγε ο μπαμπούλας", λέει ο άλλος.
Περνάνε βουνά, λαγκάδι, ποτάμια, πεδιάδες και κατασκηνώνουν. Ξυπνάει την άλλη μέρα ο αρχηγός και ήταν μόνος του. Μια στιγμή βλέπει το μπαμπούλα αρχίζει να τρέχει αλλά ο μπαμπούλας τον ακολουθούσε. Ξαφνικά βλέπει μια ΥΑΜΑΗΑ ανεβαίνει και το πατάει τέρμα αλλά ο μπαμπούλας συνεχίζει να τον ακολουθεί. Τότε βλέπει μια KAWASAKI. Παρατάει την ΥΑΜΑΗΑ και ανεβαίνει στην KAWASAKI αλλά ο μπαμπούλας παίρνει την ΥΑΜΑΗΑ. Τρέχουν για πολύ όταν ο αρχηγός αντιλαμβάνεται ότι μπροστά του υπάρχει
χαράδρα. Πατάει απότομα φρένο πατάει κι ο μπαμπούλας αλλά πέφτει.
Τι μας δείχνει αυτό;
Ότι η KAWASAKI έχει καλύτερα φρένα απο την ΥΑΜΑΗΑ!
Ήταν ένας γύφτος σε ένα μπαρ και, με γυρισμένη την πλάτη στην πόρτα έπινε σφηνάκια.
Ξαφνικά εμφανίζεται ένας Κινέζος από το πουθενά, πάει πίσω από το γύφτο και με μια κίνηση σωριάζει τον γύφτο στο πάτωμα.
Τότε λέει ο Κινέζος στο μπάρμαν:
-Όταν ξυπνήσει το παιδί πες του ότι ήταν χτύπημα "Χιουιάου Ντιάου".
Την επόμενη μέρα ήταν πάλι ο γύφτος στο μπαρ, εμφανίζεται ο Κινέζος και με μία αστραπιαία κίνηση σωριάζει τον γύφτο στο πάτωμα.
Λέει στο μπάρμαν:
-Όταν ξυπνήσει το παιδί πες του ότι ήταν χτύπημα "Σιανέι Λαμέι".
Κάθε μέρα συνέβαινε το ίδιο πράγμα μέχρι που ο γύφτος τσατίστηκε με αυτή την ιστορία και αποφάσισε να την στήσει στο Κινέζο.
Πράγματι ο Κινέζος φάνηκε την καθιερωμένη του ώρα, αλλά ο γύφτος έλειπε. Αποφάσισε να πιει σφηνάκια και κάθισε στη θέση που καθόταν συνήθως ο γύφτος.
Ξαφνικά από το πουθενά εμφανίζεται ο γύφτος και με μια κίνηση σωριάζει τον Κινέζο στο πάτωμα.
Τότε λέει στον μπάρμαν:
-Όταν ξυπνήσει το παιντί, πες του ότι ήταν χτύπημα "Προφυλακτήρα Datsun".
Ξαφνικά εμφανίζεται ένας Κινέζος από το πουθενά, πάει πίσω από το γύφτο και με μια κίνηση σωριάζει τον γύφτο στο πάτωμα.
Τότε λέει ο Κινέζος στο μπάρμαν:
-Όταν ξυπνήσει το παιδί πες του ότι ήταν χτύπημα "Χιουιάου Ντιάου".
Την επόμενη μέρα ήταν πάλι ο γύφτος στο μπαρ, εμφανίζεται ο Κινέζος και με μία αστραπιαία κίνηση σωριάζει τον γύφτο στο πάτωμα.
Λέει στο μπάρμαν:
-Όταν ξυπνήσει το παιδί πες του ότι ήταν χτύπημα "Σιανέι Λαμέι".
Κάθε μέρα συνέβαινε το ίδιο πράγμα μέχρι που ο γύφτος τσατίστηκε με αυτή την ιστορία και αποφάσισε να την στήσει στο Κινέζο.
Πράγματι ο Κινέζος φάνηκε την καθιερωμένη του ώρα, αλλά ο γύφτος έλειπε. Αποφάσισε να πιει σφηνάκια και κάθισε στη θέση που καθόταν συνήθως ο γύφτος.
Ξαφνικά από το πουθενά εμφανίζεται ο γύφτος και με μια κίνηση σωριάζει τον Κινέζο στο πάτωμα.
Τότε λέει στον μπάρμαν:
-Όταν ξυπνήσει το παιντί, πες του ότι ήταν χτύπημα "Προφυλακτήρα Datsun".
Μια οικογένεια μόλις είχε αποκτήσει έναν παπαγάλο, ο οποίος μάθαινε να μιλάει.
Μια μέρα γυρίζει η γυναίκα στο σπίτι και βλέπει τον άντρα της να διαβάζει.
-Τι διαβάζεις εκεί; Τσοντούλες-τσοντούλες; του λέει χαριτολογώντας. το ακούει ο παπαγάλος, το αποστηθίζει.
Την άλλη μέρα βγαίνει η γυναίκα στο δρόμο κι ο γείτονας που πότιζε τη βρέχει κατά λάθος. εκείνη εξαγριωμένη του λέει:
- Τι μας βρέχεις ρε μαλακά;" το ακούει κι αυτό ο παπαγάλος το αποστηθίζει.
Μετά από δυο μέρες πάει η γυναίκα σε μια κηδεία και παίρνει και τον παπαγάλο μαζί. Βλέποντας το νεκρό ξαπλωμένο στο φέρετρο η γυναίκα λέει:
- Να του βάλεις ένα ευρώ στον κώλο να δεις για πότε θα σηκωθεί. Το ακούει ο παπαγάλος, το μαθαίνει κι αυτό.
Μετά από μια βδομάδα η γυναίκα αποφασίζει να πάει στην εκκλησία, που είχε αγιασμό και πήρε μαζί της και τον παπαγάλο, βγαίνει ο παπάς, ανοίγει το Ευαγγέλιο πετάγεται ο παπαγάλος:
-Τι διαβάζεις εκεί; τσοντούλες-τσοντούλες; ακούει ο παπάς αλλά προσπαθεί να μη δώσει σημασία, βγάζει το βασιλικό κι αρχίζει να ραντίζει αγιασμό, ο παπαγάλος:
-Τι μας βρέχεις ρε μαλακά; το ακούει ο παπάς πέφτει κάτω ξερός! κι ο παπαγάλος:
-Να του βάλεις ένα ευρώ στον κώλο να δεις για πότε θα σηκωθεί!
Μια μέρα γυρίζει η γυναίκα στο σπίτι και βλέπει τον άντρα της να διαβάζει.
-Τι διαβάζεις εκεί; Τσοντούλες-τσοντούλες; του λέει χαριτολογώντας. το ακούει ο παπαγάλος, το αποστηθίζει.
Την άλλη μέρα βγαίνει η γυναίκα στο δρόμο κι ο γείτονας που πότιζε τη βρέχει κατά λάθος. εκείνη εξαγριωμένη του λέει:
- Τι μας βρέχεις ρε μαλακά;" το ακούει κι αυτό ο παπαγάλος το αποστηθίζει.
Μετά από δυο μέρες πάει η γυναίκα σε μια κηδεία και παίρνει και τον παπαγάλο μαζί. Βλέποντας το νεκρό ξαπλωμένο στο φέρετρο η γυναίκα λέει:
- Να του βάλεις ένα ευρώ στον κώλο να δεις για πότε θα σηκωθεί. Το ακούει ο παπαγάλος, το μαθαίνει κι αυτό.
Μετά από μια βδομάδα η γυναίκα αποφασίζει να πάει στην εκκλησία, που είχε αγιασμό και πήρε μαζί της και τον παπαγάλο, βγαίνει ο παπάς, ανοίγει το Ευαγγέλιο πετάγεται ο παπαγάλος:
-Τι διαβάζεις εκεί; τσοντούλες-τσοντούλες; ακούει ο παπάς αλλά προσπαθεί να μη δώσει σημασία, βγάζει το βασιλικό κι αρχίζει να ραντίζει αγιασμό, ο παπαγάλος:
-Τι μας βρέχεις ρε μαλακά; το ακούει ο παπάς πέφτει κάτω ξερός! κι ο παπαγάλος:
-Να του βάλεις ένα ευρώ στον κώλο να δεις για πότε θα σηκωθεί!
Επιτυχία είναι: Στην ηλικία των 3 χρονών, να μην κατουράς το βρακί σου.
Στην ηλικία των 12, επιτυχία είναι να έχεις φίλους.
Στην ηλικία των 18, επιτυχία είναι να έχεις δίπλωμα οδήγησης.
Στην ηλικία των 20, επιτυχία είναι να κάνεις σεξ.
Στην ηλικία των 35, επιτυχία είναι να έχεις χρήματα.
Στην ηλικία των 50, επιτυχία είναι να έχεις χρήματα.
Στην ηλικία των 60, επιτυχία είναι να κάνεις σεξ.
Στην ηλικία των 70, επιτυχία είναι να έχεις δίπλωμα οδήγησης.
Στην ηλικία των 75, επιτυχία είναι να έχεις φίλους.
Στην ηλικία των 80, επιτυχία είναι να μην κατουράς το βρακί σου.
Στην ηλικία των 12, επιτυχία είναι να έχεις φίλους.
Στην ηλικία των 18, επιτυχία είναι να έχεις δίπλωμα οδήγησης.
Στην ηλικία των 20, επιτυχία είναι να κάνεις σεξ.
Στην ηλικία των 35, επιτυχία είναι να έχεις χρήματα.
Στην ηλικία των 50, επιτυχία είναι να έχεις χρήματα.
Στην ηλικία των 60, επιτυχία είναι να κάνεις σεξ.
Στην ηλικία των 70, επιτυχία είναι να έχεις δίπλωμα οδήγησης.
Στην ηλικία των 75, επιτυχία είναι να έχεις φίλους.
Στην ηλικία των 80, επιτυχία είναι να μην κατουράς το βρακί σου.
TOP 5
T-PAIN FEAT TITY BOY- BIG MAN
MASTER TEMBO FEAT KIM- ΥΠΑΡΧΟΥΝΕ ΣΤΙΓΜΕΣ
MICHAEL JACKSON-HOLLYWOOD TONIGHT
WIZ KHALIFA FEAT T-PAIN,SNOOP DOGG AND JESSIE J- BLACK AND YELLOW G-MIX
BUSTA RHYMES FEAT DIDDY & PHARELL- PASS THE COURVOISIER PART 2
Ένας παππούς 80 χρονών πάει στο γιατρό για γενικό τσεκάπ.
- Πώς αισθάνεστε;
- Ποτέ δεν ένιωσα καλύτερα. Είμαι παντρεμένος με μια 25χρονη, με την οποία περνάω θαυμάσια, και μάλιστα είναι και έγκυος. Μου ετοιμάζει παιδί.
Ο γιατρός τον κοιτάει για λίγα δευτερόλεπτα σκεπτικός ...
- Να σας πω μια ιστορία... Ήταν ένας φίλος μου κυνηγός, ο οποίος καθώς έφευγε από το σπίτι του, αντί να πάρει το όπλο του, πήρε κατά λάθος την ομπρέλα.
Αφού περπατούσε για κάμποση ώρα στο δάσος, είδε μπροστά του ξαφνικά μια άγρια αρκούδα. Σηκώνει λοιπόν την ομπρέλα του και κάνει να πυροβολήσει και η αρκούδα... πέφτει κάτω νεκρή, τέζα.
- Αποκλείεται !!! φωνάζει ο παππούς, άλλος την πυροβόλησε.
- Έτσι μπράβο... λέει και ο γιατρός.
------------------------
Παίρνει τηλέφωνο η γυναίκα τον ναυτικό σύζυγό της:
- Αγάπη μου, μόλις γέννησα!
- Μπράβο αγάπη μου. Όλα καλά;
- Ε, είχαμε ένα μικρό πρόβλημα.
- Πρόβλημα; Τί πρόβλημα;
- Να, δεν είχα γάλα να το θηλάσω, και το θήλασε η γυναίκα στο διπλανό κρεβάτι που ήταν μαύρη και τώρα το μωρό είναι μαύρο!
- Δεν πειράζει. Θα πάρω τον πατέρα μου να του πω τα νέα.
Παίρνει τηλέφωνο ο ναυτικός τον πατέρα του.
- Έλα πατέρα. Έχω καλά νέα. Η γυναίκα μου γέννησε.
- Συγχαρητήρια! Όλα καλά;
- Ε, είχαμε ένα μικρό πρόβλημα.
- Πρόβλημα; Τί πρόβλημα;
- Να, δεν είχε γάλα να το θηλάσει, και το θήλασε η γυναίκα στο διπλανό κρεβάτι που ήταν μαύρη και τώρα το μωρό είναι μαύρο!
- Δεν πειράζει, αγόρι μου. Και εσύ όταν γεννήθηκες η μητέρα σου δεν είχε γάλα να σε θηλάσει και σου δίναμε αγελαδινό. Για αυτό έγινες βόδι!
- Πώς αισθάνεστε;
- Ποτέ δεν ένιωσα καλύτερα. Είμαι παντρεμένος με μια 25χρονη, με την οποία περνάω θαυμάσια, και μάλιστα είναι και έγκυος. Μου ετοιμάζει παιδί.
Ο γιατρός τον κοιτάει για λίγα δευτερόλεπτα σκεπτικός ...
- Να σας πω μια ιστορία... Ήταν ένας φίλος μου κυνηγός, ο οποίος καθώς έφευγε από το σπίτι του, αντί να πάρει το όπλο του, πήρε κατά λάθος την ομπρέλα.
Αφού περπατούσε για κάμποση ώρα στο δάσος, είδε μπροστά του ξαφνικά μια άγρια αρκούδα. Σηκώνει λοιπόν την ομπρέλα του και κάνει να πυροβολήσει και η αρκούδα... πέφτει κάτω νεκρή, τέζα.
- Αποκλείεται !!! φωνάζει ο παππούς, άλλος την πυροβόλησε.
- Έτσι μπράβο... λέει και ο γιατρός.
------------------------
Παίρνει τηλέφωνο η γυναίκα τον ναυτικό σύζυγό της:
- Αγάπη μου, μόλις γέννησα!
- Μπράβο αγάπη μου. Όλα καλά;
- Ε, είχαμε ένα μικρό πρόβλημα.
- Πρόβλημα; Τί πρόβλημα;
- Να, δεν είχα γάλα να το θηλάσω, και το θήλασε η γυναίκα στο διπλανό κρεβάτι που ήταν μαύρη και τώρα το μωρό είναι μαύρο!
- Δεν πειράζει. Θα πάρω τον πατέρα μου να του πω τα νέα.
Παίρνει τηλέφωνο ο ναυτικός τον πατέρα του.
- Έλα πατέρα. Έχω καλά νέα. Η γυναίκα μου γέννησε.
- Συγχαρητήρια! Όλα καλά;
- Ε, είχαμε ένα μικρό πρόβλημα.
- Πρόβλημα; Τί πρόβλημα;
- Να, δεν είχε γάλα να το θηλάσει, και το θήλασε η γυναίκα στο διπλανό κρεβάτι που ήταν μαύρη και τώρα το μωρό είναι μαύρο!
- Δεν πειράζει, αγόρι μου. Και εσύ όταν γεννήθηκες η μητέρα σου δεν είχε γάλα να σε θηλάσει και σου δίναμε αγελαδινό. Για αυτό έγινες βόδι!
TOP 5 HITS FOR TODAY
A DAY TO REMEMBER-ALL I WANT
BUSTA RHYMES FEAT EMINEM-NO LOVE REMIX
LAZA MORGAN-THIS GIRL
YOUNG CASH FEAT ELIJAH KING AND T-PAIN- HANDS CLAP
CHRISTINA CHARALAMBOUS FEAT T-PAIN- KNOW YOUR NAME
Στο δρόμο περπατούσαν δύο βλάκες φίλοι και έπρεπε να διανύσουν με τα πόδια 52 χιλιόμετρα διότι ήταν άφραγκοι και δεν είχαν καν σκεφτεί να κάνουν ωτοστόπ...
Παραδόξως σταματάει μπροστά τους ένα κάμπριο και βγαίνουν δύο ξανθιές κουκλάρες με μαγιό.
- Πάμε στην παραλία και ψάχνουμε δύο εθελοντές για να μας τρίψουν την πλάτη με αντηλιακό, λέει η μια ξανθιά.
- Ξέρετε κανέναν; ρωτά η δεύτερη.
- Στην παρακάτω πόλη σίγουρα θα βρείτε κάποιον να σας εξυπηρετήσει, απαντά ο ένας βλάκας.
Απογοητευμένες οι κοπελιές ξεκινάν να φύγουν με το κάμπριο.
- Βρε ανόητε! λέει ο δεύτερος βλάκας. Κατάλαβες τι έκανες; Σταματήστε!!
Σταματά το κάμπριο, πλησιάζει αυτός και λέει στα κορίτσια.
- Συγχωρέστε τον ανόητο το φίλο μου για το λάθος που έκανε. Η πόλη που σας έστειλε δεν είναι από αυτή την κατεύθυνση, αλλά από την αντίθετη!!!
_____________________________________________________________________________________
Eνας τύπος μπαίνει σ΄ ένα μπαρ, κάθεται στη μπάρα και ζητάει πέντε ποτήρια ουίσκι.
- Όλα μαζί; ρωτάει ο σερβιτόρος.
- Ναι, και τα πέντε. Σκέτα, χωρίς πάγο, του απαντάει ο πελάτης.
Τον σερβίρει, και ο πελάτης τα πίνει μονορούφι.
- Σερβιτόρε, λέει, τώρα βάλε μου τέσσερα ποτήρια ουίσκι, χωρίς πάγο.
Ενώ αυτός τα σερβίρει, αρχίζει να βλέπει ότι ο πελάτης έχει αποκτήσει ένα χαζό χαμόγελο. Αφού πίνει συνεχόμενα και τα τέσσερα ποτήρια, προσπαθεί να σηκωθεί όρθιος, και καθώς αρπάζεται από τη μπάρα αναφωνεί:
- Αγόρι! Φέρε μου άλλα τρία ποτήρια ουίσκι. Χωρίς πάγο.
Ο σερβιτόρος υπακούει και ο πελάτης τα ξαναπίνει γρήγορα. Τώρα δεν είναι χαζό μόνο το χαμόγελο αλλά και το βλέμμα.
- Φίλε! Βάλε μου δύο ποτήρια από το ίδιο, λέει τώρα με δυνατά φωνή. Το κατεβάζει και φωνάζει για άλλη μια φορά στον σερβιτόρο:
- Aδελφέ! Είσαι σαν αδελφός για μένα!
Γελάει με λόξυγκα και προσθέτει:
- Βάλε μου άλλο ένα ποτήρι ουίσκι, χωρίς πάγο. Αλλά μόνο ένα, έτσι; Μονάχα ένα!
Ο μπάρμαν τον σερβίρει. Ο τύπος κατεβάζει το ποτήρι και με μια γουλιά και πέφτει στο πάτωμα, εντελώς και οριστικά μεθυσμένος. Από εκεί κάτω, λέει στο σερβιτόρο:
- O γιατρός δε θέλει να με πιστέψει, αλλά εσύ είσαι μάρτυρας! Όσο λιγότερο πίνω, τόσο χειρότερα γίνομαι!!!
Παραδόξως σταματάει μπροστά τους ένα κάμπριο και βγαίνουν δύο ξανθιές κουκλάρες με μαγιό.
- Πάμε στην παραλία και ψάχνουμε δύο εθελοντές για να μας τρίψουν την πλάτη με αντηλιακό, λέει η μια ξανθιά.
- Ξέρετε κανέναν; ρωτά η δεύτερη.
- Στην παρακάτω πόλη σίγουρα θα βρείτε κάποιον να σας εξυπηρετήσει, απαντά ο ένας βλάκας.
Απογοητευμένες οι κοπελιές ξεκινάν να φύγουν με το κάμπριο.
- Βρε ανόητε! λέει ο δεύτερος βλάκας. Κατάλαβες τι έκανες; Σταματήστε!!
Σταματά το κάμπριο, πλησιάζει αυτός και λέει στα κορίτσια.
- Συγχωρέστε τον ανόητο το φίλο μου για το λάθος που έκανε. Η πόλη που σας έστειλε δεν είναι από αυτή την κατεύθυνση, αλλά από την αντίθετη!!!
_____________________________________________________________________________________
Eνας τύπος μπαίνει σ΄ ένα μπαρ, κάθεται στη μπάρα και ζητάει πέντε ποτήρια ουίσκι.
- Όλα μαζί; ρωτάει ο σερβιτόρος.
- Ναι, και τα πέντε. Σκέτα, χωρίς πάγο, του απαντάει ο πελάτης.
Τον σερβίρει, και ο πελάτης τα πίνει μονορούφι.
- Σερβιτόρε, λέει, τώρα βάλε μου τέσσερα ποτήρια ουίσκι, χωρίς πάγο.
Ενώ αυτός τα σερβίρει, αρχίζει να βλέπει ότι ο πελάτης έχει αποκτήσει ένα χαζό χαμόγελο. Αφού πίνει συνεχόμενα και τα τέσσερα ποτήρια, προσπαθεί να σηκωθεί όρθιος, και καθώς αρπάζεται από τη μπάρα αναφωνεί:
- Αγόρι! Φέρε μου άλλα τρία ποτήρια ουίσκι. Χωρίς πάγο.
Ο σερβιτόρος υπακούει και ο πελάτης τα ξαναπίνει γρήγορα. Τώρα δεν είναι χαζό μόνο το χαμόγελο αλλά και το βλέμμα.
- Φίλε! Βάλε μου δύο ποτήρια από το ίδιο, λέει τώρα με δυνατά φωνή. Το κατεβάζει και φωνάζει για άλλη μια φορά στον σερβιτόρο:
- Aδελφέ! Είσαι σαν αδελφός για μένα!
Γελάει με λόξυγκα και προσθέτει:
- Βάλε μου άλλο ένα ποτήρι ουίσκι, χωρίς πάγο. Αλλά μόνο ένα, έτσι; Μονάχα ένα!
Ο μπάρμαν τον σερβίρει. Ο τύπος κατεβάζει το ποτήρι και με μια γουλιά και πέφτει στο πάτωμα, εντελώς και οριστικά μεθυσμένος. Από εκεί κάτω, λέει στο σερβιτόρο:
- O γιατρός δε θέλει να με πιστέψει, αλλά εσύ είσαι μάρτυρας! Όσο λιγότερο πίνω, τόσο χειρότερα γίνομαι!!!
TOP 5 HITS FOR TODAY
FLO RIDA-TURN AROUND
SNOOP DOGG-WET
T-PAIN FEAT JRANDALL- CAN'T SLEEP
50CENT FEAT MICHAEL JACKSON- MONSTER
T-PAIN FEAT CHRIS BROWN- BEST LOVE SONG
Η σύζυγος:
- Έπρεπε να σε παντρευτώ για να καταλάβω πόσο ηλίθιος είσαι!
Ο σύζυγος:
- Έπρεπε να το είχες καταλάβει από την στιγμή που στο ζήτησα!
------------------------------------------------------------------------------
Πάει ένας χασικλής στο ζαχαροπλαστείο και λέει:
- Τι είναι αυτά εκεί;
- Αυτά είναι κοκάκια.
Αρχίζει και κλαίει ο χασικλής:
- Γιατί κλαίς;
- Κοκάκια λέγανε τον συχορεμένο τον αδερφό μου...
------------------------------------------------------------
- Τί είναι μαύρο, κυβερνάει τον κόσμο και φτιάχνει ποτά;
- Ο ΜΠΑΡΑΚ Ο ΜΠΑΡΜΑΝ.
-----------------------------------------------------
Ήταν δυο στρατιώτες στα σύνορα Ελλάδας-Τούρκος. Μια μέρα λοιπόν φωνάζει ο Έλληνας τον Τούρκος και του λέει:
- Ε φίλε, ξέρεις την Ελένη;
- Ποια Ελένη;
- Την πούτσα μου την καυλωμένη, απάντησε ο Έλληνας και άρχισε να γελάει.
Την επόμενη μέρα φωνάζει πάλι ο Έλληνας τον Τούρκος και του λέει:
- Ε φίλε ξέρεις την Ελένη;
- Ποια Ελένη;
- Την πούτσα μου την καυλωμένη, είπε πάλι ο Έλληνας και άρχισε να γελάει!
Αυτό γινόταν κάθε μέρα για μια εβδομάδα. Νευριασμένος ο Τούρκος πήγε σε έναν φίλο και του λέει:
- Ρε συ είναι ένας μαλάκας Έλληνας στα σύνορα και μου λέει κάθε μέρα: "ξέρεις την Ελένη;" του λέω εγώ: "Ποια Ελένη;" και μου λέει: "την πούτσα μου την καυλωμένη".
- Ε εσύ πες του: "ξέρεις τον Ηλία;" θα σου πει: "Ποιον Ηλία;" και θα του πεις "Τον πούτσο μου τον καρχαρία".
Την επόμενη μέρα πάει λοιπόν ο Τούρκος και φωνάζει τον Έλληνα:
- Ε φίλε ξέρεις τον Ηλία;
- Ποιον Ηλία. Τον αδερφό της Ελένης;
- Ποιας Ελένης;
- Της πούτσας μου της καυλωμένης!
- Έπρεπε να σε παντρευτώ για να καταλάβω πόσο ηλίθιος είσαι!
Ο σύζυγος:
- Έπρεπε να το είχες καταλάβει από την στιγμή που στο ζήτησα!
------------------------------------------------------------------------------
Πάει ένας χασικλής στο ζαχαροπλαστείο και λέει:
- Τι είναι αυτά εκεί;
- Αυτά είναι κοκάκια.
Αρχίζει και κλαίει ο χασικλής:
- Γιατί κλαίς;
- Κοκάκια λέγανε τον συχορεμένο τον αδερφό μου...
------------------------------------------------------------
- Τί είναι μαύρο, κυβερνάει τον κόσμο και φτιάχνει ποτά;
- Ο ΜΠΑΡΑΚ Ο ΜΠΑΡΜΑΝ.
-----------------------------------------------------
Ήταν δυο στρατιώτες στα σύνορα Ελλάδας-Τούρκος. Μια μέρα λοιπόν φωνάζει ο Έλληνας τον Τούρκος και του λέει:
- Ε φίλε, ξέρεις την Ελένη;
- Ποια Ελένη;
- Την πούτσα μου την καυλωμένη, απάντησε ο Έλληνας και άρχισε να γελάει.
Την επόμενη μέρα φωνάζει πάλι ο Έλληνας τον Τούρκος και του λέει:
- Ε φίλε ξέρεις την Ελένη;
- Ποια Ελένη;
- Την πούτσα μου την καυλωμένη, είπε πάλι ο Έλληνας και άρχισε να γελάει!
Αυτό γινόταν κάθε μέρα για μια εβδομάδα. Νευριασμένος ο Τούρκος πήγε σε έναν φίλο και του λέει:
- Ρε συ είναι ένας μαλάκας Έλληνας στα σύνορα και μου λέει κάθε μέρα: "ξέρεις την Ελένη;" του λέω εγώ: "Ποια Ελένη;" και μου λέει: "την πούτσα μου την καυλωμένη".
- Ε εσύ πες του: "ξέρεις τον Ηλία;" θα σου πει: "Ποιον Ηλία;" και θα του πεις "Τον πούτσο μου τον καρχαρία".
Την επόμενη μέρα πάει λοιπόν ο Τούρκος και φωνάζει τον Έλληνα:
- Ε φίλε ξέρεις τον Ηλία;
- Ποιον Ηλία. Τον αδερφό της Ελένης;
- Ποιας Ελένης;
- Της πούτσας μου της καυλωμένης!
Ένας Αμερικάνος , ένας Εγγλέζος κι ένας Έλληνας ναυαγήσανε σ ένα έρημο νησάκι και αφού κάνανε μια πρόχειρη εξερεύνηση , διαπιστώσανε ότι ήταν ακατοίκητο .
- Να πάρει ο διάολος , λέει ο Εγγλέζος , δεν πρόκειται να φύγουμε ποτέ από δω .
Δεν πρόλαβε να αποσώσει την κουβέντα του , να σου , παρουσιάστηκε ο διάολος και τους ρωτάει :
- Με ζήτησε κανείς ;
- Όχι , αλλά λέγαμε ότι δεν υπάρχει τρόπος να φύγουμε από δώ , του λέει ο Αμερικάνος .
- Θα σας πάω εγώ όπου θέλετε , φτάνει να μου πει κάποιος από σας κάτι , που δεν μπορώ να το κάνω.
- Εγώ θέλω να δω τώρα, εδώ μπροστά μας, το Εmpire State Building, το άγαλμα της Ελευθερίας και το λιμάνι της Ν. Υόρκης .
- Εύκολο του λέει ο διάολος και , μ ένα χτύπημα των δακτύλων του , τα έκανε όλ αυτά .
- Κύριοι , έχασα , λέει ο Αμερικάνος στους άλλους δυο .
- Εγώ θέλω τον Πύργο του Λονδίνου , τη Γέφυρα του Πύργου και τον Τάμεση να παρουσιαστούν εδώ μπροστά μας , λέει ο Εγγλέζος . αλλο ένα χτύπημα των δακτύλων του ο διάολος και τα πάντα που ζήτησε ο Εγγλέζος , στη θέση τους .
Ο Έλληνας , αραχτός λίγο παραπέρα , όταν τον κοιτάξανε με αγωνία και ελπίδα οι άλλοι δυο , αμολάει μια κλανιά και λέει του διαβόλου :
- Βάφτην πράσινη !
Ο διάολος τα χασε και μετά από λίγο ομολόγησε ότι δεν μπορούσε να κάνει αυτό που του ζήτησε ο Έλληνας κι άρχισε να ετοιμάζεται για την μεταφορά .
- Αν σου πω και κάτι ακόμη , που δεν μπορείς να το κάνεις , θα μου δώσεις κι ένα τσουβάλι λίρες χρυσές ;
- Aμα τα καταφέρεις να βρεις κάτι ακόμη που δεν μπορώ να το κάνω , θα σου δώσω δυο τσουβάλια λίρες , του απαντάει ο διάολος .
Ο Έλληνας παίρνει ένα άδειο κονσερβοκούτι , το γυρνάει ανάποδα και , στο γερό του τον πάτο , ανοίγει καμιά διακοσαριά τρύπες . Το φέρνει κοντά
στον κώλο του , αμολάει άλλη μια κλανιά και το δίνει στο διάολο , λέγοντας :
- Μήπως μπορείς να μου πεις από ποια τρύπα βγήκε ;
Ο διάολος άρχισε :
- Απ αυτή - Όχι - Απ αυτή - Όχι - Απ αυτή - Όχι - Απ αυτή - Όχι
Με τα πολλά , τις είπε όλες ο διάολος , αλλά πάντα η απάντηση του Έλληνα ήταν « όχι » .
- Ε από ποια , τέλος πάντως ; ρώτησε αγανακτισμένος .
- Απ αυτή ! του λέει ο Έλληνας και του δείχνει τον κώλο του.
- Να πάρει ο διάολος , λέει ο Εγγλέζος , δεν πρόκειται να φύγουμε ποτέ από δω .
Δεν πρόλαβε να αποσώσει την κουβέντα του , να σου , παρουσιάστηκε ο διάολος και τους ρωτάει :
- Με ζήτησε κανείς ;
- Όχι , αλλά λέγαμε ότι δεν υπάρχει τρόπος να φύγουμε από δώ , του λέει ο Αμερικάνος .
- Θα σας πάω εγώ όπου θέλετε , φτάνει να μου πει κάποιος από σας κάτι , που δεν μπορώ να το κάνω.
- Εγώ θέλω να δω τώρα, εδώ μπροστά μας, το Εmpire State Building, το άγαλμα της Ελευθερίας και το λιμάνι της Ν. Υόρκης .
- Εύκολο του λέει ο διάολος και , μ ένα χτύπημα των δακτύλων του , τα έκανε όλ αυτά .
- Κύριοι , έχασα , λέει ο Αμερικάνος στους άλλους δυο .
- Εγώ θέλω τον Πύργο του Λονδίνου , τη Γέφυρα του Πύργου και τον Τάμεση να παρουσιαστούν εδώ μπροστά μας , λέει ο Εγγλέζος . αλλο ένα χτύπημα των δακτύλων του ο διάολος και τα πάντα που ζήτησε ο Εγγλέζος , στη θέση τους .
Ο Έλληνας , αραχτός λίγο παραπέρα , όταν τον κοιτάξανε με αγωνία και ελπίδα οι άλλοι δυο , αμολάει μια κλανιά και λέει του διαβόλου :
- Βάφτην πράσινη !
Ο διάολος τα χασε και μετά από λίγο ομολόγησε ότι δεν μπορούσε να κάνει αυτό που του ζήτησε ο Έλληνας κι άρχισε να ετοιμάζεται για την μεταφορά .
- Αν σου πω και κάτι ακόμη , που δεν μπορείς να το κάνεις , θα μου δώσεις κι ένα τσουβάλι λίρες χρυσές ;
- Aμα τα καταφέρεις να βρεις κάτι ακόμη που δεν μπορώ να το κάνω , θα σου δώσω δυο τσουβάλια λίρες , του απαντάει ο διάολος .
Ο Έλληνας παίρνει ένα άδειο κονσερβοκούτι , το γυρνάει ανάποδα και , στο γερό του τον πάτο , ανοίγει καμιά διακοσαριά τρύπες . Το φέρνει κοντά
στον κώλο του , αμολάει άλλη μια κλανιά και το δίνει στο διάολο , λέγοντας :
- Μήπως μπορείς να μου πεις από ποια τρύπα βγήκε ;
Ο διάολος άρχισε :
- Απ αυτή - Όχι - Απ αυτή - Όχι - Απ αυτή - Όχι - Απ αυτή - Όχι
Με τα πολλά , τις είπε όλες ο διάολος , αλλά πάντα η απάντηση του Έλληνα ήταν « όχι » .
- Ε από ποια , τέλος πάντως ; ρώτησε αγανακτισμένος .
- Απ αυτή ! του λέει ο Έλληνας και του δείχνει τον κώλο του.
Ο Γιαννάκης επιστρέφει από το σχολείο με το αριστερό μάτι μαυρισμένο.
-Τι έπαθες παιδί μου; τον ρωτάει ανήσυχος ο πατέρας του.
-Να μπαμπά, σήμερα πήγαμε στην εκκλησία. Η δασκάλα μου στεκόταν ακριβώς
μπροστά μου. Πρόσεξα πως η φούστα της είχε χωθεί στη σχισμή του πισινού της.
Έπιασα τη φούστα και την τράβηξα, αλλά η δασκάλα μου έριξε φάπα!
-Αγόρι μου, δεν κάνουν τέτοια πράγματα στις γυναίκες. Μην το ξανακάνεις.
Την επόμενη Παρασκευή, ο Γιαννάκης επιστρέφει με το δεξί μάτι μελανιασμένο.
-Τι έγινε Γιαννάκη; του λέει ο πατέρας του επιτιμητικά. Νόμιζα πως σου
εξήγησα τι δεν πρέπει να κάνεις.
-Μα μπαμπά, δεν έφταιγα εγώ! Σήμερα πήγαμε στην εκκλησία. Η δασκάλα μου
στεκόταν ακριβώς μπροστά μου. Πρόσεξα πως η φούστα της είχε χωθεί στη σχισμή
του πισινού της. Τότε ο Κωστάκης που στεκόταν δίπλα μου, έπιασε την φούστα
της και την τράβηξε. Εγώ, αφού ήξερα πως αυτό την ενοχλεί, την ξαναέχωσα
μέσα!!!
-Τι έπαθες παιδί μου; τον ρωτάει ανήσυχος ο πατέρας του.
-Να μπαμπά, σήμερα πήγαμε στην εκκλησία. Η δασκάλα μου στεκόταν ακριβώς
μπροστά μου. Πρόσεξα πως η φούστα της είχε χωθεί στη σχισμή του πισινού της.
Έπιασα τη φούστα και την τράβηξα, αλλά η δασκάλα μου έριξε φάπα!
-Αγόρι μου, δεν κάνουν τέτοια πράγματα στις γυναίκες. Μην το ξανακάνεις.
Την επόμενη Παρασκευή, ο Γιαννάκης επιστρέφει με το δεξί μάτι μελανιασμένο.
-Τι έγινε Γιαννάκη; του λέει ο πατέρας του επιτιμητικά. Νόμιζα πως σου
εξήγησα τι δεν πρέπει να κάνεις.
-Μα μπαμπά, δεν έφταιγα εγώ! Σήμερα πήγαμε στην εκκλησία. Η δασκάλα μου
στεκόταν ακριβώς μπροστά μου. Πρόσεξα πως η φούστα της είχε χωθεί στη σχισμή
του πισινού της. Τότε ο Κωστάκης που στεκόταν δίπλα μου, έπιασε την φούστα
της και την τράβηξε. Εγώ, αφού ήξερα πως αυτό την ενοχλεί, την ξαναέχωσα
μέσα!!!
WE'RE BACK
ΑΠΟΛΑΥΣΤΕ ΜΕΡΙΚΑ ΝEW HITS
LONELY ISLAND FEAT MICHAEL BOLTON-JACK SPARROW
T-PAIN FEAT YOUNG CASH & MORE- ALL I DO IS WIN G-MIX
USHER-MORE
PITBULL FEAT NE-YO,AFROJACK AND NAYER- GIVE ME EVERYTHING
T-PAIN FEAT RICK ROSS-RAP SONG
LONELY ISLAND FEAT MICHAEL BOLTON-JACK SPARROW
T-PAIN FEAT YOUNG CASH & MORE- ALL I DO IS WIN G-MIX
USHER-MORE
PITBULL FEAT NE-YO,AFROJACK AND NAYER- GIVE ME EVERYTHING
T-PAIN FEAT RICK ROSS-RAP SONG
IT'S COMEDY TIME
ΟΙ ΚΑΛΥΤΕΡΕΣ ΤΑΙΝΙΕΣ ΠΟΥ ΜΠΟΡΕΙΤΕ ΝΑ ΠΑΤΕ ΝΑ ΔΕΙΤΕ ΣΤΟΥΣ ΚΙΝΙΜΑΤΟΓΡΑΦΟΥΣ:
POTISCHE: ΓΑΛΛΙΚΗ ΤΑΙΝΙΑ ΜΕ ΤΟΝ GERALD DEPARDIEU
ΜΙΑ ΦΟΡΑ ΚΑΙ ΕΝΑ ΜΩΡΟ: ΜΕ ΠΕΤΡΟ ΦΙΛΛΙΠΙΔΗ ΚΑΙ ΣΑΚΗ ΜΠΟΥΛΑ.
HALL PASS WITH OWEN WILSON
HAVE A GOOD TIME
POTISCHE: ΓΑΛΛΙΚΗ ΤΑΙΝΙΑ ΜΕ ΤΟΝ GERALD DEPARDIEU
ΜΙΑ ΦΟΡΑ ΚΑΙ ΕΝΑ ΜΩΡΟ: ΜΕ ΠΕΤΡΟ ΦΙΛΛΙΠΙΔΗ ΚΑΙ ΣΑΚΗ ΜΠΟΥΛΑ.
HALL PASS WITH OWEN WILSON
HAVE A GOOD TIME
- Γιατί οι ψαράδες ζηλεύουν τον Νικοπολίδη;
- Γιατί τα δίχτυα του είναι πάντα γεμάτα.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Mια φορά υπήρχε ένας επιστήμονας ο οποίος είχε ανακαλύψει κάτι συγκλονιστικό!
Έκανε μια διάλεξη για να παρουσιάσει την ανακάλυψη του στον κόσμο.
Μαζεύονται όλοι για την διάλεξη, και πάνω στο έδρανο υπήρχε ένας βάτραχος.
- Πήδα, λέει ο επιστήμονας στον βάτραχο.
Ο βάτραχος πηδάει.
Το κόβει το ένα πόδι ο επιστήμονας...
- Πήδα, λέει.
Ο βάτραχος πηδάει.
Του κόβει και το δεύτερο πόδι...
- Πήδα, λέει στον βάτραχο.
Ο βάτραχος πηδάει.
Του κόβει και το τρίτο πόδι...
- Πήδα, λέει στον βάτραχο.
Ο βάτραχος πηδάει.
Του κόβει και το τέταρτο πόδι...
- Πήδα, λέει στον βάτραχο.
Τίποτε ο βάτραχος.
- Πήδα! λέει ο επιστήμονας πιο δυνατά...
Τίποτε ο βάτραχος.
- Πήδα, λέει φωνάζοντας πια ο επιστήμονας...
Τίποτε ο βάτραχος.
- Εδώ ήθελα να καταλήξω, λέει ο επιστήμονας. Aμα κόψουμε και τα τέσσερα πόδια από έναν βάτραχο, ο βάτραχος κουφαίνεται.....!!!
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Χτυπάει το τηλέφωνο στις 3 το βράδυ. Το σηκώνει ο τύπος:
- Ναι... Ποιός είναι;
- Ο Πάουερ Ρέιντζερ!
- Ποιός;!
- Ο Μπλέ! (alithini farsa apo mena)
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Λέει η γυναίκα στον άνδρα της:
- Έστειλα τον γιο μας να πάρει κιμά και λείπει εδώ και 3 ώρες! Τί να κάνω;
- Ξέρω και γω; Κάνε φασολάκια.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Είναι ο Παπανδρέου, η Μπιρμπίλη, και ο Παπακωνσταντίνου μέσα στο πρωθυπουργικό αεροπλάνο.
Ξαφνικά βλέπουν στο δάπεδο του αεροπλάνου ένα διακοσάρικο.
Λέει η Μπιρμπίλη:
- Να μπορούσα να άνοιγα το αεροπλάνο να πετούσα κάτω το χαρτονόμισμα και να κάνω ένα Έλληνα ευτυχισμένο...
Της λέει ο Παπακωνσταντίνου:
- Για αυτό Μπιρμπίλη μου είσαι στο ΥΠΕΧΩΔΕ και δεν θα γίνεις ποτέ υπουργός οικονομικών διότι εγώ θα το έκανα δύο 100σταρικα και θα έκανα δύο Έλληνες ευτυχισμένους.
Λέει και ο Παπανδρέου:
- Για αυτό δεν θα γίνετε ποτέ πρωθυπουργοί διότι εγώ θα το έκανα δέκα 20ρικα και θα έκανα δέκα Έλληνες ευτυχισμένους.
Ακούει και ο πιλότος και σκέφτεται:
"Ρε, μήπως να καρφώσω το αεροπλάνο στην Πάρνηθα να κάνω ευτυχισμένους 10.000.000 Έλληνες;"
-------------------------------------------------------------------------------------------
Ένας βλάχος αποφασίζει να επισκεφτεί την Αθήνα. Βλέποντας όμως μια μεγαλούπολη σαφώς τα πάντα του φαίνονταν περίεργα. Μπαίνει σε ταξί MERCENDEZ και συνεχίζει να επεξεργάζεται τα πάντα και να ρωτάει για όλα. Κάποια στιγμή και ενλω έχει ζαλίσει τον οδηγό με τισ χιλιάδες ερωτήσεις του, ρωτάει στον ταξιτζή:
- Τι ειν' τουτο, δείχνοντας το σήμα του αυτοκινήτου.
- Σκόπευτρο για να χτυπάω τους πεζούς, του απαντάει ο ταξιτζής αφενώς κουρασμένος αλλά και θέλοντας να σπάσει πλάκα με το βλάχο.
Σε κάποια στιγμή μπροστά στο ταξί πετάγεται μια γιαγιά. Ο οδηγός κάνει φοβερούς ελιγμούς ωστέ να μην χτυπήσει την γιαγιά, καθώς καταφέρνει να την γλιτώσει ακούει ένα δυνατό κρότο και γυρνάει έντρομος πίσω να δεί τι έγινε.
Γυρίζει και βλέπει την γιαγιά σωριασμένη στο έδαφος και τον βλάχο με ανοιχτή την πόρτα του ταξί να του λέει:
- Αιντι! Σκατά θα πετύχαινες αν δεν άνοιγα την πόρτα.
------------------------------------------------------------------------------------------------
Ήταν ένας Έλληνας,ένας Τούρκος και ένας Κινέζος. Πηγαίνουν σε ένα ξενοδοχείο και λένε ότι θέλουν ένα δωμάτιο, και ο ξενοδόχος τους λέει.
- Έχω ένα δωμάτιο αλλά είναι με ένα φάντασμα. Τότε λένε ότι ότι δεν τους πειράζει.
Πηγαίνει ο Τούρκος σε αυτό το δωμάτιο, πάει να ξαπλώσει και ακούει το φάντασμα να του λέει.
- Είμαι το φάντασμα με το μαυρισμένο μάτι!
Πηδάει από το παράθυρο ο Τούρκος.Πηγαίνει ο Κινέζος και αυτός μετά από λίγο πηδάει από το παράθυρο γιατί φοβήθηκε όπως ο Τούρκος.
Πάει ο Έλληνας,ξαπλώνει και ακούει το φάντασμα να του λέει:
- Είμαι το φάντασμα με το μαυρισμένο μάτι!
Τότε του λέει ο Έλληνας:
- Φύγε μη σου μαυρίσω και το άλλο!
- Γιατί τα δίχτυα του είναι πάντα γεμάτα.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Mια φορά υπήρχε ένας επιστήμονας ο οποίος είχε ανακαλύψει κάτι συγκλονιστικό!
Έκανε μια διάλεξη για να παρουσιάσει την ανακάλυψη του στον κόσμο.
Μαζεύονται όλοι για την διάλεξη, και πάνω στο έδρανο υπήρχε ένας βάτραχος.
- Πήδα, λέει ο επιστήμονας στον βάτραχο.
Ο βάτραχος πηδάει.
Το κόβει το ένα πόδι ο επιστήμονας...
- Πήδα, λέει.
Ο βάτραχος πηδάει.
Του κόβει και το δεύτερο πόδι...
- Πήδα, λέει στον βάτραχο.
Ο βάτραχος πηδάει.
Του κόβει και το τρίτο πόδι...
- Πήδα, λέει στον βάτραχο.
Ο βάτραχος πηδάει.
Του κόβει και το τέταρτο πόδι...
- Πήδα, λέει στον βάτραχο.
Τίποτε ο βάτραχος.
- Πήδα! λέει ο επιστήμονας πιο δυνατά...
Τίποτε ο βάτραχος.
- Πήδα, λέει φωνάζοντας πια ο επιστήμονας...
Τίποτε ο βάτραχος.
- Εδώ ήθελα να καταλήξω, λέει ο επιστήμονας. Aμα κόψουμε και τα τέσσερα πόδια από έναν βάτραχο, ο βάτραχος κουφαίνεται.....!!!
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Χτυπάει το τηλέφωνο στις 3 το βράδυ. Το σηκώνει ο τύπος:
- Ναι... Ποιός είναι;
- Ο Πάουερ Ρέιντζερ!
- Ποιός;!
- Ο Μπλέ! (alithini farsa apo mena)
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Λέει η γυναίκα στον άνδρα της:
- Έστειλα τον γιο μας να πάρει κιμά και λείπει εδώ και 3 ώρες! Τί να κάνω;
- Ξέρω και γω; Κάνε φασολάκια.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Είναι ο Παπανδρέου, η Μπιρμπίλη, και ο Παπακωνσταντίνου μέσα στο πρωθυπουργικό αεροπλάνο.
Ξαφνικά βλέπουν στο δάπεδο του αεροπλάνου ένα διακοσάρικο.
Λέει η Μπιρμπίλη:
- Να μπορούσα να άνοιγα το αεροπλάνο να πετούσα κάτω το χαρτονόμισμα και να κάνω ένα Έλληνα ευτυχισμένο...
Της λέει ο Παπακωνσταντίνου:
- Για αυτό Μπιρμπίλη μου είσαι στο ΥΠΕΧΩΔΕ και δεν θα γίνεις ποτέ υπουργός οικονομικών διότι εγώ θα το έκανα δύο 100σταρικα και θα έκανα δύο Έλληνες ευτυχισμένους.
Λέει και ο Παπανδρέου:
- Για αυτό δεν θα γίνετε ποτέ πρωθυπουργοί διότι εγώ θα το έκανα δέκα 20ρικα και θα έκανα δέκα Έλληνες ευτυχισμένους.
Ακούει και ο πιλότος και σκέφτεται:
"Ρε, μήπως να καρφώσω το αεροπλάνο στην Πάρνηθα να κάνω ευτυχισμένους 10.000.000 Έλληνες;"
-------------------------------------------------------------------------------------------
Ένας βλάχος αποφασίζει να επισκεφτεί την Αθήνα. Βλέποντας όμως μια μεγαλούπολη σαφώς τα πάντα του φαίνονταν περίεργα. Μπαίνει σε ταξί MERCENDEZ και συνεχίζει να επεξεργάζεται τα πάντα και να ρωτάει για όλα. Κάποια στιγμή και ενλω έχει ζαλίσει τον οδηγό με τισ χιλιάδες ερωτήσεις του, ρωτάει στον ταξιτζή:
- Τι ειν' τουτο, δείχνοντας το σήμα του αυτοκινήτου.
- Σκόπευτρο για να χτυπάω τους πεζούς, του απαντάει ο ταξιτζής αφενώς κουρασμένος αλλά και θέλοντας να σπάσει πλάκα με το βλάχο.
Σε κάποια στιγμή μπροστά στο ταξί πετάγεται μια γιαγιά. Ο οδηγός κάνει φοβερούς ελιγμούς ωστέ να μην χτυπήσει την γιαγιά, καθώς καταφέρνει να την γλιτώσει ακούει ένα δυνατό κρότο και γυρνάει έντρομος πίσω να δεί τι έγινε.
Γυρίζει και βλέπει την γιαγιά σωριασμένη στο έδαφος και τον βλάχο με ανοιχτή την πόρτα του ταξί να του λέει:
- Αιντι! Σκατά θα πετύχαινες αν δεν άνοιγα την πόρτα.
------------------------------------------------------------------------------------------------
Ήταν ένας Έλληνας,ένας Τούρκος και ένας Κινέζος. Πηγαίνουν σε ένα ξενοδοχείο και λένε ότι θέλουν ένα δωμάτιο, και ο ξενοδόχος τους λέει.
- Έχω ένα δωμάτιο αλλά είναι με ένα φάντασμα. Τότε λένε ότι ότι δεν τους πειράζει.
Πηγαίνει ο Τούρκος σε αυτό το δωμάτιο, πάει να ξαπλώσει και ακούει το φάντασμα να του λέει.
- Είμαι το φάντασμα με το μαυρισμένο μάτι!
Πηδάει από το παράθυρο ο Τούρκος.Πηγαίνει ο Κινέζος και αυτός μετά από λίγο πηδάει από το παράθυρο γιατί φοβήθηκε όπως ο Τούρκος.
Πάει ο Έλληνας,ξαπλώνει και ακούει το φάντασμα να του λέει:
- Είμαι το φάντασμα με το μαυρισμένο μάτι!
Τότε του λέει ο Έλληνας:
- Φύγε μη σου μαυρίσω και το άλλο!
Ενας άντρας πάει με τον 10χρονο γιο του στο φαρμακείο. Καθώς περνάνε δίπλα από ένα stand με προφυλακτικά, τα βλέπει ο μικρός και ρωτά τον μπαμπά του:
-"Μπαμπά τι είναι αυτά;"
Ο μπαμπάς βρίζει την τύχη του και λέει στον γιο του:
-"Αυτα αγόρι μου λέγονται προφυλακτικά και οι άντρες τα χρησιμοποιούνε για να κάνουν ασφαλές σεξ".
Ο μικρός όλο σοβαρότητα απαντά:
-"Α, ναι κάτι μας είπανε στο σχολείο".
Ο μικρός πάει στην προθήκη και παίρνει ένα κουτί που είχε 3 προφυλακτικά μέσα και ρωτά τον πατέρα του γιατί έχει 3 μέσα. Ο πατέρας του απαντά:
-"Αυτά παιδί μου είναι για τους νέους του λυκείου, ΕΝΑ την Παρασκευή, ΕΝΑ το Σάββατο και ΕΝΑ την Κυριακή".
Μετά ο μικρός δείχνει ένα κουτί των 6 και ρωτά γιατί έχει 6 μέσα. Ο πατέρας του απαντά:
-"Αυτά παιδί μου είναι για τους φοιτητές, ΔΥΟ την Παρασκευή, ΔΥΟ το Σάββατο και ΔΥΟ την Κυριακή".
Ο μικρός ακάθεκτος παίρνει ένα κουτί των 12 και ρωτά τον πατέρα του την ίδια ερώτηση. Τότε ο πατέρας του, με περίλυπο ύφος του λέει:
-"Αυτά παιδί μου είναι για τους παντρεμένους. ΕΝΑ τον ΙΑΝΟΥΑΡΙΟ, ΕΝΑ τον ΦΕΒΡΟΥΑΡΙΟ,..... "
-"Μπαμπά τι είναι αυτά;"
Ο μπαμπάς βρίζει την τύχη του και λέει στον γιο του:
-"Αυτα αγόρι μου λέγονται προφυλακτικά και οι άντρες τα χρησιμοποιούνε για να κάνουν ασφαλές σεξ".
Ο μικρός όλο σοβαρότητα απαντά:
-"Α, ναι κάτι μας είπανε στο σχολείο".
Ο μικρός πάει στην προθήκη και παίρνει ένα κουτί που είχε 3 προφυλακτικά μέσα και ρωτά τον πατέρα του γιατί έχει 3 μέσα. Ο πατέρας του απαντά:
-"Αυτά παιδί μου είναι για τους νέους του λυκείου, ΕΝΑ την Παρασκευή, ΕΝΑ το Σάββατο και ΕΝΑ την Κυριακή".
Μετά ο μικρός δείχνει ένα κουτί των 6 και ρωτά γιατί έχει 6 μέσα. Ο πατέρας του απαντά:
-"Αυτά παιδί μου είναι για τους φοιτητές, ΔΥΟ την Παρασκευή, ΔΥΟ το Σάββατο και ΔΥΟ την Κυριακή".
Ο μικρός ακάθεκτος παίρνει ένα κουτί των 12 και ρωτά τον πατέρα του την ίδια ερώτηση. Τότε ο πατέρας του, με περίλυπο ύφος του λέει:
-"Αυτά παιδί μου είναι για τους παντρεμένους. ΕΝΑ τον ΙΑΝΟΥΑΡΙΟ, ΕΝΑ τον ΦΕΒΡΟΥΑΡΙΟ,..... "
Ο Τοτός την ώρα των θρησκευτικών είναι αφηρημένος.
Η δασκάλα του τον ρωτάει:
- Τοτό που είναι ο Θεός;
- Στην κρεβατοκάμαρη της υπηρέτριάς μας κυρία και μάλιστα είναι γένους θηλυκού.
- Πώς το κατάλαβες Τοτέ;
- Να ακούω συχνά τον μπαμπά να λέει: "Θεέ μου, τι γυναίκα είσαι εσύ!"
----------------------------------
Πεθαίνει ο θείος του Τοτού και πάνε στον συμβολαιογράφο για το άνοιγμα της διαθήκης.
Ανοίγει ο συμβολαιογράφος την διαθήκη και αρχίζει να διαβάζει:
- Στην θεία Μαρία αφήνω το εξοχικό μου. Στον ανηψιό μου τον Γιώργο αφήνω το διαμέρισμά μου στο Παρίσι. Στην γυναίκα που αγάπησα και στα παιδιά μου αφήνω την υπόλοιπη περιουσία μου αξίας 1.000.000 ευρώ. Στον αδερφό μου τίποτε.
Λέει ο πατέρας του Τοτού:
- Ρε παιδιά, ο αδερφός μου δεν είχε γυναίκα ούτε παιδιά.
- Είδες μαμά, λέει ο Τοτός, δεν μας ξέχασε ο μπαμπάς...
----------------------------------
Σε ένα σούπερ μάρκετ πουλάνε μυαλά.
Ένας πελάτης διαβάζει:
* Μυαλό Αθηναίου 5 κιλά 1000 ευρώ
* Μυαλό Θηβαίου 3 κιλά 500 ευρώ
* Μυαλό Κρητικού 2 κιλά 400 ευρώ
* Μυαλό Ποντίου 1 γραμμάριο 200.000 ευρώ
Απορεί ο πελάτης και λέει :
- Γιατί το μυαλό του Ποντίου είναι τόσο ακριβό;
- Τι λες ρε φίλε, ξέρεις πόσα κεφάλια κόψαμε για να το μαζέψουμε;
----------------------------------------------------------
Η Ελενίτσα σηκώνεται πολύ χαρούμενη για το σχολείο. Πάει στην κουζίνα και της λέει η μαμά της:
- Γιατί Ελενίτσα, είσαι τόσο χαρούμενη σήμερα το πρωί;
- Γιατί η κυρία μας είπε ότι σήμερα βρέξει-χιονίσει θα γράψουμε διαγώνισμα χημείας.
- Και έχεις διαβάσει πολύ καλά;
- Όχι.
- Ε, τότε γιατί χαίρεσαι τόσο πολύ;
- Μαμά, κοίτα έξω! Λιακάδα!
---------------------------------------------------------
- Πώς χαιρετούν στην Σπιναλόγκα;
- "Που 'σαι μωρή αρρώστια;"
-------------------------------------------------
Όταν πέθανε ο άντρας της, η χήρα βάζει το αγγελτήριο του θανάτου του στην εφημερίδα, αναφέροντας ότι πέθανε από γονόρροια. Όταν το είδε αυτό ένας καλός οικογενειακός φίλος, της τηλεφώνησε και της είπε:
- Το ξέρεις πολύ καλά ότι πέθανε από διάρροια κι όχι από γονόρροια. Τι είναι αυτά που έβαλες στην εφημερίδα;
- Φυσικά και το ξέρω ότι πέθανε από διάρροια κι όχι από γονόρροια. Αλλά σκέφτηκα ότι καλύτερα να τον θυμόνται σαν μεγάλο εραστή, παρά σαν μεγάλο χέστη...
-----------------------------------------------------
- Πώς λέγεται το τάνγκα της χοντρής;
- Τίνγκα!
-------------------------------------------------------------------
- Ποιά είναι η πιο στενοχωρημένη μάνα;
- Η αγελάδα, γιατί έχει άντρα βόδι και παιδί μοσχάρι!
---------------------------------------------
- Γιατί έχει στραβώσει ο πύργος της Πίζας;
- Γιατί όλοι πάνε στον πύργο του Αϊφελ
Παρασκευή, 16 Φεβρουαρίου, 1996
Μάνα και πατέρα, ο γιος σας χαιρετά!
Είναι τώρα ένα εξάμηνο που έφυγα στη Σάμο για να σπουδάσω και σας ζητώ συγγνώμη που καθυστέρησα τόσο να επικοινωνήσω μαζί σας. Θα σας ενημερώσω τώρα, μόνο που πριν σας παρακαλώ να καθίσετε κάπου.
Λοιπόν, είμαι αρκετά καλύτερα τώρα. Το βαρύ κρανιοεγκεφαλικό κάταγμα και η αμνησία που έπαθα όταν έπεσα από την ταράτσα του σπιτιού μου προσπαθώντας να γλιτώσω από τη φωτιά που ξέσπασε στο κτίριο, αμέσως με το που έφτασα, είναι πια σχεδόν παρελθόν. Παρότι πέρασα ένα μήνα στην εντατική, μπορώ τώρα να δω αρκετά καλά και κάνω μόλις δύο μικροεπεμβάσεις την ημέρα, έτσι ώστε η ανάπλαση των οστών του προσώπου μου να επιτρέψει την προσέγγιση της αρχικής μου μορφής.
Οι γιατροί πιστεύουν ότι-το πολύ-σε δύο μήνες θα είμαι και πάλι σε θέση να τρώω μόνος μου. Πάω δε στοίχημα ότι, παρά το ότι σας γράφω με το νέο μηχανικό μου χέρι, ούτε που καταλάβατε τη διαφορά στον γραφικό μου χαρακτήρα.
Ευτυχώς, την ώρα του ατυχήματος με είδε κάποιος από το απέναντι κτίριο και ειδοποίησε την πυροσβεστική και το ασθενοφόρο. Με επισκεπτόταν καθημερινά στο νοσοκομείο και, εφόσον δεν είχα πού να μείνω μετά τη φωτιά, προσφέρθηκε να με φιλοξενήσει σπίτι του. Πρόκειται για ένα ημιυπόγειο μικρό αλλά χαριτωμένο. Ο ίδιος είναι πολύ καλό αγόρι και ερωτευτήκαμε αμέσως κεραυνοβόλα.
Έκανα αλλαγή γεννητικών οργάνων και σχεδιάζουμε να παντρευτούμε, πριν αρχίσει να φαίνεται η εγκυμοσύνη μου. Ναι, αγαπητοί μου γονείς, είμαι έγκυος. Ξέρω πόσο ανυπομονείτε να αποκτήσετε ένα εγγονάκι και ξέρω πως θα καλοδεχτείτε το παιδί και θα του δώσετε την ίδια αγάπη όπως με μένα όταν ήμουν παιδί.
Ο λόγος που καθυστερούμε το γάμο είναι επειδή το αγόρι μου έχει μια μικρή μόλυνση στο αίμα και καθυστερούν τα αποτελέσματα από το τεστ για AIDS που έχει κάνει. Προσπαθώ κι εγώ να καταπολεμήσω τη σύφιλη που έχω με καθημερινές ενέσεις.
Ξέρω ότι, όταν αποφυλακιστεί, θα τον καλοδεχτείτε στην οικογένειά μας με ανοιχτές αγκάλες. Μπορεί εκ πρώτης όψεως να δείχνει απότομος και ευέξαπτος, αλλά κατά βάθος είναι ευγενικός, αν και δεν είναι πολύ μορφωμένος ούτε και τόσο φιλόδοξος. Παρόλο που δεν έχει την ίδια Θρησκεία με μας, ούτε το ίδιο ανοιχτό χρώμα δέρματος, είμαι σίγουρος ότι η ανωτερότητά σας και η ηθική σας καλλιέργεια δε θα σας επιτρέψει να κρίνετε τόσο επιφανειακά. Αλλωστε, αν μπορούσατε να συνεννοηθείτε μαζί του (γιατί δεν μιλάει καθόλου Ελληνικά), θα τον αγαπούσατε αμέσως όσο τον λατρεύω κι εγώ. Προέρχεται από πολύ πλούσια και αριστοκρατική οικογένεια-όπως έμαθα, ο θείος του είναι αρχηγός της φυλής στο χωριό της Αφρικής απ` όπου προέρχεται ενώ ο ίδιος ο πατέρας του είναι διεθνώς ένας πολύ σημαντικός έμπορος αναισθητικών ουσιών σε μορφή σκόνης για ενδοφλέβια έξω-νοσοκομειακή χρήση.
Τώρα που σας είπα τα νέα πρέπει να σας ομολογήσω ότι δεν έπιασε ποτέ φωτιά το σπίτι μου, δεν έπεσα από καμία ταράτσα, δεν έπαθα ποτέ κρανιακό κάταγμα και αμνησία, δεν έκανα αλλαγή φύλλου, δεν είμαι τραβεστί, δεν τα έχω με κανέναν αράπη, δεν πρόκειται να παντρευτώ, δεν είμαι έγκυος και δεν έχω σύφιλη.
Παρ` όλα αυτά, πέρασα μόνο ένα μάθημα στην εξεταστική και θα ήθελα αυτό να το δείτε από τη σωστή του οπτική γωνία και να (μη)δώσετε την δέουσα σημασία.
Ο γιος σας
Υ.Γ. Στείλτε λεφτά
Μάνα και πατέρα, ο γιος σας χαιρετά!
Είναι τώρα ένα εξάμηνο που έφυγα στη Σάμο για να σπουδάσω και σας ζητώ συγγνώμη που καθυστέρησα τόσο να επικοινωνήσω μαζί σας. Θα σας ενημερώσω τώρα, μόνο που πριν σας παρακαλώ να καθίσετε κάπου.
Λοιπόν, είμαι αρκετά καλύτερα τώρα. Το βαρύ κρανιοεγκεφαλικό κάταγμα και η αμνησία που έπαθα όταν έπεσα από την ταράτσα του σπιτιού μου προσπαθώντας να γλιτώσω από τη φωτιά που ξέσπασε στο κτίριο, αμέσως με το που έφτασα, είναι πια σχεδόν παρελθόν. Παρότι πέρασα ένα μήνα στην εντατική, μπορώ τώρα να δω αρκετά καλά και κάνω μόλις δύο μικροεπεμβάσεις την ημέρα, έτσι ώστε η ανάπλαση των οστών του προσώπου μου να επιτρέψει την προσέγγιση της αρχικής μου μορφής.
Οι γιατροί πιστεύουν ότι-το πολύ-σε δύο μήνες θα είμαι και πάλι σε θέση να τρώω μόνος μου. Πάω δε στοίχημα ότι, παρά το ότι σας γράφω με το νέο μηχανικό μου χέρι, ούτε που καταλάβατε τη διαφορά στον γραφικό μου χαρακτήρα.
Ευτυχώς, την ώρα του ατυχήματος με είδε κάποιος από το απέναντι κτίριο και ειδοποίησε την πυροσβεστική και το ασθενοφόρο. Με επισκεπτόταν καθημερινά στο νοσοκομείο και, εφόσον δεν είχα πού να μείνω μετά τη φωτιά, προσφέρθηκε να με φιλοξενήσει σπίτι του. Πρόκειται για ένα ημιυπόγειο μικρό αλλά χαριτωμένο. Ο ίδιος είναι πολύ καλό αγόρι και ερωτευτήκαμε αμέσως κεραυνοβόλα.
Έκανα αλλαγή γεννητικών οργάνων και σχεδιάζουμε να παντρευτούμε, πριν αρχίσει να φαίνεται η εγκυμοσύνη μου. Ναι, αγαπητοί μου γονείς, είμαι έγκυος. Ξέρω πόσο ανυπομονείτε να αποκτήσετε ένα εγγονάκι και ξέρω πως θα καλοδεχτείτε το παιδί και θα του δώσετε την ίδια αγάπη όπως με μένα όταν ήμουν παιδί.
Ο λόγος που καθυστερούμε το γάμο είναι επειδή το αγόρι μου έχει μια μικρή μόλυνση στο αίμα και καθυστερούν τα αποτελέσματα από το τεστ για AIDS που έχει κάνει. Προσπαθώ κι εγώ να καταπολεμήσω τη σύφιλη που έχω με καθημερινές ενέσεις.
Ξέρω ότι, όταν αποφυλακιστεί, θα τον καλοδεχτείτε στην οικογένειά μας με ανοιχτές αγκάλες. Μπορεί εκ πρώτης όψεως να δείχνει απότομος και ευέξαπτος, αλλά κατά βάθος είναι ευγενικός, αν και δεν είναι πολύ μορφωμένος ούτε και τόσο φιλόδοξος. Παρόλο που δεν έχει την ίδια Θρησκεία με μας, ούτε το ίδιο ανοιχτό χρώμα δέρματος, είμαι σίγουρος ότι η ανωτερότητά σας και η ηθική σας καλλιέργεια δε θα σας επιτρέψει να κρίνετε τόσο επιφανειακά. Αλλωστε, αν μπορούσατε να συνεννοηθείτε μαζί του (γιατί δεν μιλάει καθόλου Ελληνικά), θα τον αγαπούσατε αμέσως όσο τον λατρεύω κι εγώ. Προέρχεται από πολύ πλούσια και αριστοκρατική οικογένεια-όπως έμαθα, ο θείος του είναι αρχηγός της φυλής στο χωριό της Αφρικής απ` όπου προέρχεται ενώ ο ίδιος ο πατέρας του είναι διεθνώς ένας πολύ σημαντικός έμπορος αναισθητικών ουσιών σε μορφή σκόνης για ενδοφλέβια έξω-νοσοκομειακή χρήση.
Τώρα που σας είπα τα νέα πρέπει να σας ομολογήσω ότι δεν έπιασε ποτέ φωτιά το σπίτι μου, δεν έπεσα από καμία ταράτσα, δεν έπαθα ποτέ κρανιακό κάταγμα και αμνησία, δεν έκανα αλλαγή φύλλου, δεν είμαι τραβεστί, δεν τα έχω με κανέναν αράπη, δεν πρόκειται να παντρευτώ, δεν είμαι έγκυος και δεν έχω σύφιλη.
Παρ` όλα αυτά, πέρασα μόνο ένα μάθημα στην εξεταστική και θα ήθελα αυτό να το δείτε από τη σωστή του οπτική γωνία και να (μη)δώσετε την δέουσα σημασία.
Ο γιος σας
Υ.Γ. Στείλτε λεφτά
Ένας Αμερικάνος , ένας Εγγλέζος κι ένας Έλληνας ναυαγήσανε σ ένα έρημο νησάκι και αφού κάνανε μια πρόχειρη εξερεύνηση , διαπιστώσανε ότι ήταν ακατοίκητο .
- Να πάρει ο διάολος , λέει ο Εγγλέζος , δεν πρόκειται να φύγουμε ποτέ από δω .
Δεν πρόλαβε να αποσώσει την κουβέντα του , να σου , παρουσιάστηκε ο διάολος και τους ρωτάει :
- Με ζήτησε κανείς ;
- Όχι , αλλά λέγαμε ότι δεν υπάρχει τρόπος να φύγουμε από δώ , του λέει ο Αμερικάνος .
- Θα σας πάω εγώ όπου θέλετε , φτάνει να μου πει κάποιος από σας κάτι , που δεν μπορώ να το κάνω.
- Εγώ θέλω να δω τώρα, εδώ μπροστά μας, το Εmpire State Building, το άγαλμα της Ελευθερίας και το λιμάνι της Ν. Υόρκης .
- Εύκολο του λέει ο διάολος και , μ ένα χτύπημα των δακτύλων του , τα έκανε όλ αυτά .
- Κύριοι , έχασα , λέει ο Αμερικάνος στους άλλους δυο .
- Εγώ θέλω τον Πύργο του Λονδίνου , τη Γέφυρα του Πύργου και τον Τάμεση να παρουσιαστούν εδώ μπροστά μας , λέει ο Εγγλέζος . αλλο ένα χτύπημα των δακτύλων του ο διάολος και τα πάντα που ζήτησε ο Εγγλέζος , στη θέση τους .
Ο Έλληνας , αραχτός λίγο παραπέρα , όταν τον κοιτάξανε με αγωνία και ελπίδα οι άλλοι δυο , αμολάει μια κλανιά και λέει του διαβόλου :
- Βάφτην πράσινη !
Ο διάολος τα χασε και μετά από λίγο ομολόγησε ότι δεν μπορούσε να κάνει αυτό που του ζήτησε ο Έλληνας κι άρχισε να ετοιμάζεται για την μεταφορά .
- Αν σου πω και κάτι ακόμη , που δεν μπορείς να το κάνεις , θα μου δώσεις κι ένα τσουβάλι λίρες χρυσές ;
- Aμα τα καταφέρεις να βρεις κάτι ακόμη που δεν μπορώ να το κάνω , θα σου δώσω δυο τσουβάλια λίρες , του απαντάει ο διάολος .
Ο Έλληνας παίρνει ένα άδειο κονσερβοκούτι , το γυρνάει ανάποδα και , στο γερό του τον πάτο , ανοίγει καμιά διακοσαριά τρύπες . Το φέρνει κοντά
στον κώλο του , αμολάει άλλη μια κλανιά και το δίνει στο διάολο , λέγοντας :
- Μήπως μπορείς να μου πεις από ποια τρύπα βγήκε ;
Ο διάολος άρχισε :
- Απ αυτή - Όχι - Απ αυτή - Όχι - Απ αυτή - Όχι - Απ αυτή - Όχι
Με τα πολλά , τις είπε όλες ο διάολος , αλλά πάντα η απάντηση του Έλληνα ήταν « όχι » .
- Ε από ποια , τέλος πάντως ; ρώτησε αγανακτισμένος .
- Απ αυτή ! του λέει ο Έλληνας και του δείχνει τον κώλο του.
- Να πάρει ο διάολος , λέει ο Εγγλέζος , δεν πρόκειται να φύγουμε ποτέ από δω .
Δεν πρόλαβε να αποσώσει την κουβέντα του , να σου , παρουσιάστηκε ο διάολος και τους ρωτάει :
- Με ζήτησε κανείς ;
- Όχι , αλλά λέγαμε ότι δεν υπάρχει τρόπος να φύγουμε από δώ , του λέει ο Αμερικάνος .
- Θα σας πάω εγώ όπου θέλετε , φτάνει να μου πει κάποιος από σας κάτι , που δεν μπορώ να το κάνω.
- Εγώ θέλω να δω τώρα, εδώ μπροστά μας, το Εmpire State Building, το άγαλμα της Ελευθερίας και το λιμάνι της Ν. Υόρκης .
- Εύκολο του λέει ο διάολος και , μ ένα χτύπημα των δακτύλων του , τα έκανε όλ αυτά .
- Κύριοι , έχασα , λέει ο Αμερικάνος στους άλλους δυο .
- Εγώ θέλω τον Πύργο του Λονδίνου , τη Γέφυρα του Πύργου και τον Τάμεση να παρουσιαστούν εδώ μπροστά μας , λέει ο Εγγλέζος . αλλο ένα χτύπημα των δακτύλων του ο διάολος και τα πάντα που ζήτησε ο Εγγλέζος , στη θέση τους .
Ο Έλληνας , αραχτός λίγο παραπέρα , όταν τον κοιτάξανε με αγωνία και ελπίδα οι άλλοι δυο , αμολάει μια κλανιά και λέει του διαβόλου :
- Βάφτην πράσινη !
Ο διάολος τα χασε και μετά από λίγο ομολόγησε ότι δεν μπορούσε να κάνει αυτό που του ζήτησε ο Έλληνας κι άρχισε να ετοιμάζεται για την μεταφορά .
- Αν σου πω και κάτι ακόμη , που δεν μπορείς να το κάνεις , θα μου δώσεις κι ένα τσουβάλι λίρες χρυσές ;
- Aμα τα καταφέρεις να βρεις κάτι ακόμη που δεν μπορώ να το κάνω , θα σου δώσω δυο τσουβάλια λίρες , του απαντάει ο διάολος .
Ο Έλληνας παίρνει ένα άδειο κονσερβοκούτι , το γυρνάει ανάποδα και , στο γερό του τον πάτο , ανοίγει καμιά διακοσαριά τρύπες . Το φέρνει κοντά
στον κώλο του , αμολάει άλλη μια κλανιά και το δίνει στο διάολο , λέγοντας :
- Μήπως μπορείς να μου πεις από ποια τρύπα βγήκε ;
Ο διάολος άρχισε :
- Απ αυτή - Όχι - Απ αυτή - Όχι - Απ αυτή - Όχι - Απ αυτή - Όχι
Με τα πολλά , τις είπε όλες ο διάολος , αλλά πάντα η απάντηση του Έλληνα ήταν « όχι » .
- Ε από ποια , τέλος πάντως ; ρώτησε αγανακτισμένος .
- Απ αυτή ! του λέει ο Έλληνας και του δείχνει τον κώλο του.
Ήταν δύο παιδιά τον έναν τον έλεγαν Σκάσε και τον άλλον Tρόπο . Μια μέρα τα δύο παιδιά πήγαιναν βόλτα . Για μια στιγμή λέει ο Τρόπος στον Σκάσε :
- " Σκάσε θέλω να κατουρήσω . "
- " Να , πήγαινε εκεί στη γωνία να κατουρήσεις " , του λέει .
Καθώς ο Τρόπος κατουράει περνάει ένας μπάτσος και ρωτάει τον Σκάσε :
- " Πώς σε λένε παιδί μου ; "
- " Σκάσε " , του λέει .
- " Παιδί μου σε ρώτησα πως σε λένε ; "
- " Ε ! Σκάσε " , του λέει ξανά .
- " Που είναι ο τρόπος σου παιδί μου " , τον ρωτάει ο αστυνομικός ;
- " Εκεί στη γωνία κατουράει ! "
- " Σκάσε θέλω να κατουρήσω . "
- " Να , πήγαινε εκεί στη γωνία να κατουρήσεις " , του λέει .
Καθώς ο Τρόπος κατουράει περνάει ένας μπάτσος και ρωτάει τον Σκάσε :
- " Πώς σε λένε παιδί μου ; "
- " Σκάσε " , του λέει .
- " Παιδί μου σε ρώτησα πως σε λένε ; "
- " Ε ! Σκάσε " , του λέει ξανά .
- " Που είναι ο τρόπος σου παιδί μου " , τον ρωτάει ο αστυνομικός ;
- " Εκεί στη γωνία κατουράει ! "
Ένας Γάλλος τρώει ήσυχα-ήσυχα το δείπνο σε ένα εστιατόριο , όταν ένας τυπικός Αμερικάνος τουρίστας , μασώντας προκλητικά τσίχλα , έρχεται και κάθεται απροσκάλεστος δίπλα του . Ο Γάλλος τον αγνοεί και ο Αμερικάνος δυσαρεστημένος , ξεκινάει την παρακάτω κουβέντα .
Αμερικάνος : Τρώτε ολόκληρο το ψωμί , εσείς οι Γάλλοι ;
Γάλλος ( βαριεστημένα ) : Φυσικά .
Αμερικάνος : Εμείς όχι . Τρώμε μόνο το εσωτερικό , το εξωτερικό το βάζουμε σε ένα κοντέινερ , το ανακυκλώνουμε , το κάνουμε κρουασάν και τα πουλάμε στους Γάλλους .
Ο Γάλλος ακούει ατάραχος .
Αμερικάνος : Τρώτε μαρμελάδα εσείς οι Γάλλοι ;
Γάλλος : Φυσικά .
Αμερικάνος : Εμείς πάλι όχι . Τρώμε φρέσκα φρούτα . Τα υπολείμματα , κουκούτσια , φλούδες , κλπ , τα βάζουμε σε ένα κοντέινερ , το ανακυκλώνουμε , τα κάνουμε μαρμελάδα και τα πουλάμε στους Γάλλους .
Ατάραχος ο Γάλλος τον ακούει ατάραχος . Και ρωτά με τη σειρά του .
Γάλλος : Τα προφυλακτικά τι τα κάνετε αφού κάνετε έρωτα και μετά ;
Αμερικάνος : Τα πετάμε φυσικά .
Γάλλος : Εμείς όχι . Τα βάζουμε σε ένα κοντέινερ , τα ανακυκλώνουμε , τα κάνουμε μαστίχες και τα πουλάμε στους Αμερικάνους .
Αμερικάνος : Τρώτε ολόκληρο το ψωμί , εσείς οι Γάλλοι ;
Γάλλος ( βαριεστημένα ) : Φυσικά .
Αμερικάνος : Εμείς όχι . Τρώμε μόνο το εσωτερικό , το εξωτερικό το βάζουμε σε ένα κοντέινερ , το ανακυκλώνουμε , το κάνουμε κρουασάν και τα πουλάμε στους Γάλλους .
Ο Γάλλος ακούει ατάραχος .
Αμερικάνος : Τρώτε μαρμελάδα εσείς οι Γάλλοι ;
Γάλλος : Φυσικά .
Αμερικάνος : Εμείς πάλι όχι . Τρώμε φρέσκα φρούτα . Τα υπολείμματα , κουκούτσια , φλούδες , κλπ , τα βάζουμε σε ένα κοντέινερ , το ανακυκλώνουμε , τα κάνουμε μαρμελάδα και τα πουλάμε στους Γάλλους .
Ατάραχος ο Γάλλος τον ακούει ατάραχος . Και ρωτά με τη σειρά του .
Γάλλος : Τα προφυλακτικά τι τα κάνετε αφού κάνετε έρωτα και μετά ;
Αμερικάνος : Τα πετάμε φυσικά .
Γάλλος : Εμείς όχι . Τα βάζουμε σε ένα κοντέινερ , τα ανακυκλώνουμε , τα κάνουμε μαστίχες και τα πουλάμε στους Αμερικάνους .
Μια μέρα μια κυρία μπαίνει σε ένα ταξί με τον παπαγάλο της στον ώμο, θέλοντας να πάει σε ένα γάμο. Λέει την διεύθυνση στον οδηγό και τον παρακαλεί να μην βρίζει γιατί ο παπαγάλος της επαναλάμβανε τις βρισιές που άκουγε. Συμφωνεί ο ταξιτζής, αλλά δεν μπορούσε να κρατηθεί. Έτσι λοιπόν σε ένα φανάρι σταματά πίσω από ένα φορτηγό που είχε να περάσει από ΚΤΕΟ , όπως εξάλλου συνηθίζεται από τον καιρό του Νώε. Εκνευρισμένος ο ταξιτζής ανοίγει το παράθυρο και φωνάζει:
-Σιγά ρε μα**κα, μας ντουμάνιασες εδώ πίσω.
Το ακούει ο παπαγάλος αλλά παραμένει ψύχραιμος. Παρακάτω, στο επόμενο φανάρι σταματά δίπλα από μια Mercentes την ώρα που ο οδηγός της διάβαζε εφημερίδα. Ανοίγει πάλι το παράθυρο ο ταξιτζής και τον ρωτά:
-Τσόντα, τσόντα; Να δω και γω;
Το ακούει και αυτό ο παπαγάλος αλλά δεν αντιδρά. Σε λίγη ώρα βγαίνουν από την πόλη, και ο δρόμος είναι μπλοκαρισμένος από το πτώμα μιας αγελάδας. Κατεβαίνει λοιπόν ο ταξιτζής και αρχίζει να φωνάζει:
-Γρήγορα, φέρτε μια ντουζίνα Αλβανούς να τη σηκώσουν την πουτάνα για να συνεχίσουμε.
Και τώρα τίποτα ο παπαγάλος. Κύριος.
Φτάνουν τελικά στο γάμο, μπαίνουν μέσα στην εκκλησία και αρχίζει το μυστήριο. Εμφανίζεται ο παπάς και αρχίζει να θυμιατίζει. Το μυρίζει ο παπαγάλος και του φωνάζει:
-Σιγά ρε μαλάκα, μας ντουμάνιασες εδώ πίσω.
Το ακούει ο παπάς και παραλίγο να τον χάσουνε. Μετά, διαβάζει ένα απόκομμα από το Ευαγγέλιο, και τότε φωνάζει ο παπαγάλος:
-Τσόντα, τσόντα; Να δω και γω;
Το ακούει ο παπάς και λιποθυμάει, το βλέπει ο παπαγάλος και φωνάζει:
-Γρήγορα, φέρτε μια ντουζίνα Αλβανούς να τη σηκώσουν την πουτάνα για να συνεχίσουμε.
-Σιγά ρε μα**κα, μας ντουμάνιασες εδώ πίσω.
Το ακούει ο παπαγάλος αλλά παραμένει ψύχραιμος. Παρακάτω, στο επόμενο φανάρι σταματά δίπλα από μια Mercentes την ώρα που ο οδηγός της διάβαζε εφημερίδα. Ανοίγει πάλι το παράθυρο ο ταξιτζής και τον ρωτά:
-Τσόντα, τσόντα; Να δω και γω;
Το ακούει και αυτό ο παπαγάλος αλλά δεν αντιδρά. Σε λίγη ώρα βγαίνουν από την πόλη, και ο δρόμος είναι μπλοκαρισμένος από το πτώμα μιας αγελάδας. Κατεβαίνει λοιπόν ο ταξιτζής και αρχίζει να φωνάζει:
-Γρήγορα, φέρτε μια ντουζίνα Αλβανούς να τη σηκώσουν την πουτάνα για να συνεχίσουμε.
Και τώρα τίποτα ο παπαγάλος. Κύριος.
Φτάνουν τελικά στο γάμο, μπαίνουν μέσα στην εκκλησία και αρχίζει το μυστήριο. Εμφανίζεται ο παπάς και αρχίζει να θυμιατίζει. Το μυρίζει ο παπαγάλος και του φωνάζει:
-Σιγά ρε μαλάκα, μας ντουμάνιασες εδώ πίσω.
Το ακούει ο παπάς και παραλίγο να τον χάσουνε. Μετά, διαβάζει ένα απόκομμα από το Ευαγγέλιο, και τότε φωνάζει ο παπαγάλος:
-Τσόντα, τσόντα; Να δω και γω;
Το ακούει ο παπάς και λιποθυμάει, το βλέπει ο παπαγάλος και φωνάζει:
-Γρήγορα, φέρτε μια ντουζίνα Αλβανούς να τη σηκώσουν την πουτάνα για να συνεχίσουμε.
Ο Γιαννάκης επιστρέφει από το σχολείο με το αριστερό μάτι μαυρισμένο.
-Τι έπαθες παιδί μου; τον ρωτάει ανήσυχος ο πατέρας του.
-Να μπαμπά, σήμερα πήγαμε στην εκκλησία. Η δασκάλα μου στεκόταν ακριβώς
μπροστά μου. Πρόσεξα πως η φούστα της είχε χωθεί στη σχισμή του πισινού της.
Έπιασα τη φούστα και την τράβηξα, αλλά η δασκάλα μου έριξε φάπα!
-Αγόρι μου, δεν κάνουν τέτοια πράγματα στις γυναίκες. Μην το ξανακάνεις.
Την επόμενη Παρασκευή, ο Γιαννάκης επιστρέφει με το δεξί μάτι μελανιασμένο.
-Τι έγινε Γιαννάκη; του λέει ο πατέρας του επιτιμητικά. Νόμιζα πως σου
εξήγησα τι δεν πρέπει να κάνεις.
-Μα μπαμπά, δεν έφταιγα εγώ! Σήμερα πήγαμε στην εκκλησία. Η δασκάλα μου
στεκόταν ακριβώς μπροστά μου. Πρόσεξα πως η φούστα της είχε χωθεί στη σχισμή
του πισινού της. Τότε ο Κωστάκης που στεκόταν δίπλα μου, έπιασε την φούστα
της και την τράβηξε. Εγώ, αφού ήξερα πως αυτό την ενοχλεί, την ξαναέχωσα
μέσα!!!
-Τι έπαθες παιδί μου; τον ρωτάει ανήσυχος ο πατέρας του.
-Να μπαμπά, σήμερα πήγαμε στην εκκλησία. Η δασκάλα μου στεκόταν ακριβώς
μπροστά μου. Πρόσεξα πως η φούστα της είχε χωθεί στη σχισμή του πισινού της.
Έπιασα τη φούστα και την τράβηξα, αλλά η δασκάλα μου έριξε φάπα!
-Αγόρι μου, δεν κάνουν τέτοια πράγματα στις γυναίκες. Μην το ξανακάνεις.
Την επόμενη Παρασκευή, ο Γιαννάκης επιστρέφει με το δεξί μάτι μελανιασμένο.
-Τι έγινε Γιαννάκη; του λέει ο πατέρας του επιτιμητικά. Νόμιζα πως σου
εξήγησα τι δεν πρέπει να κάνεις.
-Μα μπαμπά, δεν έφταιγα εγώ! Σήμερα πήγαμε στην εκκλησία. Η δασκάλα μου
στεκόταν ακριβώς μπροστά μου. Πρόσεξα πως η φούστα της είχε χωθεί στη σχισμή
του πισινού της. Τότε ο Κωστάκης που στεκόταν δίπλα μου, έπιασε την φούστα
της και την τράβηξε. Εγώ, αφού ήξερα πως αυτό την ενοχλεί, την ξαναέχωσα
μέσα!!!
Ηταν μια μερα ενας βουδιστης, ενας ισλαμιστης και ενας χριστιανος. Θελαν λοιπον να κανουν ενα διαγωνισμο για τον καλυτερο θεο. Λενε θα μπουμε σε ενα αεροπλανο που 8α παει περιπου στα 2.5 χιλιομετρα και θα δουμε ποιος ειναι ο καλυτερος θεος (θα ηταν αυτος που θα εσωζε τον πιστο του). Μπαινουν στο αεροπλανο, πανε στα 2.5 χιλιομετρα.
Πεφτει πρωτος ο βουδιστης και λεει:
-Βουδα, Βουδα, Βουδα, Βουδα, Βουδα, Βουδα, Βουδα, Βουδα, Βουδα, Βουδα, Βουδα, Βουδα, Βουδα, Βουδα, Βουδα, Βουδα, Βουδα, Βουδα, Βουδα, Βουδα, Βουδα, Βουδα, Βουδα, Βουδα, Βουδα, Βουδα, Βουδα, Βουδα, Βουδα, Βουδα, Βουδα, Βουδα, Βουδα, Βουδα, Βουδα και παει ενα συνεφακι και τον σωζει!
Μετα πεφτει ο ισλαμιστης και λεει:
-Αλαχ, Αλαχ, Αλαχ, Αλαχ, Αλαχ, Αλαχ, Αλαχ, Αλαχ, Αλαχ, Αλαχ, Αλαχ, Αλαχ, Αλαχ, Αλαχ, Αλαχ, Αλαχ, Αλαχ, Αλαχ, Αλαχ, Αλαχ, Αλαχ, Αλαχ, Αλαχ, Αλαχ, Αλαχ, Αλαχ, Αλαχ, Αλαχ, Αλαχ, Αλαχ, Αλαχ, Αλαχ, Αλαχ, Αλαχ, Αλαχ, Αλαχ, Αλαχ, Αλαχ, Αλαχ, Αλαχ, Αλαχ, Αλαχ και παει ενα αλλο συνεφακι και τον σωζει!
Τελος, παει ο χριστιανος και λεει:
-Θεε, Θεε, Θεε, Θεε, Θεε, Θεε, Θεε, Θεε, Θεε, Θεε, Θεε, Θεε, Θεε, Θεε, Θεε, Θεε, Θεε, Θεε, Θεε, Θεε, Θεε, Θεε, Θεε, Θεε, Θεε, Θεε, Θεε, Θεε, Θεε, Θεε, Θεε, Θεε, Θεε, Θεε, Θεε, Θεε, Θεε, Θεε, Θεε, Θεε, Θεε, Θεε, Θεε, Θεε, Θεε, Θεε, Θεε, Θεε, Θεε, Θεε, Θεε, Θεε, φτανει στα 1500 μετρα και συνεχιζει με πεισμα, Θεε, Θεε, Θεε, Θεε, Θεε, Θεε, Θεε, Θεε, Θεε, Θεε, Θεε, Θεε, Θεε, Θεε, Θεε, Θεε, Θεε, Θεε, φτανει στα 500 μετρα και ακομα πεφτει, οποτε λεει, Βουδα, Βουδα, Βουδα, Βουδα, Βουδα, Βουδα, Βουδα, Βουδα!
Πεφτει πρωτος ο βουδιστης και λεει:
-Βουδα, Βουδα, Βουδα, Βουδα, Βουδα, Βουδα, Βουδα, Βουδα, Βουδα, Βουδα, Βουδα, Βουδα, Βουδα, Βουδα, Βουδα, Βουδα, Βουδα, Βουδα, Βουδα, Βουδα, Βουδα, Βουδα, Βουδα, Βουδα, Βουδα, Βουδα, Βουδα, Βουδα, Βουδα, Βουδα, Βουδα, Βουδα, Βουδα, Βουδα, Βουδα και παει ενα συνεφακι και τον σωζει!
Μετα πεφτει ο ισλαμιστης και λεει:
-Αλαχ, Αλαχ, Αλαχ, Αλαχ, Αλαχ, Αλαχ, Αλαχ, Αλαχ, Αλαχ, Αλαχ, Αλαχ, Αλαχ, Αλαχ, Αλαχ, Αλαχ, Αλαχ, Αλαχ, Αλαχ, Αλαχ, Αλαχ, Αλαχ, Αλαχ, Αλαχ, Αλαχ, Αλαχ, Αλαχ, Αλαχ, Αλαχ, Αλαχ, Αλαχ, Αλαχ, Αλαχ, Αλαχ, Αλαχ, Αλαχ, Αλαχ, Αλαχ, Αλαχ, Αλαχ, Αλαχ, Αλαχ, Αλαχ και παει ενα αλλο συνεφακι και τον σωζει!
Τελος, παει ο χριστιανος και λεει:
-Θεε, Θεε, Θεε, Θεε, Θεε, Θεε, Θεε, Θεε, Θεε, Θεε, Θεε, Θεε, Θεε, Θεε, Θεε, Θεε, Θεε, Θεε, Θεε, Θεε, Θεε, Θεε, Θεε, Θεε, Θεε, Θεε, Θεε, Θεε, Θεε, Θεε, Θεε, Θεε, Θεε, Θεε, Θεε, Θεε, Θεε, Θεε, Θεε, Θεε, Θεε, Θεε, Θεε, Θεε, Θεε, Θεε, Θεε, Θεε, Θεε, Θεε, Θεε, Θεε, φτανει στα 1500 μετρα και συνεχιζει με πεισμα, Θεε, Θεε, Θεε, Θεε, Θεε, Θεε, Θεε, Θεε, Θεε, Θεε, Θεε, Θεε, Θεε, Θεε, Θεε, Θεε, Θεε, Θεε, φτανει στα 500 μετρα και ακομα πεφτει, οποτε λεει, Βουδα, Βουδα, Βουδα, Βουδα, Βουδα, Βουδα, Βουδα, Βουδα!
H γυναίκα είναι στο κατώφλι του θανάτου. Ζητάει από τα εφτά παιδιά της να βγούν έξω απο το δωμάτιο και να την αφήσουν για λίγο μόνη με τον άντρα της. Του ψιθυρίζει με μεγάλη προσπάθεια: - Θέλω να σου εξομολογηθώ κάτι... - Ναι; - Ξέρεις... το έβδομο παιδί μας, ο Γιωργάκης... - Τι;;; Δεν είναι δικός μου; - Οχι, όχι... Αυτός ΕΙΝΑΙ δικός σου....
- Τί κοινό έχουν οι γυναίκες οδηγοί με τις πατάτες; - Και τις δύο τις μαζεύεις από τα χωράφια!! ------------------------------------------------------------------------------------------------ Η γυναίκα του Κύκλωπα λέει σε μια φίλη της: - Αχ, χτες το βράδυ ο άντρας μου με σακάτεψε στο ξύλο. - Γιατί καλέ, τι του έκανες; απορεί η φίλη της. - Τίποτα δεν του έκανα. Απλά, μόλις μπήκε στη σπηλιά του είπα: "Καλώς τα μάτια μου τα δυο!!!"
Στο διαμέρισμα βαγονιού βρίσκονται ένας Εβραίος και ένας Ιάπωνας. Μόλις το τραίνο ξεκίνησε, Εβραίος ρωτάει εμπιστευτικώς:
- Δε μου πείτε, τυχών δεν είστε Εβραίος;
- Τι λέτε μωρέ, Ιάπωνας είμαι.
Ο Εβραίος δεν είναι ικανοποιημένος και κάθε δέκα λεπτά ξαναρωτάει:
- Μην ντρέπεστε, σας παρακαλώ, εδώ είμαστε μόνοι μας. Για πέστε μου, μήπως Εβραίος είστε;;;
- Όχι ρε, αγαπητέ μου φίλε, καμιά σχέση! Είμαι Γιαπωνέζος.
- Μην ντρέπεστε, σας παρακαλώ, εδώ είμαστε μόνοι μας. Για πέστε μου, μήπως Εβραίος είστε;;;
Ο Ιάπωνας λέει:
- Ναι, ναι!!!!!!! Είμαι Εβραίος!!!
Ο Εβραίος:
- Παράξενο...μοιάζετε με Γιαπωνέζο!
- Δε μου πείτε, τυχών δεν είστε Εβραίος;
- Τι λέτε μωρέ, Ιάπωνας είμαι.
Ο Εβραίος δεν είναι ικανοποιημένος και κάθε δέκα λεπτά ξαναρωτάει:
- Μην ντρέπεστε, σας παρακαλώ, εδώ είμαστε μόνοι μας. Για πέστε μου, μήπως Εβραίος είστε;;;
- Όχι ρε, αγαπητέ μου φίλε, καμιά σχέση! Είμαι Γιαπωνέζος.
- Μην ντρέπεστε, σας παρακαλώ, εδώ είμαστε μόνοι μας. Για πέστε μου, μήπως Εβραίος είστε;;;
Ο Ιάπωνας λέει:
- Ναι, ναι!!!!!!! Είμαι Εβραίος!!!
Ο Εβραίος:
- Παράξενο...μοιάζετε με Γιαπωνέζο!
Σε ένα αεροπλάνο, αφού έκανε την καθιερωμένη ανακοίνωση ο πιλότος, ξέχασε να κλείσει το μικρόφωνο. Μετά από λίγη ώρα λέει στον άλλο πιλότο:
- Λοιπόν, πάω να χέσω και θα γ...σω μετά την αεροσυνοδό.
Το ακούν λοιπόν όλοι οι επιβάτες και αρχίζουν τα κρυφόγελα. Ακούγοντας το και η αεροσυνοδός, αρχίζει να τρέχει, για να τους πει να κλείσουν το μικρόφωνο. Εκεί που έτρεχε, έπεσε πάνω στην τσάντα μιας γριάς. Βλέποντας την αεροσυνοδός, η γριά γελάει και της λέει:
- Σιγά-σιγά κόρη μου. Είπε ότι θα πάει να χέσει πρώτα.
- Λοιπόν, πάω να χέσω και θα γ...σω μετά την αεροσυνοδό.
Το ακούν λοιπόν όλοι οι επιβάτες και αρχίζουν τα κρυφόγελα. Ακούγοντας το και η αεροσυνοδός, αρχίζει να τρέχει, για να τους πει να κλείσουν το μικρόφωνο. Εκεί που έτρεχε, έπεσε πάνω στην τσάντα μιας γριάς. Βλέποντας την αεροσυνοδός, η γριά γελάει και της λέει:
- Σιγά-σιγά κόρη μου. Είπε ότι θα πάει να χέσει πρώτα.
Συμμετοχή σε τηλεπαιχνίδι.
- Παρουσιαστής: Θα σας κάνω τρεις ερωτήσεις αν απαντήσετε σωστά θα κερδίσετε 3,000,000 δρχ. Ξεκινάμε...
1 Ερώτ.: Τι είναι αυτό που κάνει νιαου-νιαου στα κεραμίδια;
- Παίχτης.: Είναι μια Γάτα.
- Παρουσ.: Λυπάμαι χάσατε, ήταν μαύρη η γάτα.
- Παίχτης:!
- Παρουσ. Ερώτηση 2η. Τι είναι αυτό που έχει μηχανή μπροστά, βαγόνια πίσω, κάνει τσαφ-τσουφ και τρέχει σε ράγες;
- Παίχτης: Είναι ένα τραίνο Κύριε..
- Παρουσ.: Λυπάμαι χάσατε, ήταν εμπορικό το τραίνο.
- Παίχτης:!
- Παρουσ.: Τι είναι αυτό που έχει μηχανή, τιμόνι, 4 ρόδες και περπατά στον δρόμο;
- Παίχτης:Αυτοκίνητο Κύριε...
- Παρουσ.: Λυπάμαι Κύριε χάσατε ήταν φορτηγό αυτοκίνητο. Δεν κερδίσατε μίαν άλλη φορά.
- Παίχτηs: Κύριε παρουσιαστά θα ήθελα να σας κάνω και εγώ μια μόνο ερώτηση και εάν κερδίσετε θα σας δώσω 10,000,000δρχ
- Παρουσ.: Δέχομαι!
- Παίχτης: Τι είναι αυτό που είναι ανάμεσα σε δυο γυναικεία πόδια, έχει χειλάκια και γύρω-γύρω τρίχες;
- Παρουσ.: M**νί Κύριε.
- Παίχτης: Λυπάμαι φίλε έχασες ήταν της μάνας σου το Μ**νί.
- Παρουσιαστής: Θα σας κάνω τρεις ερωτήσεις αν απαντήσετε σωστά θα κερδίσετε 3,000,000 δρχ. Ξεκινάμε...
1 Ερώτ.: Τι είναι αυτό που κάνει νιαου-νιαου στα κεραμίδια;
- Παίχτης.: Είναι μια Γάτα.
- Παρουσ.: Λυπάμαι χάσατε, ήταν μαύρη η γάτα.
- Παίχτης:!
- Παρουσ. Ερώτηση 2η. Τι είναι αυτό που έχει μηχανή μπροστά, βαγόνια πίσω, κάνει τσαφ-τσουφ και τρέχει σε ράγες;
- Παίχτης: Είναι ένα τραίνο Κύριε..
- Παρουσ.: Λυπάμαι χάσατε, ήταν εμπορικό το τραίνο.
- Παίχτης:!
- Παρουσ.: Τι είναι αυτό που έχει μηχανή, τιμόνι, 4 ρόδες και περπατά στον δρόμο;
- Παίχτης:Αυτοκίνητο Κύριε...
- Παρουσ.: Λυπάμαι Κύριε χάσατε ήταν φορτηγό αυτοκίνητο. Δεν κερδίσατε μίαν άλλη φορά.
- Παίχτηs: Κύριε παρουσιαστά θα ήθελα να σας κάνω και εγώ μια μόνο ερώτηση και εάν κερδίσετε θα σας δώσω 10,000,000δρχ
- Παρουσ.: Δέχομαι!
- Παίχτης: Τι είναι αυτό που είναι ανάμεσα σε δυο γυναικεία πόδια, έχει χειλάκια και γύρω-γύρω τρίχες;
- Παρουσ.: M**νί Κύριε.
- Παίχτης: Λυπάμαι φίλε έχασες ήταν της μάνας σου το Μ**νί.
Εγγραφή σε:
Αναρτήσεις (Atom)