Πώς λένε στη δημοτική τον Κωνσταντίνο Παλαιολόγο;
-Κώτσο Παλιοκουβέντα 
 --------------
Tι θα έχουμε αν διασταυρώσουμε έναν ελέφαντα με ένα καγκουρό;
-Τρύπες σ' όλη την Αυστραλία 
---------------
 Πώς λέγεται ο Κόκοτας στα Αγγλικά;
-Chi-chicken 
---------------
Πώς λέγετε ο ξυλουργός στα Ιταλικά:
- Κόβο Καντρόνι
---------------
Πώς λέγετε ο ξυλουργός στα Ισπανικά:
- Θανίδεθ Εγκάρθια Κομμένεθ 
Δυο συνεργάτες συζητούν στο γραφείο
-Βρε Γιάννη, ακόμη εδώ είσαι; δεν πηγές στην κηδεία της πεθεράς σου;
-Πρώτα η δουλειά και... μετά η διασκέδαση.
Λέει ο παππούς στον εγγονό "Θέλω να μου βρεις Viagra. Για κάθε χάπι εγώ θα σου αφήνω ένα πεντοχίλιαρο κάτω από το μαξιλάρι σου."
Πάει λοιπόν ο εγγονός, βρίσκει ένα Viagra και το δίνει στον παππού. Την επόμενη μέρα κοιτάει κάτω από το μαξιλάρι και βλέπει ότι ήταν τίγκα στο πεντοχίλιαρο.
Τα μετράει, βλέπει ότι είναι 55 χιλιάδες και σκέφτεται ότι ο παππούς τα χασε από τη χαρά του και σκορπάει τη σύνταξη.
Πάει λοιπόν, τον βρίσκει και του λέει:
- "Αφού ρε παππού είπαμε ένα πεντοχίλιαρο για κάθε χάπι, τι ήταν αυτό που έκανες;".
- Κοίταξε, λέει ο παππούς, εγώ ένα πεντοχίλιαρο σου άφησα, τα υπόλοιπα είναι της γιαγιάς σου...
Ο Γιωρίκας και ο Κωστίκας, φοιτητές, πηγαίνουν για προφορικές εξετάσεις.
Ο Γιωρίκας που ήταν πιο έξυπνος, μπαίνει πρώτος. Τον ρωτάει ο καθηγητής:
- Ποιος νικήθηκε στο Βατερλό;
- Ο Ναπολέων Βοναπάρτης.
- Πότε έγινε η άλωση της Κωνσταντινούπολης;
- Το 1453.
- Υπάρχει ζωή στον Αρη;
- Οι επιστήμονες το μελετούν.
Βγαίνοντας ο Γιωρίκας ψυθιρίζει στον Κωστίκα:
- "Ναπολέων Βοναπάρτης, 1453, Οι επιστήμονες το μελετούν".
Μόλις μπαίνει ο Κωστίκας τον ρωτάει ο καθηγητής:
- Πώς λέγεσαι παιδί μου;
- Ναπολέων Βοναπάρτης.
- Πότε γεννήθηκες;
- Το 1453.
- Καλά τρελός είσαι;
- Οι επιστήμονες το μελετούν.
Ο λοχίας στους στρατιώτες :
- Σε λίγο θα έρθει ο λοχαγός . Προσοχή στραβάδια ! Αν σας ρωτήσει : " πόσων χρόνων είστε " θα πείτε 22 , " πόσα χρόνια υπηρετείτε " θα πείτε 2 , " ποιο
φαγητό σας αρέσει , τα φασόλια ή το κρέας " θα πείτε και τα δύο . Έρχεται ο λοχαγός και ρωτά ένα στρατιώτη που ήταν Πόντιος :
- Πόσα χρόνια υπηρετείς παιδί μου ;
- Είκοσι δύο λοχαγέ μου .
- Είκοσι δύο ; Και πόσο χρονών είσαι ;
- Δύο ...
- Δύο ; Μα δεν μου λες με περνάς για τρελό ή για ηλίθιο ;
- Και τα δύο λοχαγέ μου .
Είναι ένας Τούρκος, ένας Γερμανός, ένας Έλληνας και ένας Αλβανός σε ένα αεροπλάνο και το αεροπλάνο χάνει ύψος.
Βάζουν κλήρο και πέφτει ο Τούρκος.
Το αεροπλάνο συνεχίζει να χάνει ύψος.
Ξαναβάζουν κλήρο και πέφτει ο Γερμάνός.
Το αεροπλάνο συνεχίζει να χάνει ύψος.
- Δεν γίνεται τίποτε, λέει ο πιλότος, πρέπει να πέσετε και οι δύο!
Πηδάνε από το αεροπλάνο, αλλά πιάνονται και οι δύο από το φτερό.
Το αεροπλάνο συνεχίζει φυσικά να χάνει ύψος, τώρα γέρνει και από την μία.
Ο Έλληνας σκέφτεται ότι πρέπει να κάνει τον Αλβανό να πέσει πρώτος:
- Ρε σύ Αλβανέ, δείξε μου πώς χορεύουν στην Αλβανία.
Πάει ο Αλβανός να δείξει, αφήνει το φτερό και πέφτει.
- Να χαζέ, λέει ο Έλληνας και τον μουτζώνει.
Και πέφτει κι αυτός!
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Λέει ο Χάρος στον Μητσοτάκη:
- Βαρέθηκα να σε περιμένω... Πάρε τα κλειδιά και έλα όποτε θες!!!
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Ποιό είναι το άκρον άωτον της υπομονής;
- Να καθαρίζεις φακές με γάντια του μποξ!

-------------------------------------------------------------------------------------------------
Σύμφωνα με μια θεωρία που πρόσφατα ανέπτυξα τα μήλα είναι αίτιο θανάτου πολλών ανθρώπων... Δεν καταλαβαίνετε; Διαβαστε παρακάτω:
τα ΜΗΛΑ δίνουν ΒΙΤΑΜΙΝΕΣ
οι ΒΙΤΑΜΙΝΕΣ δίνουν ΔΥΝΑΜΗ
η ΔΥΝΑΜΗ δίνει ΔΟΞΑ
η ΔΟΞΑ δίνει ΛΕΦΤΑ
τα ΛΕΦΤΑ δίνουν ΓΥΝΑΙΚΕΣ
οι ΓΥΝΑΙΚΕΣ σου δίνουν ΣΕΞ
το ΣΕΞ σου δίνει AIDS
το AIDS σε ΣΚΟΤΩΝΕΙ
Θες ένα μήλο;;
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Πώς λέγεται η πεταλούδα στα τούρκικα;
- Εμπριμέ κουνούπ!
Μπορείς να φανταστείς χειρότερο πράγμα από μια καμηλοπάρδαλη με πονόλαιμο;
Ναι, μια σαρανταποδαρούσα με κάλους!
--------------------------------------------------------------
Τι κάνουν δυο κομμουνιστές μέσα σε μια λάμπα;
Aντίσταση
--------------------------------------------------------------
Τι είναι αυτό που ζει στη γειτονιά, πουλάει τοστ και σάντουιτς και κουτσουμπολεύει τον κόσμο;
Η κυρά κα(ν)τίνα.
 
aΠηγαίνει ο Τοτός απειλητικά στον δάσκαλό του και του λέει:
- Κύριε, αν δε μου βάλετε καλό βαθμό θα πέσω στη θάλασσα να πνιγώ!
Και ο δάσκαλος του απαντά:
- Μην ανησυχείς παιδί μου, τα κούτσουρα επιπλέουν!!!
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Στο σχολείο έρχεται ένας καινούργιος δάσκαλος μαθηματικών. Η υπεύθυνη δασκάλα της τάξης τον καλωσορίζει και μαθαίνει ότι το όνομα του είναι κύριος Πρέος. Τα χάνει η δασκάλα. "Αν ξεχάσω αυτο το ρ θα γίνει ρεζίλι ο άνθρωπος στα παιδιά", σκέφτεται.
Αφού λοιπόν του έδειξε το σχολείο κλπ, κλπ, σχολάει και πηγαίνει στο σπίτι της.
Σε ολόκληρη τη διαδρομή λέει απο μέσα της:
"Να μην ξεχάσω το ρ,να μην ξεχάσω το ρ,να μην ξεχάσω το ρ..."
Την επόμενη μέρα λοιπόν,έρχεται η δασκάλα στο σχολείο, πάντα λέγοντας: "Να μην ξεχάσω το ρ..." και πρέπει να συστήσει τον καινούργιο δάσκαλο στα παιδιά.
- Παιδιά μου, από εδώ ο καινούργιος σας δάσκαλος, ο κύριος Προύτσος!

---------------------------------------------------------------------------------------------------
Χτυπάει το τηλέφωνο και το σηκώνει ο Τοτός:
- Ναι, λέει ψιθυριστά.
- Τότό, είμαι ο θείος Λουκάς. Μου δίνεις τον μπαμπά σου;
- Δεν μπορεί, έχει δουλειά, λέει ο Τοτός ψιθυριστά πάλι.
- Καλά, δως μου την μαμά σου.
- Δεν μπορεί, κι αυτή έχει δουλειά, λέει ο Τοτός ψιθυριστά πάλι.
- Ποιός άλλος είναι στο σπίτι;
- Ο αρχηγός της αστυνομίας.
- Καλά, δωσε να του μιλήσω.
- Δεν μπορεί, έχει δουλειά...
- Μα τί κάνουν όλοι αυτοί και έχουν δουλειά; απορεί ο θείος Λουκάς.
- Ψάχνουν να με βρουν...
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Λέει η κυρία στον Τοτό:
- Τοτό, αν η μαμά σου πάρει μία φούστα με 50 ευρώ, μαι μπλούζα με 90 ευρώ και ένα τζιν με 100 ευρώ, τί μας κάνει;
- Έναν μπαμπά έξαλλο, κυρία!

--------------------------------------------------------------------------------------------------
Λέει ο δάσκαλος στα παιδιά:
- Δεδομένου ότι σήμερα είναι Τετάρτη, ο καιρός είναι καλός, η θερμοκρασία κυμαίνεται μεταξύ 16-19 βαθμούς, το νερό βράζει στους 100 βαθμούς Κελσίου, φοράω γαλάζια γραβάτα και το σκύλο μου τον λένε Τζακ, μπορείτε να βρείτε πόσο χρονών είμαι;
Όλοι οι μα8ητές τα χάνουν, εκτός από τον Τοτό που σηκώνει ατάραχα το χέρι του και λέει:
- 42, κύριε!
- Είμαι όντως 42, όμως πες μου, πώς το βρήκες; λέει ο δάσκαλος
- Ε, να, απαντάει ο Τοτός, έχω έναν ξάδερφο ο οποίος είναι μισότρελος και είναι 21!!!
- Τι ζητάει το αρσενικό χταπόδι στο πατέρα ενός θηλυκού χταποδιού;
- Τι;
- Ζητάει το χέρι,το χέρι,το χέρι,το χέρι,το χέρι,το χέρι,το χέρι,το χέρι της κόρης του.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Η μαμά κατσίκα μένει με τα κατσικάκια κάπου σε ένα μικρό σπιτάκι στην εξοχή. Πλησιάζει όμως χειμώνας και η μαμά κατσίκα πρέπει να κατέβει στην πόλη για προμήθειες, πριν φύγει λοιπόν λέει στα μικρά της:
- Παιδιά μου, τώρα που θα λείψω πρέπει να προσέχετε πολύ και να μην ανοίξετε σε κανέναν! Εγώ οταν έρθω θα σας πω το σύνθημα: "Είμαι η μαμά κατσίκα, πιανω τα βυζιά μου" και μόνο τότε θα ανοίξετε την πόρτα.
Ο λύκος που παρακολουθεί από έξω, μόλις την βλέπει να φεύγει πάει και χτυπάει την πόρτα, προσποιούμενος πως είναι η μαμά κατσίκα. Τα μικρά του ζητάνε να τους δείξει το πόδι του, την πατάει ο λύκος και νευριασμένος φεύγει.
Μετά απο μερικές μέρες η μαμά κατσίκα πρέπει και πάλι να κατέβει στην πόλη. Λέει και πάλι στα μικρά της:
- Δεν θα ανοίξετε σε κανέναν! Εγώ όταν έρθω θα σας πω "Είμαι η μαμά κατσίκα πιανω τα βυζιά μου!"
Ο λύκος που περίμενε την ευκαιρία ξαναπάει αλλά και πάλι χωρίς κανένα αποτέλεσμα.
"Κάτι άλλο συμβαίνει εδώ", σκέφτεται και αποφασίζει να περιμένει τη μαμά κατσίκα να γυρίσει. Ακούει λοιπόν το σύνθημα και αναμένει την επόμενη ευκαιρία...
Πράγματι σε μια βδομάδα η μαμά κατσίκα πρέπει να ξαναπάει στην πόλη και επαναλαμβάνει στα μικρά τι πρέπει να θυμούνται...
Ο λύκος μόλις την βλέπει να φεύγει, πάει, χτυπάει την πόρτα και λέει:
- Ανοίξτε μου, είμαι η μαμά κατσίκα και πιανω τα βυζιά μου.
Και τα κατσικάκια απο μέσα:
- Δεν πα να πιανεις και τα αρ...δια σου, τώρα βάλαμε ματάκι!
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Λέει η μαμά κουνούπι στο παιδί της:
- Μην πλησιάζεις μέρη που μυρίζουν περίεργα, γιατί έχουν εντομοκτόνα. Επίσης μήν πλησιάζεις τους ανθρώπους γιατί δεν μας χωνεύουν καθόλου!!
- Τί λές καλέ μαμά; Αφού κάθε φορά που περνάω από δίπλα τους με χειροκροτούν!
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Γιατί ο κόκκορας δεν έχει χέρια;
- Γιατί οι κότες δεν έχουν βυζιά!

-------------------------------------------------------------------------------------------------


Είναι ένα περίπτερο που έχει ανοίξει μέσα στο δάσος και όλα τα ζώα μαζεύονται στη σειρά περιμένοντας να ανοίξει για να αγοράσουν τσίχλες, σοκολάτες κλπ.
Ξαφνικά ένας λαγός πάει πίτσι-πίτσι να προσπεράσει την ουρά. Τον βλέπει η τίγρης και του λέει:
- ΡΕ πού πας; Γύρνα τώρα στη θέση σου!!
- Μα... λέει ο λαγός.
- Δεν έχει μα, λέει η τίγρης, τον πιάνει και τον πλακώνει στο ξύλο!Πάει τότε ο λαγός από την άλλα πλευρά, τον βλέπει ο ελέφαντας και του λέει:
- ΡΕ πού πας; Γύρνα τώρα στη θέση σου!!
- Μα... λέει ο λαγός.
- Δεν έχει μα, λέει ο ελέφαντας, τον πιάνει και τον πλακώνει κι αυτός στο ξύλο και τον κάνει μαύρο!!
Οπότε τσαντίζεται ο λαγός και λέει:
- Α στο καλό όλοι σας! Αμα ανοίξω σήμερα το περίπτερο να μου τρυπήσετε τη μύτη!!!!!!!!!
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Ένας άνδρας μισούσε θανάσιμα τον γάτο της γυναίκας του και αποφάσισε να τον ξεφορτωθεί κρυφα της, πηγαίνοντάς τον με το αυτοκίνητο 20 οικοδομικά τετράγωνα μακριά και να τον αφήσει στο πάρκο. Καθώς επέστρεφε στο σπίτι, ο γάτος ερχόταν από τον δρόμο.
Την επόμενη ημέρα αποφάσισε εκ νεου να τον ξεφορτωθεί πηγαίνοντάς τον με αυτοκίνητο 40 οικοδομικά τετράγωνα μακριά και να τον αφήσει. Καθώς επέστρεφε στο σπίτι, ο γάτος ερχόταν από τον δρόμο.
Τις επόμενες ημέρες συνέχισε την ίδια τακτική αφήνοντας τον γάτο όλο και πιο μακριά, αλλά εκείνος ήξερε το δρόμο και πάντοτε επέστρεφε στο σπίτι.
Τελικά, αποφάσισε να τον οδηγήσει πολλά χιλιόμετρα μακριά, να στρίψει δεξιά, να οδηγήσει πολλά χιλιόμετρα, να στρίψει αριστερά, να οδηγήσει πολλά χιλιόμετρα, να περάσει την γέφυρα, να στρίψει δεξιά, να οδηγήσει πολλά χιλιόμετρα, μέχρις ότου έφτασε σε ασφαλή απόσταση, κατά την γνώμη του, και εγκατέλειψε τον γάτο εκει πέρα. Μερικές όμως ώρες αργότερα, τηλεφώνησε στο σπίτι του. Το σήκωσε η γυναίκα του:
- Τζένη, ο γάτος είναι εκεί;
- Ναι, γιατί ρωτάς;
Έξω φρενών ο άνδρας απαντά:
- Για φέρτον στο τηλέφωνο, χάθηκα δεν μπορώ να βρω το δρόμο να επιστρέψω στο σπίτι και θέλω οδηγίες.
Ένας άνδρας φανατικός με τις σκυλομαχίες αγοράζει ένα Ντόμπερμαν και αρχίζει να το εκπαιδεύει συστηματικά για το επόμενο πρωτάθλημα. Μετά από μέρες εξαντλητικής εκπαίδευσης και αφού έχει αφήσει το σκύλο νηστικό για καμιά βδομάδα, για να αγριέψει περισσότερο, τον δοκιμάζει πάνω σε ένα πρόβατο. Ο σκύλος δεν αφήνει τίποτα και κάνει το πρόβατο κομμάτια. Η εκπαίδευση συνεχίζεται πιο σκληρή και αναγκάζεται να του φορέσει ειδικά ρούχα και γάντια για να αποφύγει τα δαγκώματα. Τέλος πάντων ο σκύλος γίνεται απίστευτα επιθετικός και θεωρεί ότι είναι πια έτοιμος για το πρωτάθλημα... Η κρίσιμη μέρα έρχεται και φτάνει στην αρένα φορώντας φίμωτρο με 5 λουκέτα για να μην δαγκώσει κανένα. Από τα μεγάφωνα ακούγεται το όνομά του και βάζει το σκύλο στο ρινγκ. Βλέπει ότι αντίπαλος είναι ένα μικροκαμωμένο κανίς, λίγο περίεργο που περπατάει αργά και με μικρά βήματα. Χαρούμενος ετοιμάζεται για την νίκη:
- Έλα Τζακ! κάν' το κομμάτια! Είσαι δυνατότερος! Μπορείς! φωνάζει στο Ντόμπερμαν. Η μάχη αρχίζει και το Ντόμπερμαν επιτίθεται. Το κανίς όμως με μία ξαφνική κίνηση του δαγκώνει το πόδι και του το κόβει!! Ο ιδιοκτήτης του Ντόμπερμαν μένει άναυδος και φωνάζει στο σκύλο:
- Σκίσ' τον, ηλίθιε!
Το Ντόμπερμαν τραυματισμένο ξαναεπιτίθεται, αλλά εις μάτην χάνει άλλο ένα πόδι!! Σε ελάχιστα δευτερόλεπτα το κανίς το ξεσκίζει και δεν αφήνει παρά μόνο κόκαλα και αίματα... Ο τύπος απογοητευμένος που έχασε τον αγώνα και το σκυλί του παραμιλά:
- Χριστέ μου είχα ξοδέψει μια περιουσία να εκπαιδεύσω το σκυλί...
Και ακούει δίπλα του κάποιον:
- Τι λες ρε φίλε; ξέρεις πόσα έδωσα εγώ να κάνω πλαστική στον κροκόδειλο;
ti eipe o saxaa otan exasan apo ton olimpiako???? ;)
oloi mazi ta fagameee...!!!!
ox0aox0axoa0xoa0xo0axoa0xoa0xo0a

ΑΠΟ ΤΑ ΚΑΛΥΤΕΡΑ REMIX ;)

ENAΣ ΑΠΙΣΤΕΥΤΟΣ ΒuSTA RHYMES, O KOΡΥΦΑΙΟΣ Τ-PAIN, O KAΛΥΤΕΡΟΣ ΑΜΕΡΙΚΑΝΟΣ DJ, (DJ KHALED) ΓΙΑ ΤΟ 2010 ΚΑΙ ΑΛΛΟΙ ΠΟΛΛΟΙ(FABOLOUS,FAT JOE,JADAKISS,RICK ROSS,DIDDY,NICKI MINAJ KAI SWIZZ BEATS) ΕΧΟΥΝ ΣΥΝΕΡΓΑΣΤΕΙ ΓΙΑ ΑΥΤΟ ΤΟ ΠΑΝΕΜΟΡΦΟ ΤΡΑΓΟΥΔΙ.




Ένας νεαρός πάει στο φαρμακείο και λέει στο φαρμακοποιό:
-Γειά σας μπορείτε να μου δώσετε ένα προφυλακτικό. Η φίλη μου με κάλεσε για δείπνο και νομίζω πως περιμένει κάτι από εμένα!
Ο φαρμακοποιός του δίνει το προφυλακτικό και καθώς ο νεαρός φεύγει επιστρέφει και του λέει:
-Δώστε μου άλλο ένα προφυλακτικό επειδή η αδερφή της φίλης μου είναι πολύ χαριτωμένη επίσης. Πάντα σταυρώνει τα πόδια της με προκλητικό τρόπο όταν με βλέπει και νομίζω ότι και αυτή περιμένει κάτι από εμένα.
Ο φαρμακοποιός του δίνει το προφυλακτικό και καθώς ο νεαρός φεύγει επιστρέφει πάλι και του λέει:
-Δε μου δίνεις άλλο ένα μιας και η μητέρα της φίλης μου είναι και αυτή χαριτωμένη και όποτε με βλέπει κάνει ασυναρτησίες...και μιας και με κάλεσε σε δείπνο νομίζω πως περιμένει κάτι από εμένα. Κατά τη διάρκεια του δείπνου ο νεαρός κάθεται έχοντας στα αριστερά του τη φίλη του, στα δεξιά του την αδερφή της και απέναντί του τη μάνα της. Όταν ο πατέρας μπαίνει στο σπίτι ο νεαρός χαμηλώνει το κεφάλι και αρχίζει να προσεύχεται :
-"Κύριε ευλόγησε το τραπέζι... σε ευχαριστούμε για όσα μας προσφέρεις...!!!
Δέκα λεπτά αργότερα και ο νεαρός ακόμα προσεύχεται έχοντας χαμηλωμένο το κεφάλι. Οι άλλοι κοιτάζονται μεταξύ τους με μεγάλη έκπληξη και ειδικότερα η φίλη του. Πλησιάζει το νεαρό και του λέει :
"Δεν ήξερα ότι είσαι τόσο θρήσκος
Και ο νεαρός απαντάει : "Δεν ήξερα ότι ο πατέρας σου είναι φαρμακοποιός"
Ήταν ένας άνθρωπος πολύ ευσεβής και ήθελε να έχει τον πιο υπέροχο πίνακα του Μυστικού Δείπνου, όσο και να του κόστιζε.
Τελικά πήγε στον καλύτερο ζωγράφο και του λέει:
- Γειά σας. Θα ήθελα να μου ζωγραφίσετε τον Μυστικό Δείπνο με τον πιο υπέροχο τρόπο. Τα χρήματα δεν με απασχολούν...
- Εντάξει, ελάτε σε 6 μήνες.
Περνούν οι 6 μήνες και πηγαίνει πάλι στον ζωγράφο:
- Γεια σας. Είμαι ο κύριος που είχε ζητήσει τον πίνακα με τον Μυστικό Δείπνο.
- Ναι βέβαια. Πάμε επάνω να σας τον δείξω.
Του τον δείχνει και ήταν πραγματικά υπέροχος πίνακας. Υπέροχα χρώματα, ρεαλιστικά καλοφτιαγμένα πρόσωπα...
- Δεν λέω, πολύ ωραίος, λέει ο πελάτης, αλλά θα ήθελα και λίγη κίνηση.
- Εντάξει, αυτό διορθώνεται, απλά δώστε μου 3 μήνες περιθώριο.
Περνούν οι 3 μήνες, ξαναπηγαίνει στον ζωγράφο, ο πίνακας ήταν 1000 φορές καλύτερος. Ένα αληθινό έργο τέχνης!
- Πραγματικά υπέροχος, λέει ο πελάτης, αλλά θα ήθελα λίγη ακόμα κίνηση.
- Μα άνθρωπέ μου, πίνακας είναι!! εκνευρίζεται ο ζωγράφος. Πόση κίνηση να έχει πια;;;
- Ναι, έχετε δίκιο, αλλά θα ήθελα λίγη περισσότερη κίνηση...
- Ξαναελάτε σε 2 μήνες...
Ξαναπηγαίνει σε δύο μήνες:
- Γεια, ήρθα για τον πίνακα του Μυστικού Δείπνου...
- Α, ναι! Πηγαίνετε πάνω να τον δείτε, και κατεβήτε να με πληρώσετε.
Πηγαίνει ο πελάτης πάνω, και τι να δει!!! Ο Χριστός να κάθεται και να κάνει ναργιλέ, οι μαθητές πάνω στα τραπέζια να χορεύουν ζεϊμπέκικο, και η Μαρία η Μαγδαληνή να τραβάει κάποιον προς τις τουαλέτες...
Βάζει τις φωνές!!!!
Ανεβαίνει πάνω ο ζωγράφος.
- Τι είναι αυτό, άνθρωπέ μου!!! ρωτάει έξαλλος ο πελάτης.
Και ο ζωγράφος απαντά:
- Πραγματικά δεν ξέρω!!! Εγώ όταν τον τελείωσα ήταν όλοι στις θέσεις τους!!!

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Ο πατέρας Εβραίος είναι ετοιμοθάνατος.
Γύρω από το κρεβάτι του πόνου είναι συγκεντρωμένη όλη η οικογένεια του. Το κλίμα είναι βαρύ και πένθιμο. Ένα μόνο μικρό καντηλάκι, δίπλα στον άρρωστο, φωτίζει αμυδρά το στενό δωμάτιο. Ο πατέρας, με κλειστά τα μάτια και πολύ κόπο, ψιθυρίζει:
Πατέρας: Γυναίκα μου Σάρα είσαι εδώ;
Σάρα (κλαίγοντας): Ναι, άντρα μου.
Πατέρας: Γιε μου Ιακώβ είσαι εδώ;
Ιακώβ (φανερά συγκινημένος): Ναι, πατέρα.
Πατέρας: Μικρή μου θυγατέρα Ιουδίθ, είσαι εδώ;
Ιουδίθ: (απαρηγόρητη): Ναι, πατέρα, είμαι κοντά σου.
Πατέρας: Και εσύ στερνοπούλι μου Ααρών, είσαι εδώ:
Ααρών (με αναφιλητά): Ναι, πατέρα.
Πατέρας (γεμάτος αγωνία): ΚΑΙ ΠΟΙΟΣ ΕΙΝΑΙ ΣΤΟ ΜΑΓΑΖΙ;;;;;

-------------------------------------------------------------------------------------------------

Ένας παπάς βλέπει τι γίνεται στον κόσμο.
Πάει στην εκκλησία και λέει:
- Θεέ μου, σώσε μας! Η μαγκιά έχει φτάσει στο 70%.
Μετά απο τρεις βδομάδες, δεν έχει γίνει τίποτα. Πάει πάλι ο παπάς στην εκκλησία:
- Θεέ μου, η μαγκιά έχει φτάσει στο 99%!!!!!
Αλλες τρεις βδομάδες περνούν και πάει ο παπάς στην εκκλησία:
- Έλα μεγάλε, εδώ Παπαμήτσος!
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
O Ιησούς, φανερά ανήσυχος, συγκέντρωσε όλους τους Αποστόλους του σε ένα έκτακτο συνέδριο, εξαιτίας του προβλήματος της ταχείας αύξησης κατανάλωσης ναρκωτικών που επικρατεί σε όλη τη γη. Μετά από πολύ σκέψη κατέληξαν στο συμπέρασμα ότι για να μπορέσουν να αντιμετωπίσουν το πρόβλημα με τον πλέον αποτελεσματικό τρόπο, θα πρέπει να δοκιμάσουν και οι ίδιοι ναρκωτικά και έπειτα να αποφασίσουν για τον καλύτερο τρόπο που θα προχωρήσουν στην αντιμετώπιση του προβλήματος. Έτσι αποφάσισαν να στείλουν μια επιτροπή από μερικά από τα μέλη του συνεδρίου πίσω στη γη, για να συγκεντρώσουν διαφορετικά είδη ναρκωτικών. Η μυστική αποστολή έχει αποτέλεσμα και έτσι δυο μέρες μετά η επιτροπή επιστρέφει στον Παράδεισο. Ο Ιησούς, που βρισκόταν στην πόρτα, ανοίγει στον πρώτο Απόστολο:
- Ποιος είναι;
- Ο Παύλος.
Ο Ιησούς ανοίγει την πόρτα.
- Τι μας έφερες Παύλο;
- Χασίσι από το Μαρόκο.
- Πολύ καλά παιδί μου, έλα μέσα.
- Ποιος είναι;
- Ο Μάρκος.
Ο Ιησούς ανοίγει την πόρτα.
- Τι μας έφερες Mάρκο;
- Μαριχουάνα από την Κολομβία.
- Πολύ καλά παιδί μου, έλα μέσα.
- Ποιος είναι;
- Ο Ματθαίος.
Ο Ιησούς ανοίγει την πόρτα.
- Τι μας έφερες Ματθαίε;
- Κοκαΐνη από τη Βολιβία.
- Πολύ καλά παιδί μου, έλα μέσα.
- Ποιος είναι;
- Ο Ιωάννης.
Ο Ιησούς ανοίγει την πόρτα.
- Τι μας έφερες Ιωάννη;
- Κρακ από τη Νέα Υόρκη.
- Πολύ καλά παιδί μου, έλα μέσα.
- Ποιος είναι;
- Ο Λουκάς.
Ο Ιησούς ανοίγει την πόρτα.
- Τι μας έφερες Λουκά;
- Σπιντάκια από το Aμστερνταμ.
- Πολύ καλά παιδί μου, έλα μέσα.
- Ποιος είναι;
- Ο Ιούδας.
Ο Ιησούς ανοίγει την πόρτα.
- Τι μας έφερες Ιούδα;
- Το F.B.I. Όλοι στον τοίχο!!!

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Ένας παπάς και ένας κυνηγός πάνε για κυνήγι.
Αστοχεί ο κυνηγός και φωνάζει:
- Γαμώ το σημάδι μου!
- Μην βρίζεις, του λέει ο παπάς, γιατί ο Θεός θα σε ακούσει και θα σε τιμωρήσει.
Ξαναστοχεί ο κυνηγός, ξαναβρίζει, του ξαναλέει ο παπάς να μην βρίζει.
Στην τρίτη άστοχη προσπάθεια ξαναβρίζει ο κυνηγός:
- Γαμώ το σημάδι μου!
- Εγώ σε προειδοποίησα, λέει ο παπάς. Τώρα θα έρθει η τιμωρία σου από ψηλά.
Αμέσως πέφτει ένας κεραυνός και χτυπάει τον παπά.
Και τότε ακούγεται μία φωνή από ψηλά:
- ΓΑΜΩ ΤΟ ΣΗΜΑΔΙ ΜΟΥ!
------------------------------------------
----------------------------------------------------------------------------------------------
Τρακάρει ενας παπάς με ένα απλό πολίτη και αφού κατεβαίνει ο δεύτερος σώος απ'το διαλυμένο αυτοκίνητό του αρχίζει να βρίζει ακατάπαυστα τον παπά. Εκείνος, όντας άνθρωπος της εκκλησίας στην προσπάθειά του να τον ηρεμήσει του λέει:
- Τέκνο μου, μη βρίζεις. Αναγνώρισε το μεγαλείο του Θεού. Γλιτώσαμε και οι δύο από θαύμα. Να, ακόμα και το κρασί για την Θεία Κοινωνία έμεινε άθικτο. Πάρε να πιείς.
Και βγάζει από το αμάξι του ένα μπουκάλι κρασί και του το δίνει.
Εκείνος αφού το ξανασκέφτεται, βλέπει ότι ο παπάς έχει δίκιο καθώς τα παράγματα θα μπορούσαν να είναι χειρότερα και πιάνει το μπουκάλι και αρχίζει να πίνει. Μετά από λίγο, και ενώ έχει αδειάσει σχεδόν το μπουκάλι, ελαφρώς μεθυσμένος, λέει στον παπά:
- Παπά μου, συγνώμη για τη συμπεριφορά μου πριν. Έχεις δίκιο, η χάρη του Θεού μας έσωσε. Πάρε να πιεις κι εσύ λίγο.
Και ο παπάς απαντάει:
- Όχι τέκνο μου, σε ευχαριστώ. Εγώ θα περιμένω την Τροχαία..!!!
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Ένας Έλληνας είχε πάει ταξίδι στο Λονδίνο και ήθελε να κάνει πλάκα σε έναν ντόπιο. Βρίσκει έναν, του δείχνει τον καρπό του και λέει:
- Τι ώρα γαμιέται η μάνα σου;
- Five o'clock!



5.

Την περασμένη νύχτα είδα έναν εφιάλτη. Έναν τρομακτικό εφιάλτη. Σηκώθηκα λέει απ' το κρεβάτι κοιτάχτηκα στο καθρέφτη κι αντελήφθην ότι είχα γίνει μαύρος. Για να είμαι πιο ακριβής, όχι μαύρος, αράπης που είναι πολύ χειρότερο.

Έβαλα το χέρι στην τσέπη αναζητώντας το διαβατήριό μου για να διαπιστώσω αν και η φωτογραφία με δείχνει μαύρο και ανακαλύπτω ότι εκτός από μαύρος είμαι και Εβραίος. Δεν είναι δυνατό, μονολόγησα, και πάω να καθίσω απαρηγόρητος σε μια καρέκλα. Θεέ μου, είναι μια καρέκλα με ροδάκια, μια καρέκλα αναπηρική που σημαίνει ότι εκτός από μαύρος και Εβραίος, είμαι και ανάπηρος. Τι κακοτυχία που με βρήκε! "Δεν είναι δυνατό", μονολόγησα, "εγώ να είμαι μαύρος, Εβραίος και ανάπηρος".

"Κι όμως", ακούω να φωνάζει κάποιος πίσω μου με μια θηλυπρεπή ανδρική φωνή. Είναι λέει το αγόρι μου. Χριστέ μου, είμαι κι ομοφυλόφιλος;;;;;;;; Τέλος πάντων, μικρό το κακό εφ' όσον κάνουμε σίγουρο σεξ, ξέρετε τα περί έιτζ κι έτσι.
"Εσύ χρυσό μου έχεις τη σύριγγα;" τον ακούω να μου λέει.
Ω Θεέ μου εκτός από μαύρος, Εβραίος, ανάπηρος κι ομοφυλόφιλος είμαι και ναρκομανής!

Κοιτάζω μπροστά μου κάτι ιατρικές εξετάσεις. Είμαι λέει ορο-θετικός. Αν είναι δυνατό! Ω Θεέ μου εκτός από μαύρος, Εβραίος, ανάπηρος, ομοφυλόφιλος, και ναρκομανής είμαι κι ορο-θετικός! Απελπισμένος αρχίζω να ουρλιάζω να κλαίω, να τραβάω τα μαλλιά. Όχι!!!!!!!! Είμαι φαλακρός! Δεν έχω τρίχα στο κεφάλι μου.

Χτυπάει το τηλέφωνο. Είναι ο αδελφός μου: "Βρε αρχιρεμάλι, από τότε που τα τίναξαν ο μπαμπάς κι η μαμά στην εθνική δεν κάνεις τίποτα άλλο απ' το να παίρνεις ναρκωτικά και κάθεσαι και βαράς μύγες απ' το πρωί ως το βράδυ. Αντε βρες μια δουλειά γιατί από μένα δεν έχει φράγκο". Ω Θεέ μου. Είμαι κι άνεργος. Εκτός από μαύρος, Εβραίος, ανάπηρος, ομοφυλόφιλος, ναρκομανής, οροθετικός, φαλακρός κι ορφανός είμαι κι άνεργος!

Πάω να του εξηγήσω πως είναι δύσκολο να βρει δουλειά ένας μαύρος, Εβραίος, ανάπηρος, ομοφυλόφιλος, ναρκομανής, οροθετικός, φαλακρός, ορφανός και άνεργος, αλλά δεν τα καταφέρνω γιατί εκτός απ' όλα αυτά είμαι και τραυλός. Απελπισμένος και κλαίγοντας με λυγμούς κλείνω το τηλέφωνο με το ένα και μοναδικό χέρι που διαθέτω.

Πλησιάζω στο παραθυράκι του τροχόσπιτου μου και βλέπω μια αλάνα γεμάτη τσαντίρια. Νοιώθω μια γροθιά στο βηματοδότη μου: μαύρος, Εβραίος, ανάπηρος, ομοφυλόφιλος, ναρκομανής, οροθετικός, φαλακρός, ορφανός, άνεργος, κουλός, καρδιοπαθής και γύφτος. Εκείνη τη στιγμή μπαίνει στο τροχόσπιτο το αγόρι μου. "Αγάπη μου, σου έχω μια δυσάρεστη είδηση, χάσατε το πρωτάθλημα της Α1."

ΟΧΙ ΡΕΕΕΕ ΠΟΥΣΤH MOY... ΟΧΙ ΚΑΙ ΓΑΥΡΟΣ!!!!!!!!!!
Ο μπαμπάς στον Τοτό:
-Τοτό πήγαινε να μου αγοράσεις τσιγάρα.
Πάει ο Τοτός αλλά ο περιπτεράς δεν τον αφήνει, γυρνάει σπίτι του και λέει στον μπαμπά του:
-Μπαμπά δεν με άφησε!
Και ο μπαμπάς του λέει:
-Δεν πειράζει πήγαινε και πες ότι είσαι 40 χρονών,έχεις 2 παιδιά, την ταυτότητά σου την ρούφηξε το καζανάκι και ότι η γυναίκα σου είναι στο νοσοκομείο με σπασμένο πόδι.
Λοιπόν πάει και λέει:
-Γεια σας είμαι 2 χρονών έχω 40 παιδιά την γυναίκα μου την ρούφηξε το καζανάκι και η ταυτότητά μου είναι στο νοσοκομείο με σπασμένο πόδι. Μπορώ να έχω λίγα τσιγάρα;
Μια χελώνα περνούσε έξω από ένα μπαρ. Τσουπου τσουπου η χελώνα μπάινει μέσα στο μπαρ, κάθεται στο σκαμπό και λέει στον μπάρμαν:
- Ένα διπλό ουίσκι παρακαλώ.
Την κοιτάζει ο μπάρμαν, βγαίνει έξω από το μπαρ, την αρπάζει και ταααααγκ, την πετάει έξω από το μαγαζί.
Μετά από 3 μήνες η χελώνα ξανά, τσουπου τσουπου τσουπου τσουπου, μπαίνει πάλι στον μπαρ, ανεβαίνει στο σκαμπό, κοιτάζει τον μπάρμαν και του λέει:
- Τώρα αυτό.... γιατί το έκανες;;
Ήταν μια φορά μια κοπέλα και θα πήγαινε να συναντήσει για πρώτη φορά τους γονείς του γκόμενου τις οι οποίοι τις είχανε τραπέζι . Δυστυχώς όμως το πρωί η κοπέλα είχε κατεβάσει κάνα δύο πιάτα μπρόκολο και ένα πιάτο γίγαντες και είχε κάποιες στομαχικές διαταραχές . Το βράδυ ήρθε και η κοπέλα καθότανε στο τραπέζι με τους γονείς του δικού της και τον δικό της όταν ξαφνικά εκεί που μιλάγανε ακούγεται πςςςςςς?. π! Πω πω έγινα ρόμπα, σκέφτηκε η κοπέλα. Αμέσως ο πατέρας φωνάζει:
-Τζακ έλα εδώ τώρα.
Η κοπέλα κοιτάει κάτω και βλέπει τον σκύλο του σπιτιού να είναι δίπλα της. Πω πω ρε πο***η μου, σκέφτεται, γλίτωσα από του χάρου τα δόντια. Ευτυχώς νομίσανε ότι το σκυλί το έκανε. Αμέσως, αμέσως η κοπέλια ξεθάρρεψε οπότε μετά από λίγο πάλι ακούγεται ένα Πρρρρρ?.. πςςςς. Και τότε ο πατέρας ξαναφωνάζει:
-Τζακ δεν σου είπα να έρθεις εδώ;
(στα αρ***δια του ο Τζακ, ούτε που κουνήθηκε από την θέση του).
Η κοπέλα την είχε καταβρεί. Ωραίο πράγμα να κλάνεις και μετά να τα φορτώνουν στο σκυλί, σκέφτηκε. Δεν περάσανε 10 λεπτά και ακούγεται ένα Πρρρρρρ?.. πςπςπρρρρ? πφφφφφφφ. κλανιά 20δεπτερολέπτων μιλάμε κόντεψαν να πέσουν τα σερβίτσια από το τραπέζι και τότε ο πατέρας:
-Τζακ τσακίσου έλα εδώ τώρα γιατί όπως πάει αυτή σε λίγο θα σε χέσει!
Είναι λοιπόν ένας τύπος σε ένα ταξί , οπότε θέλει να πει κάτι στον ταξιτζή . Όπως είναι από πίσω του λοιπόν , κάνει λίγο μπροστά και τον χτυπάει ευγενικά στον ώμο με τα δάχτυλα . Ο ταξιτζής τρελαίνεται ! Χάνει τον έλεγχο του αυτοκινήτου , πέφτει πάνω σε ένα σκουπιδοτενεκέ , ανεβαίνει στο πεζοδρόμιο , περνάει ξυστά από μία γριούλα , και σταματάει λίγα εκατοστά μπροστά από μία βιτρίνα σε ένα μαγαζί . Γυρίζει στον πελάτη έξαλλος και του λέει :
" Μα είσαι τρελός ; Κόντευα να πάθω καρδιακή προσβολή ! "
" Μα κύριε , απλά σας ακούμπησα λίγο στον ώμο για να σας μιλήσω ! "
" Χμ .. Ναι , ξέρετε , δίκιο έχετε , αλλά είναι η πρώτη μέρα που δουλεύω ταξιτζής . Τα τελευταία είκοσι πέντε χρόνια οδηγούσα νεκροφόρα ! "
Συζητούσε ένας Γερμανός με έναν Έλληνα για τους δωρητές οργάνων :
Γερμ . : " Εμείς στην Γερμανία είμαστε σχεδόν όλοι δωρητές σώματος , μετά τον θάνατο μας δωρίζουμε τα όργανα του σώματος μας "
Ελλην . : " Σιγά τι μου είπες εμείς είμαστε δωρητές οργάνων εν ζωή "
Γερμ . : " Δεν το πιστεύω δεν είναι δυνατόν "
Ελλην . : " Θα σου το αποδείξω " ( εκείνη την στιγμή περνούσε ο Μήτσος ) και φωνάζοντας τον Μήτσο του λέει : " Μήτσο δώσε μου 100.000 δρχ . " οπότε του απαντάει ο Μήτσος " πάρε τα αρχ***δια μου "
Πέφτουν ένας Γερμανός, ένας Γάλλος κι ένας Πόντιος στους Ζουλού. Αυτοί τους λένε:
-"Διαλέξτε πως θέλετε να πεθάνετε. Με καραμπίνα ή με τη λαιμητόμο;"
Λέει ο Γερμανός: "Εγώ διαλέγω τη λαιμητόμο για να δω και πως είναι."
Τον βάζουν οι Ζουλού στη λαιμητόμο, πέφτει το ξυράφι και μισό χιλιοστό πριν τον αγγίξει, σταματάει. Γίνεται χαμός, λένε οι Ζουλού "Θεός θα είναι", του δίνουν δώρα, τον προσκυνούν κλπ.
Ο Γάλλος σκέφτεται: "Μπορεί να μου κάτσει και μένα η ίδια φάση" και έτσι διαλέγει λαιμητόμο. Μία απ` τα ίδια και σ` αυτόν. Σταματά το ξυράφι, τον αποκαλούν Θεό, του δίνουν δώρα, τον προσκυνούν κλπ.
Ρωτούν τον Πόντιο: "Εσύ τι θέλεις, λαιμητόμο ή καραμπίνα;". Και λέει ο Πόντιος: "Τσάκα την τουφέκα γιατί αυτή η μαλακία είναι χαλασμένη."
Περπατάει ένας πόντιος για το σπίτι του. Στο δρόμο συναντάει ένα φίλο απο τα παλιά φορτωμένο με βιβλία να περπατάει βιαστικά.
-ΠΟΝΤΙΟΣ: Αλέκο!!! Τι κανείς ρε φίλε; Που πας έτσι βιαστικός με όλα αυτά τα βιβλία;
-ΑΛΕΚΟΣ: Ασε ρε φίλε, γράφτηκα στο πανεπιστήμιο και πάω σπίτι για διάβασμα.
-ΠΟΝΤΙΟΣ :Καλά και τι σπουδάζεις;
-ΑΛΕΚΟΣ :Λογική
-ΠΟΝΤΙΟΣ: Λογική;;; Τι είναι αυτό;
-ΑΛΕΚΟΣ :Να σου εξηγήσω. Ενυδρείο έχεις σπίτι σου;
-ΠΟΝΤΙΟΣ :Ναι
-ΑΛΕΚΟΣ: Αρα αυτό σημαίνει ότι σου αρέσουν τα ψαριά.
-ΠΟΝΤΙΟΣ: Ναι σωστά, μου αρέσουν τα ψάρια.
-ΑΛΕΚΟΣ :Αρα αν σου αρέσουν τα ψάρια σημαίνει ότι σου αρέσει η θάλασσα.
-ΠΟΝΤΙΟΣ :Ναι σωστά, μου αρέσει η θάλασσα.
-ΑΛΕΚΟΣ :Αρα αν σου αρέσει η θάλασσα σημαίνει ότι σου αρέσει να πηγαίνεις στις παραλίες.
-ΠΟΝΤΙΟΣ :Ναι σωστά, μου αρέσουν οι παραλίες.
-ΑΛΕΚΟΣ; Αρα για να σου αρέσουν οι παραλίες σημαίνει ότι σου αρέσουν και οι γκόμενες που κυκλοφορούν σε αυτές.
-ΠΟΝΤΙΟΣ Ναι σωστά, μου αρέσει να βλέπω γκόμενες στις παράλιες.
-ΑΛΕΚΟΣ: Αρα: ΔΕΝ ΕΙΣΑΙ Π**ΣΤΗΣ!
-ΠΟΝΤΙΟΣ: Πω πω ρε παιδί μου τι επιστήμη είναι αυτή!!! Θα πάω να γραφτώ και εγώ αύριο πρωί πρωί.
Την άλλη μέρα το πρωί ο πόντιος γυρνώντας απο το πανεπιστήμιο φορτωμένος με βιβλία συναντάει έναν άλλο φίλο του.
-ΦΙΛΟΣ: Γιωρίκα!!!! Τι κάνεις ρε φίλε; Που πας φορτωμένος με όλα αυτά τα βιβλία;
-ΠΟΝΤΙΟΣ ;Ασε, γράφτηκα στο πανεπιστήμιο και πάω σπίτι να διαβάσω.
-ΦΙΛΟΣ: Καλά και τι σπουδάζεις;
-ΠΟΝΤΙΟΣ: Λογική.
-ΦΙΛΟΣ : Λογική; Τι είναι αυτό;
-ΠΟΝΤΙΟΣ: Να σου εξηγήσω, ενυδρείο έχεις σπίτι σου;
-ΦΙΛΟΣ Όχι.
-ΠΟΝΤΙΟΣ: Ε ΕΙΣΑΙ Π**ΣΤΗΣ!!!
Ήταν τρεις Πόντιοι και έτρεχαν να σωθούν από τρεις Γερμα-νούς. Ξαφνικά εκεί που έτρεχαν, βλέπουν μπροστά τους ένα πηγάδι.
- Γρήγορα να μπούμε μέσα να κρυφτούμε, λένε, και μπαίνουν μέσα.
Μετά από κανένα 5λεπτο έρχονται και οι Γερμανοί και κάθονται πάνω από το πηγάδι.
- Ωχ! Τώρα την κάτσαμε. Για να μην μας καταλάβουν, το μόνο που μπορούμε να κάνουμε είναι να ακούμε τι θα λένε και να κάνουμε την ηχώ. Έτσι θα πιστεψουν ότι το πηγάδι είναι άδειο, λένε οι Πό-ντιοι.
Συμφωνούνε τελικά να το κάνουνε. Αρχίζει λοιπόν να μιλάει ο πρώτος Γερμανό:
- Πού να πήγανε; Μήπως πήγαν στο βουνό;
Κάνει κι ο πρώτος Πόντιος:
- Μήπως πήγαν στο βουνό, στο βουνοοοο;
Λέει ο δεύτερος Γερμανός:
- Μήπως μπήκαν στο πηγάδι;
Κάνει κι ο δεύτερος Πόντιος:
- Μήπως μπήκαν στο πηγάδι, στο πηγάααδιιι;
Λέει κι ο τρίτος Γερμανός:
- Ας ρίξουμε μια χειροβομβίδα να βεβαιωθούμε!
Κάνει κι ο τρίτος Πόντιος:
- Μήπως πήγαν στο βουνοοό;
Νυχτερινή βάρδια ο ταρίφας, μόνος στην πιάτσα περιμένει πελάτη.
Ξαφνικά έρχεται μια κοπέλα ολόγυμνη και μπαίνει μέσα στο ταξί και του λέει:
- Πάμε Σύνταγμα.
Την κοιτάζει ο ταρίφας από πάνω μέχρι κάτω...ψιλοσκέφτεται, κάνει να ξεκινήσει και μετά από λίγο σταματάει.
Ξανακάνει δυο μέτρα σκεφτικός και ξανασταματάει αναποφάσιστος...
Αφού γίνεται αυτό για κάνα 5λεπτο, του λέει η κοπέλα:
- Τι συμβαίνει δεν έχεις ξαναδεί γυμνή γυναίκα;
- Πως, έχω δει πολλές φορές γυμνή γυναίκα... Πορτοφόλι δεν βλέπω και ανησυχώ...

some FUNNY videos



Την πρώτη μέρα στο σχολείο η δασκάλα βάζει τα παιδάκια να πουν το όνομά τους κι από που είναι. Τα παιδάκια αρχίζουν.
-Με λένε Κωστάκη κι είμαι απ'τις Συκιές.
-Με λένε Μαρία κι είμαι απο την Τούμπα.
-Με λένε Γιωργάκι κι είμαι απ'την Καλαμάτα.
Φτάνουν και στο Αλβανάκι της τάξης:
-Με λένε Αλιά κι είμαι απ'την Αλβανία.
Χα,χα,χα! γέλια τα παιδιά.
Στο διάλειμαη δασκάλα παίρνει τον Αλιά σε μια γωνία και του λέει:
-Κοίταξε Αλιά.Δεν θα λες,με λένε Αλιά κι είμαι απ'την Αλβανία,για να μη σε κοροϊδεύουν τ'αλλα παιδάκια.Θα λες με λένε Ηλία κι είμαι απ'τους Αμπελόκηπους. Καλά;
-Καλά,κυρία, λέει ο Αλιά.
Πάει ο Αλιά στο σπίτι, σε λίγη ώρα έρχετε η μάνα του.
-Αλιά,φωνάζει, Αλιά που είσαι;
Τσιμουδιά ο Αλιά.
-Αλιά είσαι εδώ;
Τίποτα ο Αλιά.
-Αλιά γιατί δεν απαντάς;
Άχνα ο Αλιά.
Ανοίγει η μάνα του την πόρτα του δωματίου του και τον βλέπει να κάθεται στο κρεβάτι.
-Γιατί δεν απαντάς που σε φωνάζω;
-Εμένα δεν με λένε Αλιά. Με λένε Ηλία κι είμαι απ'τους Αμπελόκηπους.
Του ρίχνει ένα ξύλο η μάνα του, του μαυρίζει και το μάτι.
Σε λίγη ώρα έρχετε σπίτι κι ο μπαμπάς.
-Αλιά, φέρ'τις παντόφλες μου.
Καμιά απάντηση.
-Αλιά,ακούς που σου μιλάω;
Τα ίδια ο Αλιά, ίδιο σκηνικό.
Μπαίνει ο πατέρας του φουρτουνιασμένος στο δωμάτιο του Αλιά. Γιατί δεν μιλάς,ρε,αφού είσαι εδώ;
-Εμένα δεν με λένε Αλιά. Με λένε Ηλία κι είμαι απ'τους Αμπελόκηπους.
Του ρίχνει και ο πατέρας του ένα βρωμόξυλο, του μαυρίζει και τ'άλλο μάτι.
-Τι έπαθες, Ηλία, τον ρωτάει η δασκάλα του. Ποιός σου μαύρισε τα μάτια;
-Άστα καλέ κυρία, χθές μ'έδειραν δύο Αλβανοί!!

Μια μέρα ένας ξυλοκόπος εκεί που πελεκούσε ένα κορμό δίπλα σ' ένα ποτάμι, του φεύγει το τσεκούρι και πέφτει μέσα στο θολό νερό.
Μεγάλη η ζημιά και τον είχαν πάρει σχεδόν τα κλάματα, όταν εμφανίζεται ο Κύριος και τον ρωτάει:
- Γιατί κλαις;
Ο ξυλοκοπος του λεει για το τσεκούρι, ο Κύριος βυθίζεται στο ποτάμι και, όταν ξαναεμφανίζεται, κρατάει ένα χρυσό τσεκούρι:
- Αυτό είναι το τσεκούρι σου; τον ρωτάει.
Ο ξυλοκόπος απαντάει:
- Όχι!
Ο Κύριος ξαναβυθίζεται και εμφανίζεται με ένα ασημένιο τσεκούρι:
- Αυτό είναι το τσεκούρι σου; ρωτάει
Ο ξυλοκοπος:
- Όχι!
Τρίτη βουτιά ο Κύριος και βγαίνει με ένα σιδερένιο τσεκούρι:
- Μήπως, αυτό είναι το τσεκούρι σου;
- Ναι!
Ο Κύριος χάρηκε για την τιμιότητα του ξυλοκόπου και του χάρισε ΚΑΙ τα άλλα δυο πολύτιμα τσεκούρια. Ο ξυλοκόπος γύρισε σπίτι του πολύ χαρούμενος...
Μετά από καιρό, καθώς έκαναν βόλτα με τη γυναίκα του άκρη - άκρη στο ποτάμι, τρώει αυτή μια γλίστρα και παρ' την μέσα. Ο ξυλοκόπος, που δεν ήξερε μπάνιο, το 'ριξε στο κλάμα, οπότε να σου παλι ο Κύριος:
- Γιατί κλαις;
- Κύριε, η γυναίκα μου έπεσε μέσα στο ποτάμι!
Ο Κύριος ρίχνει μια βουτιά και βγαίνει με την Αντζελίνα Τζολί:
- Αυτή είναι η γυναίκα σου;
- Ναι! φώναξε ο ξυλοκόπος.
Ο Κύριος έγινε έξαλλος:
- Τί λες, ρε ψεύτη!
Ο ξυλοκόπος:
- Συγχώρεσέ με, Κύριε... Πρόκειται για παρανόηση... Αν έλεγα "όχι" στην Αντζελίνα Τζολί, μετά θα μου έβγαζες τη Μέγκαν Φοξ... Και αν έλεγα "όχι" και σ' αυτήν, μετά θα μου έβγαζες τη γυναίκα μου... Εγώ θα έλεγα ναι... και θα μου τις έδινες και τις τρεις... Αλλά, Κύριε, εγώ είμαι ένας φτωχός ξυλοκόπος, πως να τις συντηρώ ΤΡΕΙΣ γυναίκες;........ Γι' αυτό είπα "ναι"!

Σύντομα ανεκδοτάκια!

Με τί πρέπει να γεμίσεις ένα βαρέλι για να αδειάσει;
- Τρύπες!
--------------
Τι κοινό έχει μια έγκυος γυναίκα και μία καμμένη πίτσα;
- Κάποιος ξέχασε να την βγάλει!
--------------
Η δασκάλα στον Κωστάκη:
- Εσύ Κωστάκη, κάνεις τον σταυρό σου πριν το φαγητό σου;
- Όχι κυρία, η μαμά μου είναι καλή μαγείρισσα!
--------------
Ποιό είναι το αντίθετο της φράσης: "Οδηγώ και σε σκέφτομαι";
- "Περπατώ και σε γράφω στα..."
--------------
Τι είναι αυτό που ζει στη ζούγκλα και τραγουδάει νησιώτικα;
- Το λιοντάρι ντάααρι ντάααααρι.

BΛΑΧΙΚΑ

1.
Μπαίνει ένας βλάχος σe ένα κατάστημα:
- Θέλου μια φουτουγραφική μηχανή!
- Με φλας; τον ρωτάει η πωλήτρια.
- Γιατί, άμα σε φλίσου θα μτι δώσεις τζάμπα;


2.
Δύο βλάχοι πάνε στην Αμερική
Πεινάνε και πάνε λοιπόν σε ένα φαστφουντάδικο, ανοίγουν το μενού και βλέπουν στο μενού "hot dog".
- Τι είναι αυτό; ρωτάει ο ένας.
- Δεν ξέρω. Στα ελληνικά σημαίνει "ζεστός σκύλος", λέει ο άλλος.
- Ας το παρουμε να δουμε τι ειναι.
Αφου τους φέρνουνε τα hot dogs οι βλάχοι ψάχνουν για τον σκύλο.
Ο ένας από τους δύο ανοίγει το ψωμάκι και λέει σοκαρισμένος στον άλλο:
- Εσένα ποιό κομμάτι σου έτυχε;


3.
Σε μία βλάχικη οικογένεια λέει η κόρη:
- Μπαμπά, θέλω να γίνω σταρ!
- Δεν πα να γίνεις και κριθάρ'; Τί με νοιάζει εμένα;

4.
Είναι δύο γύφτοι στην παραλία και λέει ο ένας στον άλλο:
- Ακου Μήτσο, θα μιλάμε αγγλικά για να κάνω καμάκι σε μια γκόμενα.
- Ok, λέει ο άλλος.
Μετά από λίγο λέει ο Μήτσος:
- Give me the ball.
- Ποιό μπολ, μαλάκα; Αυτό με τους κεφτέδες;

5.

Στον Ελληνοϊταλικό πόλεμο ο Έλληνας Λοχίας προσπαθεί να σταματήσει έναν Ιταλό στρατιώτη φωνάζοντας:
- ΑΛΤ! ΑΛΤ!
Ο Ιταλός δεν σταματά και ο Λοχίας πυροβολεί και τον ρίχνει κάτω. Τρέχει πλησίον του και ακούει τον Ιταλό που ξεψυχώντας έλεγε:
- Αqua, aqua (νερό, νερό)!
- Αφού άκουγες, ρε μαλάκα, γιατί δεν σταμάτησες;!

6.
"Ο κόκορας μου είναι ο πιο τεμπέλης στον κόσμο", λέει ένας χωρικός στους φίλους του στην ταβέρνα. "Σκεφτείτε ότι κάθε πρωί, όταν ο κόκκορας του γείτονα ξελαρυγγιάζεται για να αναγγείλει την νέα μέρα, ο δικός μου απλά κουνάει το κεφάλι σε ένδειξη έγκρισης!"

7.
Ήταν ένας βλάχος που έψαχνε το κατσίκι του το παρδαλό.
Ψάχνει από δω, ψάχνει από κει, τίποτε!
Βράδυασε και πήγε να κοιμηθεί σε ένα ξενοδοχείο. Ήταν όμως παράξενος και αντί να ξαπλώσει στο κρεβάτι, ξάπλωσε από κάτω.
Αλλαξε η βάρδια των ξενοδόχων, βλέπει ο βραδυνός το κρεβάτι άδειο και το ξανανοικιάζει σε ένα ερωτευμένο ζευγάρι.
Μπαίνουν οι ερωτευμένοι, ξαπλώνουν στο κρεβάτι και αρχίζουν τις γλύκες...
- Αγάπη μου, στα μάτια σου βλέπω τον κόσμο όλο, λέει ο άνδρας στην γυναίκα.
- Μήπως είδες και το γίδ' μ' το παρδαλό;

8.

Πηγαίνει ένας βλάχος να αγοράσει ένα αυτοκίνητο.
Τον ρωτάει λοιπόν ο πωλητης:
- Θέλετε Mazda;
- Όχι, λέει ο βλάχος.
- Θέλετε TΟΥΟΤΑ;
- Όχι.
- Θέλετε Αλμέρα;
- Όχι! Δεν το θέλω άλλη μέρα. Σήμερα το θέλω!

9.
Ένας ζωγράφος ρωτάει τον βοσκό:
- Μπορώ να ζωγραφίσω τα πρόβατά σας;
- Όχι, τα προτιμώ όπως είναι, άσπρα!


10.
Ο Καρδιτσιώτης οδηγός, ακούει περιοδικά κάτι κτύπους στο κάτω μέρος του αυτοκινήτου του. Πηγαίνει λοιπόν στο συνεργείο και λέει στον τεχνίτη:
- Κάπ κάπ, κάτ κάτ, κάτ κάν, γκάπ γκάπ!!!(Κάπου-κάπου, κάτω-κάτω, κάτι κάνει γκαπ-γκαπ)




ΧΙΤΛΕΡ: - Παιδιά, επειδή απόψε έχω κέφακια θα παιξουμε ενα παιχνιδάκι. Θα κανουμε αγώνες δρόμου! Θα σας χωρισω εγω σε ομαδούλες και επειδη ειμαι πολυ κεφατος θα σκοτωνω μονο τον πρωτο και τον τελευταιο απο καθε γκρουπακι, και τους άλλους θα τους αφήνω να φύγουν. Ωραία;
ΕΒΡΑΙΟΙ: - Ναι ναι..! Ζητω ο Χίτλερ!!
ΧΙΤΛΕΡ: - Έτοιμοι;
ΕΒΡΑΙΟΙ: - ΕΤΟΙΜΟΙ!!
ΧΙΤΛΕΡ: - Να φυγει η πρωτη δυάδα!


ITS MOVIE TIME

ΤΟ ΣΑΒΒΑΤΟΚΥΡΙΑΚΟ ΕΦΤΑΣΕ ΚΑΙ ΗΡΘΕ Η ΩΡΑ ΝΑ ΣΑΣ ΠΡΟΤΕΙΝΟΥΜΕ ΜΕΡΙΚΕΣ ΤΑΙΝΙΟΥΛΕΣ ΓΙΑ ΝΑ ΔΕΙΤΕ(ΚΟΜΜΩΔΙΕΣ ΦΥΣΙΚΑ)

ΜΙΑ ΦΟΡΑ ΚΑΙ ΕΝΑ ΜΩΡΟ (ΜΕ ΠΕΤΡΟ ΦΙΛΙΠΙΔΗ ΚΑΙ ΣΑΚΗ ΜΠΟΥΛΑ)

ΣΥΖΥΓΟΣ ΓΙΑ ΕΝΟΙΚΙΑΣΗ (ΜΕ ΑΝΤΑΜ ΣΑΝΤΛΕΡ ΚΑΙ ΤΖΕΝΙΦΕΡ ΑΝΙΣΤΟΝ)

ΜΗΝ ΠΥΡΟΒΟΛΕΙΤΕ ΤΗΝ ΓΙΑΓΙΑ:ΠΑΤΕΡΑΣ ΚΑΙ ΓΙΟΣ ΕΝ ΔΡΑΣΗ (ΜΕ ΜΑΡΤΙΝ ΛΟΡΕΝΣ,ΜΠΡΑΝΤΟΝ ΤΖΑΚΣΟΝ)

ΜΟΝΟ ΤΟ ΣΕΞ ΔΕΝ ΦΤΑΝΕΙ (ΜΕ ΝΑΤΑΛΙ ΠΟΡΤΜΑΝ ΚΑΙ ΑΣΤΟΝ ΚΟΥΤΕΡ)

BILOBA (ΜΕ ΔΗΜΗΤΡΗ ΠΙΑΤΑ ΚΑΙ ΛΑΡΣ ΜΠΡΙΝΓΚΜΑΝ)


Ενας Έλληνας, ένας Αμερικανός κι ένας Γάλλος περπατάνε στη ζούγκλα όταν συλλαμβάνονται από μια φυλή μαύρων. Οι μαύροι τους πάνε στο χωριό τους και τους δένουν σε μεγάλος πασσάλους. Εκείνη τη στιγμή περνάει από εκεί ο αρχηγός.
Ρωτάει τον Γάλλο:
- Απο πού είσαι;
- Από το Παρίσι.
- Ααα, Παρίσι. Μαύροι εκεί γκέτο. Εκτελέστε τον.
Μετά ρωτάει τον Αμερικάνο:
- Απο που είσαι;
- Απο τη Νέα Υόρκη.
- Ααα Νέα Υόρκη. Εκεί μαύροι Χάρλεμ, ρατσισμό και κακομεταχείριση.
Και διατάζει να εκτελεστεί.
Τέλος ρωτάει τον Έλληνα:
- Απο πού είσαι;
- Από το Βόλο.
- Ααα Βόλο. Ελευθερώστε τον.
Ο Έλληνας σαστισμένος ρωτάει:
- Καλά εγώ πως γλύτωσα;
- Βόλο, Βόλο. Γιο μου πουλάει CD παραλία...
1.
Μια 45χρονη γυναίκα έπαθε καρδιακή προσβολή και τη μεταφέρανε επειγόντως στο νοσοκομείο. Ενώ ήταν στο χειρουργείο, είχε μια υπερφυσική εμπειρία. Βλέποντας το Θεό, τον ρώτησε...
- Ήρθε η ώρα μου;...
Εκείνος απάντησε:
- Όχι, έχεις να ζήσεις ακόμη για 43 έτη, 2 μήνες και 8 ημέρες.
Αφού ανάρρωσε, η γυναίκα αποφάσισε να παραμείνει στο νοσοκομείο και έκανε πλαστική προσώπου, λιποαναρρόφηση, μεγέθυνση μαστών και αφαίρεση κοιλιακού λίπους. Μάλιστα, κάλεσε και κομμώτρια να έρθει να της αλλάξει τα μαλλιά και έναν ορθοδοντικό να της κάνει "λίφτινγκ δοντιών". Σκέφθηκε, αφού είχε τόσο καιρό μπροστά της, ας τον ζούσε με τον καλύτερο τρόπο.
Μετά την τελευταία της πλαστική εγχείριση και, αφού ανάρρωσε, βγήκε από το νοσοκομείο, πέρασε το δρόμο και την πάτησε ένα ασθενοφόρο. Περνώντας την πύλη του παραδείσου και φθάνοντας μπροστά στον Θεό, απαίτησε να μάθει τι συνέβη:
- Εσύ μου είπες ότι είχα ακόμη 43 χρόνια! Γιατί δεν με έσωσες από το ασθενοφόρο;;
Κι εκείνος απάντησε...
- Εσύ ήσουν;;;; Που να σε γνωρίσω.....

2.
Δέκα οδηγοί τουλάχιστον περιμένουν τη σειρά τους για το αλκοτέστ σε ένα κοντρόλ της τροχαίας. Ένας τύπος φεύγει από την ουρά και κατευθύνεται τρεκλίζοντας στον τροχονόμο.
- Θέλω... Θέλω... Θέλω να κάνετε πρώτα σ΄ εμένα αλκοτέστ!
- Σας παρακαλώ κύριε! Πηγαίνετε στη σειρά σας!!! του λέει αυστηρά ο τροχονόμος.
- Όχι!!! Εγώ θέλω τώρα!!! επιμένει ο δικός μας.
Τον παίρνει είδηση ο αξιωματικός και δίνει εντολή στον τροχονόμο να του γίνει αμέσως αλκοτέστ. Διαπιστώνεται ότι έχει δεκαπλάσια ποσότητα αλκοόλ από το μέγιστο επιτρεπτό.
- Μα αυτός είναι τύφλα!!! Γρήγορα φέρε δίπλωμα, άδεια κυκλοφορίας και το αυτοκίνητο να κατασχεθεί αμέσως!!! διατάζει ο αξιωματικός.
- Χα!!! Χα!!! Χα!!! Χα!!! ξεκαρδίζεται στο γέλιο ο μεθυσμένος.
- Έχεις το θράσος και γελάς; ρωτάει άγρια ο τροχονόμος.
- Χα!!! Χα!!! Χα!!! Χα!!! Μα και βέβαια! Είμαι πεζός!!!!

3.


Ένας μαθηματικός πήγαινε κάθε βράδυ σε ένα μπαρ και έπινε.
Ένα βράδυ καθώς βγαίνει από το μπαρ πέφτει πάνω σε ένα τζιπάκι 4Χ4.
Το βλέπει βγάζει τα κλειδιά του και πάει δίπλα στο 4Χ4 και γράφει =16.
Το πρωί το βλέπει ο ιδιοκτήτης του αμαξιού, τρελαίνεται και το τρέχει στον φαναρτζή.
- Γειά σας, τί θα θέλατε;
- Ε, να ένας βλάκας μου χάραξε αυτό. Πόσο θα κοστίσει;
- Γύρω στα 100 ευρώ.
Τα σκάει τα λεφτά και του επισκευάζουν το αμάξι.
Το επόμενο βράδυ το ξαναβλέπει ο μαθηματικός, και ξαναγράφει: 4Χ4=16.
Το ξαναπάει ο ιδιοκτήτης στον φαναρτζή, άλλα 100 ευρώ.
Το ξαναχαράζει ο μαθηματικός.
Πάει ο ιδιοκτήτης στο φαναρτζή και του λέει:
- Για να μην το χαράζει ο τρελός, γράψε και εσύ =16, αλλά ανάγλυφα, να μοιάζει με το 4Χ4.
Το βράδυ ο μαθηματικός πέφτει πάλι πάνω στο τζιπάκι και βλέπει 4Χ4=16.
Βγάζει τα κλειδιά του και χαράζει: ΣΩΣΤΟ!

4.
Ήταν τρεις γκέυ και συζητούσαν:
Λέει ο πρώτος:
- Εγώ θα ήθελα να ήμουνα πουλάκι, να πετάω ελεύθερο και να κάθομαι σε κάθε παλουκάκι!
Λέει ο δεύτερος:
- Εγώ θα ήθελα να ήμουν ασθενοφόρο και να με ανοίγουν από πίσω, να μου βάζουν ολόκληρο άνθρωπο και να τρέχω χαρούμενη φωνάζοντας: "ΠΙ-ΠΑ... ΠΙ-ΠΑ..."!
Λέει και ο τρίτος:
- Εγώ θα ήθελα να ήμουν ποδοσφαιριστής στον τελικό του Μουντιάλ, να έφτανα μπροστά σε ανοιχτή εστία, έχοντας ντριπλάρει όλους τους αντιπάλους και να στέλνω την μπάλα άουτ! Και τότε το μανιασμένο πλήθος να μου φωνάζει: "ΘΑ ΣΕ ΓΑΜΗΣΟΥΜΕ, ΡΕ ΠΟΥΣΤΗ!"
1 Δύο δικηγόροι επιβιβάζονται σε μία πτήση με προορισμό τη Θεσσαλονίκη. Ο ένας κάθεται δίπλα στο παράθυρο και ο άλλος στη μεσαία θέση. Λίγο πριν την απογείωση, επιβιβάζεται ένας ιατρός που κάθεται στη θέση δίπλα στο διάδρομο.
Ο ιατρός βγάζει τα παπούτσια του και τεντώνεται όταν ο δικηγόρος που κάθεται δίπλα στο παράθυρο λέει «δίψασα, πάω να πάρω μια Έψα Κόλα».
«Μη σηκώνεστε», λέει ο ιατρός, «πάω να σας τη φέρω».
Κατά την απουσία του, ο ένας δικηγόρος φτύνει μέσα στο αριστερό παπούτσι του ιατρού. Μόλις εκείνος επιστρέφει με το αναψυκτικό, ο άλλος δικηγόρος λέει «Τελικά μου φαίνεται σαν καλή ιδέα το αναψυκτικό. Θα σας έβαζα σε κόπο αν σας ζητούσα να φέρετε και σ’ εμένα μία Έψα Κόλα;».
Ξανά ο ιατρός πάει να φέρει το αναψυκτικό και με το που φεύγει ο άλλος δικηγόρος αρπάζει το δεξί παπούτσι του και φτύνει μέσα. Ο ιατρός επιστρέφει και απολαμβάνει το υπόλοιπο της πτήσης. Ενώ το αεροπλάνο αρχίζει την προσγείωση, ο ιατρός φοράει τα παπούτσια του κι αμέσως αντιλαμβάνεται τι έχει συμβεί.
«Για πόσο καιρό πρέπει να συνεχιστεί αυτό το πράγμα;», ρωτάει, και συνεχίζει «Ξέρετε, αυτή η έχθρα ανάμεσα στα επαγγέλματά μας; Αυτό το μίσος… η επιθετικότητα.. το να φτύνουμε μέσα στα παπούτσια , το να κάνουμε τα τσίσα μας μέσα στα αναψυκτικά.»

2.
Μια γυναίκα, της οποίας η σκύλα βρισκόταν σε δέχτηκε να φροντίσει το σκύλο μιας γειτόνισσας, ενώ εκείνη βρισκόταν διακοπές.

Επειδή είχε μεγάλο σπίτι, πίστεψε ότι θα μπορούσε να διαχωρίσει τα δύο σκυλιά. Την πρώτη νύχτα όμως ενώ την έπαιρνε σιγά σιγά ο ύπνος, άκουσε κάτι φριχτούς ήχους, γρυλίσματα και μουγκρητά, οπότε και άρχισε να τρέχει προς το ισόγειο όπου βρήκε τα δύο σκυλιά κλειδωμένα, το ένα πάνω στο άλλο.

Προσπάθησε μάταια να απομακρύνει το αρσενικό από το θηλυκό. Αν και ήταν αργά, κάλεσε τον κτηνίατρο που απάντησε φανερά κακόκεφα.

Αφού του εξήγησε το πρόβλημα, ο κτηνίατρος της είπε «κλείστε το τηλέφωνο και τοποθετήστε το δίπλα στα σκυλιά. Θα σας καλέσω σε 2 λεπτά και ο ήχος του κουδουνίσματος θα κάνει το αρσενικό να χάσει τη στύση του και θα μπορέσει να αποσυρθεί.»

«Πιστεύετε ότι αυτό θα έχει επιτυχία;», τον ρωτάει.

«Σ’ εμένα είχε».
Συναντιούνται δυο φίλοι. Ο ένας συνοδεύεται από τη γυναίκα του:
- Τι κάνεις ρε, καιρό έχω να σε δω...πήγες σε κανένα γιατρό για τις διαλείψεις σου;
- Ναι, μαζί με τη γυναίκα μου, πήγα σε ένα γιατρό ο οποίος με βοήθησε πάρα πολύ και μου έμαθε να θυμάμαι τα πάντα με συνειρμούς.
- Σοβαρά; Πώς τον λένε;
- Κάτσε να δεις... θα το θυμηθώ... Εμείς οι Έλληνες δεν είχαμε λάβει μέρος σε έναν πόλεμο παλιά;
- Σε πολλούς. Ποιον εννοείς;
- Για θύμισέ μου...
- Στο β' παγκόσμιο;
- Όχι, όχι, πιο παλιά.
- Στον α';
- Όχι, ήτανε πολύ παλιά.
- Ε, μα τι εννοείς; Στην αρχαία Ελλάδα;
- Ναι, μάλλον.
- Στους Περσικούς;
- Όχι... ακόμα παλιότερα.
- Ε, πού, στον Τρωικό;;;
- Μπράβο!! Εκεί δεν ήτανε μια κοπέλα πολύ όμορφη...πώς τη λέγανε... - Η Ωραία Ελένη;
- Μπράβο, αυτή! (και γυρίζοντας δίπλα του) Ρε Ελένη, πώς τον λέγανε το γιατρό;
Ο μικρός μπαίνει ένα βράδυ ξαφνικά
στην κρεβατοκάμαρα των γονιών του και βρίσκει
την μαμά του να είναι σκαρφαλωμένη πάνω στον
μπαμπά του και να πηγαίνει πάνω - κάτω.
Με το που τον βλέπουν οι γονείς
του σταματούν και η μητέρα του
γρήγορα «κατεβαίνει» και
τυλίγεται στα σκεπάσματα.
«Τι κάνατε εσύ και ο μπαμπάς;», ρωτάει ο μικρός.
«Εεεε. ο μπαμπάς σου έχει μεγάλη κοιλιά
και μερικές φορές πρέπει να ανέβω πάνω του και να
την πιέσω για να γίνει ίσια», του απαντάει η μητέρα του.
«Χάνεις το χρόνο σου μαμά»
λέει πάλι ο μικρός,
«όταν εσύ πας για ψώνια η κυρία
από δίπλα έρχεται,
πέφτει στα γόνατα και του την ξαναφουσκώνει!!!
Είναι τρεις φίλοι που συναντιούνται μετά από χρόνια,
ένας γερμανός, ένας γάλλος κι ένας έλληνας και
συζητάνε για το πως καταλαβαίνουν αν η γυναίκα τους
τους απατάει. Ο γερμανός λέει:
- Αν με απατήσει η γυναίκα μου την καταλαβαίνω αμέσως.
Μπαίνω στο σπίτι το βράδυ, της ρίχνω μια ματιά και την
κόβω κατευθείαν, είναι φως φανάρι. Δεν της λέω τίποτα,
πηγαίνω στην αποθήκη, παίρνω το ρόπαλο, ανεβαίνω στο
σπίτι, την κάνω τόπι στο ξύλο και στο τέλος μου τα
ομολογεί όλα!
Λέει ο γάλλος:
- Δεν ντρέπεσαι ρε βάρβαρε να κάνεις τέτοια πράγματα;
Στη Γαλλία είναι διαφορετικά τα πράγματα. Ακούστε να
δείτε. Αν με απατήσει η γυναίκα μου την καταλαβαίνω
αμέσως. Μπαίνω στο σπίτι το βράδυ, της ρίχνω μια ματιά
και την κόβω κατευθείαν, είναι φως φανάρι. Δεν της λέω
τίποτα, την παίρνω, την πηγαίνω μια βόλτα στο
Σηκουάνα, μετά δείπνο ρομαντικό στην Μονμάρτη, κεριά,
κρασιά, ιστορίες, της πιάνω το χέρι και μου τα
ομολογεί όλα!
Ο έλληνας έχει πέσει κάτω από τα γέλια:
- Καλά, είστε πολύ μαλάκες και οι δύο σας. Στην Ελλάδα
είναι πολύ πιο απλά τα πράγματα. Μπαίνω στο σπίτι το
βράδυ, της ρίχνω μια ματιά και την κόβω κατευθείαν,
είναι φως φανάρι. Δεν της λέω τίποτα, βγαίνω στο
μπαλκόνι ήρεμος και βλέπω απέναντι τη γειτόνισσα, την
κυρά Μαρία. Της φωνάζω "Γεια σου μωρή πουτάνα Μαρία!".
Αυτή γυρνάει και μου λέει "Εγώ πουτάνα; Η γυναίκα σου
είναι πουτάνα που πηδιέται με τον Κώστα, τον Μήτσο,
τον Τάκη...
Μια φορά η δασκάλα του Τοτού του είπε να γράψει 3 προτάσεις. Όταν πήγε σπίτι του ρωτάει τη μαμά του που έκανε δουλειές:
- Μαμά πες μου μια πρόταση.
- Άσε με τώρα δεν μπορώ. Ο Τοτός τη γράφει. Μετά πηγαίνει στον αδερφό του που έπαιζε ηλεκτρονικό:
- Αδερφέ μου πες μου μια πρόταση.
- Είμαι ο Μπάτμαν, ο Μπάτμαν, ο Μπάτμαν.
Πάει και τη γράφει. Μετά πηγαίνει στον πατέρα του που μιλούσε στο τηλέφωνο:
- Μπαμπά, πες μου μια πρόταση.
- Ποιον εκείνο το χοντρό με τη φαλάκρα;
Πάει και τη γράφει. Την άλλη μέρα στο σχολείο ρωτάει η δασκάλα τον Τοτό:
- Τοτό έγραψες τις προτάσεις;
- Ναι, κυρία.
- Για πες μου τις.
- Άσε με τώρα δεν μπορώ.
- Τοτό ποιον παριστάνεις;
- Είμαι ο Μπάτμαν, ο Μπάτμαν, ο Μπάτμαν.
- Τοτό θα σε πάω στο διευθυντή.
- Ποιον εκείνο το χοντρό με τη φαλάκρα;
ΣΑΣ ΕΥΧΑΡΙΣΤΟΥΜΕ ΓΙΑ ΤΗΝ ΠΡΟΤΙΜΗΣΗ ΠΟΥ ΔΕΙΧΝΕΤΕ ΣΤΟ BLOG MAΣ.
ΘΑ ΘΕΛΑΜΕ ΝΑ ΣΑΣ ΕΝΗΜΕΡΩΣΟΥΜΕ ΟΤΙ ΜΠΟΡΕΙΤΕ ΚΑΙ ΣΕΙΣ ΝΑ ΜΑΣ ΣΤΕΙΛΕΤΕ ΤΑ ΔΙΚΑ ΣΑΣ ΑΝΕΚΔΟΤΑ (ΚΑΙ ΟΧΙ ΜΟΝΟ) ΚΑΙ ΝΑ ΤΑ ΔΗΜΟΣΙΕΥΣΟΥΜΕ ΣΤΟ BLOG.
ΤΟ ΜΟΝΟ ΠΡΑΓΜΑ ΠΟΥ ΕΧΕΤΕ ΝΑ ΚΑΝΕΤΕ ΕΙΝΑΙ ΝΑ ΣΤΕΙΛΕΤΕ ENA E-MAIL superpanos013@hotmail.gr ή astamoudis@gmail.com

1.
Η δασκάλα μαλώνει τον μικρό Τοτό:
- Τοτό, πρέπει να σου πω ότι δεν είμαι καθόλου ευχαριστημένη από εσένα!
- Ούτε εγώ από σας. Όμως εγώ δεν πήγα να το πω στους γονείς σας!

2.
Μόλις γύρισε ο μπαμπάς του Τοτού από τη δουλειά και
λέει στον Τοτό:
- Πήγαινε σε παρακαλώ να φέρεις τις παντούφλες μου.Ο Τοτός πηγαίνει στο δωμάτιο της αδελφής του όπου ήταν με μια φίλη της και της λέει:
- Ο μπαμπάς μου είπε να σας πηδήξω και τις δύο.
Η αδελφή του, του απαντά πως αποκλείεται να είπε τέτοιο πράγμα ο πατέρας τους και ο Τοτός τότε φωνάζει στο μπαμπά του:
- Μπαμπά μόνο τη μια;
Και ο μπαμπάς του, του απαντά.
- Και τις δύο ρε ηλίθιε!

3.
Τρεις μπογιατζήδες, ένας Αλβανός, ένας Γερμανός και ένας Έλληνας, πέθαναν και πήγαν στον Παράδεισο.
Ο Αγιος Πέτρος τους άνοιξε την πόρτα και τους λέει:
- Καλώς τα παιδιά. Επιτέλους ήρθαν και τρεις χρήσιμοι άνθρωποι. Ρε παιδιά θέλω να βάψω την πόρτα του Παράδεισου. Για πες μου, λέει του Αλβανού, πόσα θέλεις για να τη βάψεις;
- 600 ευρώ, λέει ο Αλβανός...
- 600; Πώς τα λογάριασες;
- Nα, 400 για μένα και 200 τα υλικά.
- Εσύ, λέει του Γερμανού, πόσα θέλεις;
- 900 ευρώ: 300 για μένα, 300 στην εφορία και 300 τα υλικά.
- Και εσύ, λέει του Έλληνα, πόσα θέλεις;
- 3.000 ευρώ, Αγιε Πέτρο.
- 3.000; Τρελός είσαι; Πώς τα λογάριασες;
- Αγιε Πέτρο, έλα πιο κοντά να μην μας ακούν.
Ο Αγιος Πέτρος πήγε κοντά του και ο Έλληνας του ψιθυρίζει :
- Ακουσε να δεις, 1.000 για σένα, 1.000 για μένα, 400 στο Γερμανό για να το βουλώσει και 600 θα δώσουμε στον Αλβανό για να βάψει την πόρτα...

4.
Ήθελε ένας να ανοίξει οίκο ανοχής. Στον 1ο όροφο έβαλε μοντέλα. Στον 2ο έβαλε νοικοκυρές και στον 3ο καθηγήτριες.
Πρώτη βδομάδα λειτουργίας τα μοντέλα έβγαλαν 1000 ευρώ, οι νοικοκυρές 1000 ευρώ και οι καθηγήτριες 3000 ευρώ.
Την δεύτερη βδομάδα τα μοντέλα έβγαλαν 1500 ευρώ, οι νοικοκυρές 1000 ευρώ και οι καθηγήτριες 3000 ευρώ.
Το αφεντικό τρελάθηκε.
Πιάνει και ρωτά έναν πελάτη που ήταν κάθε μέρα εκεί:
- Γιατί προτιμάς τις καθηγήτριες;
- Ε, την πρώτη μέρα πήγα στα μοντέλα. Όλο "Μη το ένα, μη το άλλο, μη θα μου σπάσει κανένα νύχι, μη θα χαλάσει το σώμα μου".
Την άλλη μέρα πήγα στις νοικοκυρές. Αυτές ήταν συνέχεια "Όχι στο κρεβάτι, μόλις το έστρωσα. Όχι στον καναπέ, είναι καινούργιος. Μην πατάς εδώ, μη θα χαλάσεις εκείνο".
Ενώ οι καθηγήτριες μόλις τελειώσεις σε ρωτάνε: "Το καταλάβατε, ή να το ξανακάνουμε για να το εμπεδώσετε;"

5.
Μια ξανθιά μπαίνει σε ένα ξενοδοχείο:
- Το όνομα σας παρακαλώ;
- Παπαδοπούλου.
- Το μικρό;
- Στο σπίτι. Κοιμάται.

6.

Πώς λέγεται αυτή που είναι από Σερβία;
- Σερβιέτα!


7.
Ήταν δυο φίλοι μουσικοί. Ξαφνικά πεθαίνει ο ένας από καρδιά.
Πέφτει σε μελαγχολία ο άλλος.
Περνάει ο καιρός κι αυτός δε μπορεί ακόμα να αποδεχτεί την απουσία του φίλου του.
Κάθε μέρα παρακαλά το θεό να του παρουσιάσει για τελευταία φορά το φίλο του να τον δει έστω για λίγο.
Ξαφνικά γίνεται ένα θαύμα κι εμφανίζεται μπροστά του...
- Γρηγόρη! Πόσο μου έλειψες! Δεν το πιστεύω ότι σε βλέπω!... Κάθε μέρα ζω με την ελπίδα ότι όπου κι αν είσαι, περνάς καλά...
- Όντως. Η αλήθεια είναι ότι περνάμε πολύ καλά... Βασικά Σωτήρη εγώ αν ήρθα εδώ σήμερα είναι για να σου πω κάποια πράγματα.
- Καλά ή κακά;
- Και τα δύο.
- Πες τα καλά πρώτα...
- Τα καλά είναι ότι περνάμε καταπληκτικά... Συναυλίες συνεχώς...
Προχτές έπαιζε ο Bob Marley κι από κάτω όλοι πίναμε μαύρο και τραγουδούσαμε: "No Woman No Cry"... Πριν μια βδομάδα έπαιξε ο Kurt Cobain με τον Jim Morisson, έχουν κάνει νέο γκρουπ πλέον... Ασε που να σου λέω, πολύ καλά σκηνικά...
- Απίστευτο! Αυτό είναι καταπληκτικό!... Και τα άσχημα; Ποια είναι άσχημα;
- Εχμ... βασικά... βγήκαν αφίσες... παίζεις το Σάββατο...
ΕΧΕΤΕ ΑΝΑΡΩΤΗΘΕΙ ΠΟΤΕ.........
Γιατί χρειάζονται πλύσιμο οι πετσέτες του ντους αφού όταν τις χρησιμοποιούμε είμαστε καθαροί;
Τι περιμένει να ακούσει η μακαρονάδα 'PESTO';
Αφού ο άνθρωπος προέρχεται από τον πίθηκο γιατί υπάρχουν ακόμη πίθηκοι;
Οι γοργόνες κάνουν απολέπιση;
Γιατί τις λέμε ατομικές βόμβες αφού σκοτώνουν πολλούς;
Ο ΤΕΝ-ΤΕΝ δε θα έπρεπε να λέγεται TWENTY;
Πώς λέγεται ένα αγριογούρουνο όταν είναι ήρεμο
Γιατί ο Ντάφυ Ντακ φοράει πετσέτα όταν βγαίνει από το μπάνιο,ενώ όλη την υπόλοιπη μέρα είναι γυμνός;
Το @ σε τι ακριβώς μοιάζει με το παπάκι;
Πόσο περήφανος για το σώβρακό του είναι ο Σούπερμαν ώστε να το φοράει πάνω από το παντελόνι;

Πνίγεται ένας άνδρας στον ωκεανό. Καθώς πνίγεται περνάει ένα πλοίο.
- Φίλε, ανέβα να σε σώσουμε.
- Δεν θέλω. Θα με σώσει ο Θεός.
- Μα θα πεθάνεις.
- Όχι, φύγετε.
Φεύγει το πλοίο.
Μετά από ώρες περνάει ένα άλλο πλοίο.
- Ευτυχώς που σε βρήκαμε! Ανέβα πάνω.
- Όχι, φύγετε! Θα με σώσει ο Θεός.
- Μα θα πνιγείς!
- Φύγετε! Δεν ανεβαίνω!
Τελικά πνίγεται.
Πάει στον παράδεισο και ψάχνει τον Θεό.
- Ρε Θεέ, γιατί δεν με έσωσες;
Και του απαντάει ο Θεός:
- Ρε είσαι τελείως ηλίθιος; Δεν σου έστειλα δύο πλοία;
Η ξανθιά μιλάει με μια φίλη της:
- Δεν καταλαβαίνω... Πριν μια βδομάδα ήρθε ένας νεαρός και μου χτύπησε την πόρτα. Οταν του άνοιξα, με ρώτησε αν είναι ο άντρας μου σπίτι, κι όταν του είπα πως δεν είναι, με πέταξε στο πάτωμα και με βίασε.
Μετά από δυο μέρες ξανάρθε, με ξαναρώτησε αν είναι ο άντρας μου σπίτι κι όταν του είπα όχι, με ξαναπέταξε στο πάτωμα και με ξαναβίασε.
Σήμέρα το πρωί ξανάρθε, με ρώτησε πάλι αν είναι ο άντρας μου σπίτι κι όταν του είπα πως δεν είναι, με ξαναπέταξε στο πάτωμα και με βίασε...
Δεν μπορώ να καταλάβω!
- Είναι απίστευτο! λέει η φίλη της. Αλλά τι είναι αυτό που δεν μπορείς να καταλάβεις;
- Δεν μπορώ να καταλάβω τί στο καλό θέλει τον άντρα μου!...

A ΡΕ ΤΟ... ΑΛΟΓΟ

Ο άντρας διαβάζει την εφημερίδα του και ξαφνικά μπαίνει στο δωμάτιο η
γυναίκα του και χωρίς να του πει τίποτα, του...
αστράφτει μια σφαλιάρα:

ΑΝΤΡΑΣ
Μα καλά τρελάθηκες; Τι με χτυπάς;
ΓΥΝΑΙΚΑ
Τι είναι αυτό το χαρτάκι που βρήκα στην τσέπη του παντελονιού σου και
γράφει Μαριλού;

ΑΝΤΡΑΣ
Δεν θυμάσαι πριν από 2 βδομάδες που πήγα στον ιππόδρομο; Μαριλού είναι το
όνομα του αλόγου που είχα ποντάρει.

ΓΥΝΑΙΚΑ
Πω-πω, με συγχωρείς, ώρες-ώρες και εγώ δεν καταλαβαίνω πώς γίνομαι τόσο
ζηλιάρα. Ελπίζω να μην σε πόνεσα πολύ.

Μετά από 3 μέρες το ίδιο σκηνικό. Ο άντρας να διαβάζει αμέριμνος την
εφημερίδα του στην πολυθρόνα και η γυναίκα του ρίχνει μια δυνατή με το
τηγάνι στο κεφάλι.

ΑΝΤΡΑΣ
Μα καλά, τι έπαθες πάλι;

ΓΥΝΑΙΚΑ
Τηλεφώνησε το άλογο σου και σε θέλει...

ΑΝΕΚΔΟΤΑ

1.Ένας αγρότης είχε ένα πολύ μεγάλο αγρόκτημα με μια ωραία λίμνη στο πίσω μέρος του.
Μια βραδιά αποφάσισε να πάει μια βόλτα μέχρι τη λίμνη.
Καθώς πλησίαζε, άκουσε φωνές και γέλια.
Όταν έφτασε είδε πολλά γυμνά νεαρά κορίτσια να παιζουν μέσα στα νερά.
Μόλις όμως κατάλαβαν την παρουσία του, πήγαν στα βαθιά για να μην φαίνονται.
Ένα από τα κορίτσια του φώναξε:
- Δεν πρόκειται να βγούμε αν δεν φύγεις.
Και απαντάει κι αυτός:
-Ναι, σιγά μην ήρθα για να σας δω να κολυμπάτε γυμνές.. απλά ήρθα για να ταϊσω... τον κροκόδειλο...


2.Πώς λένε στα ισπανικά τον φοβητσιάρη;
Αντώνιο Εκλασαμέντες !

3.Κάποιος είναι ετοιμοθάνατος. Ρωτάει τη γυναίκα του:
- Τώρα που πεθαίνω γυναίκα, θέλω να μάθω. Με έχεις απατήσει ποτέ;;;
- Αντρούλη μου, μόνο τρεις φορές, μα ήταν για το καλό σου ...
- Δηλαδή;;;
- Να, θυμάσαι τότε που ήθελες να πιάσεις δουλειά στην τράπεζα και δεν σε ήθελε ο προϊστάμενος; Ε, δεν σε πήρε τελικά;
- Αγάπη μου! Αλήθεια;;; Έκανες αυτό το πράγμα για μένα;;; Και η δεύτερη;
- Θυμάσαι τότε που ο στριμμένος ο διευθυντής σου δεν σου έδινε προαγωγή; Ε, δεν την πήρες τελικά;
- Γυναικούλα μου, είμαι κατασυγκινημένος!!! Και η τρίτη;;;
- Ε, να βρε μωρό μου... Θυμάσαι τότε που έβαλες υποψηφιότητα για δήμαρχος και σου έλειπαν 2.000 ψήφοι; Ε, δεν βγήκες τελικά;;;


4.- Τι έκανε ο Καραγκούνης στον γάμο του όταν η γυναίκα του, του πάτησε το πόδι;
- Έπεσε κάτω και ζήτησε πέναλτυ!!!!

5.
Πάει κάποιος σε μια μπουτίκ και λέει στον πωλητή:
- Γεια σας, θα ήθελα μια φανέλα του ολυμπιακού.
Και ο πωλητής:
- Παίκτη ή διαιτητή;;

6.
Πως λέγεται το νεκροταφείο στα Τούρκικα;
Ψοφίμ Μπακτσέ...

7.
Ρωτάει ο Τοτός:
- Μπαμπά, αυτό εκεί πλοίο είναι;
- Όχι παιδί μου, υπερωκεάνιο.
- Υπερωκεάνιο; Και πώς γράφεται το υπερωκεάνιο;
- Μπα, μάλλον πλοίο είναι!


8.Παίρνει ο Τότός τηλέφωνο την αστυνομία.
- Ελάτε γρήγορα! Ο πατέρας μου εδώ και μια ώρα πλακώνεται με τον γείτονα.
- Καλά, και γιατί δεν μας τηλεφώνησες νωρίτερα;
- Νωρίτερα νικούσε!


9.
- Πώς πέθανε ο τελευταίος Κούρδος;
- Ξεκουρδίστηκε.

10.
- Πώς λέγεται ο τρομοκράτης των Χριστουγέννων;
- Οσάμα Γιρ Λάντεν.

11.Συζητούν ο Τοτός και ο Μπόμπος:
-Ο πατέρας σου δουλεύει;
-Ναι.Γιατί,ο δικός σου χάλασε;

12.
- Πώς λέγεται αυτός που χάνει την μπάλα;
- Χάνιμπαλ!

13.-Πώς λέγεται το πρόβατο χωρίς πόδια και κεφάλι;
-Σύννεφο

14.


Ρωτάει ο Πόντιος:
- Γυναίκα, τα λεμόνια έχουν πόδια;
- Όχι, ρε Μήτσο! Γιατί ρωτάς;
- Που να πάρει, έστιψα το καναρίνι!

15.
- Τί παθαίνουν οι νάνοι όταν βρέχει;
- Το μαθαίνουν τελευταίοι!

16.
- Πως λέγονται τα παιδιά απ'την Κούβα;
- Κουβάδες.

17.
Προχωράνε δύο οδοντογλυφίδες στον δρόμο, και ξαφνικά βλέπουν μπροστά τους μία καρφίτσα. Και λέει η μία:
- Ρε συ, ο Ρόμποκοπ!

18.

- Πώς λέγεται το νεκροταφείο στα Τούρκικα;
- Ψοφίμ μπαξέ.

19.
- Γιατί ο Μπάτμαν έχει πολλά λεφτά;
- Επειδή πιάνει συνέχεια τον Τζόκερ.