Στην κεντρική πλατεία ενός χωριού ήταν δύο αγάλματα. Ένα αντρικό και ένα γυναικείο.
Επειδή λοιπόν τα αγάλματα αυτά ήταν πολύ αγαθά και θεοσεβούμενα, μια μέρα ο Θεός έστειλε έναν άγγελο να τους πραγματοποιήσει μια ευχή. Αυτά απο κοινού αποφασίσαν ότι θα ήθελαν μισή ώρα μόνα τους, ύστερα από αιώνες απόλυτης ακινησίας.
Κοιτάχτηκαν ντροπαλά στα μάτια και προχωρήσαν προς κάτι θάμνους.
Μέσα σε δευτερόλεπτα οι θάμνοι εκεί άρχισαν να σείονται στο ρυθμό τους.
Μετά από δεκαπέντε λεπτά, τα αγάλματα επέστρεψαν μπροστά στον άγγελο.
"Εχετε ακόμη δεκαπέντε λεπτά", τους είπε ευγενικά.
Και τότε γυρνάει ο άντρας στη γυναίκα και λέει:
"Ωραία, σειρά σου να κρατάς το περιστέρι ενώ εγώ θα χέζω πάνω του."
Επειδή λοιπόν τα αγάλματα αυτά ήταν πολύ αγαθά και θεοσεβούμενα, μια μέρα ο Θεός έστειλε έναν άγγελο να τους πραγματοποιήσει μια ευχή. Αυτά απο κοινού αποφασίσαν ότι θα ήθελαν μισή ώρα μόνα τους, ύστερα από αιώνες απόλυτης ακινησίας.
Κοιτάχτηκαν ντροπαλά στα μάτια και προχωρήσαν προς κάτι θάμνους.
Μέσα σε δευτερόλεπτα οι θάμνοι εκεί άρχισαν να σείονται στο ρυθμό τους.
Μετά από δεκαπέντε λεπτά, τα αγάλματα επέστρεψαν μπροστά στον άγγελο.
"Εχετε ακόμη δεκαπέντε λεπτά", τους είπε ευγενικά.
Και τότε γυρνάει ο άντρας στη γυναίκα και λέει:
"Ωραία, σειρά σου να κρατάς το περιστέρι ενώ εγώ θα χέζω πάνω του."
---------------------------------
ΓΥΝΑΙΚΕΣ - Μια χημική ανάλυσηΣτοιχείο : ΓυναίκαΣύμβολο : WoΕφευρέτης : ΑδάμΑτομική μάζα : Αποδεκτή στα 53.6 κιλά, αλλά κυμαίνεται μεταξύ 40-200 κιλά.Γεωγραφική εμφάνιση : Αφθονες ποσότητες σε όλες τις αστικές περιοχέςΦΥΣΙΚΕΣ ΙΔΙΟΤΗΤΕΣ:1. Επιφάνεια συνήθως καλυμμένη με μπογιά.2. Δεν βράζεται με τίποτα, ωστόσο παγώνει στιγμιαία χωρίς κανένα προφανή λόγο.3. Λιώνει κάτω από ειδική μεταχείριση.4. Πικρή αν χρησιμοποιηθεί με λανθασμένο τρόπο.5. Βρίσκεται στην φύση σε διάφορες καταστάσεις από παρθένο μέταλλο μέχρι συνηθισμένο ορυκτό.6. Υποχωρεί αν δεχτεί πίεση στα σωστά σημεία.ΧΗΜΙΚΕΣ ΙΔΙΟΤΗΤΕΣ:1. Έλκεται πολύ ισχυρά από το χρυσό, ασήμι και μια τεράστια γκάμα πολύτιμων λίθων.2. Απορροφάει τεράστιες ποσότητες ακριβών ουσιών.3. Μπορεί να εκραγεί στιγμιαία χωρίς κάποιο προειδοποιητικό σημάδι.4. Αδιάλυτη σε υγρά, αλλά η δράση της αυξάνεται με την χρήση αλκοόλ.5. Ο πιο ισχυρός χρηματο-μειωτικός παράγοντας στο σύμπαν.ΧΡΗΣΕΙΣ:1. Σαν διακοσμητικό στοιχείο, κυρίως μέσα σε σπορ αμάξια.2. Ισχυρός παράγοντας μείωσης άγχους.3. Ισχυρός παράγοντας γενικού καθαρισμού.ΕΡΓΑΣΤΗΡΙΑΚΕΣ ΔΟΚΙΜΕΣ:1. Αγνό δείγμα γίνεται ροζ αν βρεθεί στην φύση.2. Παίρνει πράσινο χρώμα αν τοποθετηθεί δίπλα σε ένα ανώτερο δείγμα.ΚΙΝΔΥΝΟΙ:1. Ιδιαίτερα επικίνδυνη εκτός και αν χειριστεί από έμπειρα χέρια.2. Παράνομη η κατοχή άνω της μίας, αν και μπορούν να συνυπάρχουν αρκετές αρκεί τα δείγματα να μην έρχονται σε επαφή το ένα με το άλλο.
--------------
Ποιό είναι το άκρον άωτον της υπομονής;
Να βγάζεις το κερί από τ αυτιά σου για να φτιάξεις λαμπάδα.
Να βγάζεις το κερί από τ αυτιά σου για να φτιάξεις λαμπάδα.
----------------
Πώς λέγεται ο Κολοκοτρώνης στην καθαρεύουσα;
Προκτώλιθος!
Προκτώλιθος!
----------
Ήταν μια φορά ένας που είχε εξοχικό σπίτι και πολλά προβλήματα με κλέφτες.
Έτσι λέει μια μέρα στη γυναίκα του:
- Γυναίκα θα πας να αγοράσεις τον καλύτερο σκύλο φύλακα. Δεν με νοιάζει το κόστος, να είναι μόνο ο καλύτερος...
Πάει λοιπόν αυτή στον καλύτερο εκπαιδευτή σκύλων:
- Θα ήθελα τον καλύτερο σκύλο-φύλακα που έχετε, πληρώνω όσο-όσο.
- Είστε σίγουρη;
- Ναι. Κανένα λυκόσκυλο, ντόμπερμαν...
- Αμα θέλετε το καλύτερο ακολουθήστε με.
Της δείχνει ένα κανίς μήκους ούτε μισού μέτρου.
- Μα... με δουλεύετε κύριε; Είναι δυνατόν να είναι αυτό το σκυλάκι ο καλύτερος φύλακας;
- Μα φυσικά κυρία μου αφού ξέρει και καράτε...
- Τι πράγμα;
- Να σας κάνω μια επίδειξη... Του λες το όνομα του αντικειμένου που θέλετε να επιτεθεί και μετά τι λέξη καράτε. Για παράδειγμα "ΠΟΡΤΑ ΚΑΡΑΤΕ".
Ορμάει τότε ο σκύλος στην πόρτα και με μια κλωτσιά τη σχίζει στα δύο.
- Αμάν έχετε δίκιο, λέει η γυναίκα. Για να δοκιμάσω κι εγώ: "ΒΙΒΛΙΟΘΗΚΗ ΚΑΡΑΤΕ".
Ορμάει πάλι ο σκύλος και σχίζει στα δύο τη βιβλιοθήκη...
Παίρνει τότε η γυναίκα το σκύλο να τον δείξει στον άντρα της.
- Αγάπη μου, ορίστε ο σκύλος που μου είπες να αγοράσω.
- Μα καλά, τρελάθηκες εντελώς! Αυτό το κανισάκι πήρες για φύλακα; Μας δουλεύεις;
- Το ξέρω μα αυτός δεν είναι συνηθισμένος σκύλος: ξέρει καράτε!
- Τιιιιι; Σιγά μην ξέρει και καράτε... ΑΡΧΙΔΙΑ ΚΑΡΑΤΕ ξέρει! (...)
Έτσι λέει μια μέρα στη γυναίκα του:
- Γυναίκα θα πας να αγοράσεις τον καλύτερο σκύλο φύλακα. Δεν με νοιάζει το κόστος, να είναι μόνο ο καλύτερος...
Πάει λοιπόν αυτή στον καλύτερο εκπαιδευτή σκύλων:
- Θα ήθελα τον καλύτερο σκύλο-φύλακα που έχετε, πληρώνω όσο-όσο.
- Είστε σίγουρη;
- Ναι. Κανένα λυκόσκυλο, ντόμπερμαν...
- Αμα θέλετε το καλύτερο ακολουθήστε με.
Της δείχνει ένα κανίς μήκους ούτε μισού μέτρου.
- Μα... με δουλεύετε κύριε; Είναι δυνατόν να είναι αυτό το σκυλάκι ο καλύτερος φύλακας;
- Μα φυσικά κυρία μου αφού ξέρει και καράτε...
- Τι πράγμα;
- Να σας κάνω μια επίδειξη... Του λες το όνομα του αντικειμένου που θέλετε να επιτεθεί και μετά τι λέξη καράτε. Για παράδειγμα "ΠΟΡΤΑ ΚΑΡΑΤΕ".
Ορμάει τότε ο σκύλος στην πόρτα και με μια κλωτσιά τη σχίζει στα δύο.
- Αμάν έχετε δίκιο, λέει η γυναίκα. Για να δοκιμάσω κι εγώ: "ΒΙΒΛΙΟΘΗΚΗ ΚΑΡΑΤΕ".
Ορμάει πάλι ο σκύλος και σχίζει στα δύο τη βιβλιοθήκη...
Παίρνει τότε η γυναίκα το σκύλο να τον δείξει στον άντρα της.
- Αγάπη μου, ορίστε ο σκύλος που μου είπες να αγοράσω.
- Μα καλά, τρελάθηκες εντελώς! Αυτό το κανισάκι πήρες για φύλακα; Μας δουλεύεις;
- Το ξέρω μα αυτός δεν είναι συνηθισμένος σκύλος: ξέρει καράτε!
- Τιιιιι; Σιγά μην ξέρει και καράτε... ΑΡΧΙΔΙΑ ΚΑΡΑΤΕ ξέρει! (...)
---------------
Τρεις ξανθιές, εξετάζονται για να γίνουν αστυνομικίνες. Ο εξεταστής δίνει στην πρώτη κοπέλα μια φωτογραφία ενός υπόπτου και τη ρωτάει:
- «Τι έχεις να πεις γι` αυτή την φωτογραφία;»
- «Θα τον πιάσουμε εύκολα τον ύποπτο», λέει εκείνη. «Έχει μόνο ένα μάτι!»
- «Δεν έχει ένα μάτι ανόητη, η φωτογραφία είναι προφίλ! Αϊ χάσου από εδώ!», της απαντάει έξαλλος ο εξεταστής.
Μετά από λίγο, στο γραφείο μπαίνει η δεύτερη ξανθιά. Βλέπει την φωτογραφία και λέει:
- «Εύκολα θα τον βρούμε αυτόν. Πόσοι έχουν μόνο ένα αυτί;»
- «Αϊ στο διάολο!», της λέει έξαλλος ο εξεταστής. «Ηλίθια. Δεν έχει ένα αυτί. Η φωτογραφία είναι προφίλ!»
Μετά μπαίνει και η τρίτη ξανθιά και της λέει:
- «Πρόσεχε τι θα μου πεις για αυτή την φωτογραφία.»
Η ξανθιά σκέφτεται και έπειτα από λίγο λέει:
- «Το μόνο βέβαιο είναι, ότι ο ύποπτος φοράει φακούς επαφής!»
Ο εξεταστής τρελαίνεται. Βάζει το όνομα του υπόπτου στο κομπιούτερ, και ύστερα από μισή ώρα διαβάζει στο φάκελο του, ότι πράγματι φοράει φακούς επαφής!
- «Φοβερό! Πώς το κατάλαβες; Eίναι αλήθεια.»
- «Είναι απλό. Πώς να φοράει γυαλιά, με ένα μάτι και ένα αυτί;», απαντάει η ξανθιά.
- «Τι έχεις να πεις γι` αυτή την φωτογραφία;»
- «Θα τον πιάσουμε εύκολα τον ύποπτο», λέει εκείνη. «Έχει μόνο ένα μάτι!»
- «Δεν έχει ένα μάτι ανόητη, η φωτογραφία είναι προφίλ! Αϊ χάσου από εδώ!», της απαντάει έξαλλος ο εξεταστής.
Μετά από λίγο, στο γραφείο μπαίνει η δεύτερη ξανθιά. Βλέπει την φωτογραφία και λέει:
- «Εύκολα θα τον βρούμε αυτόν. Πόσοι έχουν μόνο ένα αυτί;»
- «Αϊ στο διάολο!», της λέει έξαλλος ο εξεταστής. «Ηλίθια. Δεν έχει ένα αυτί. Η φωτογραφία είναι προφίλ!»
Μετά μπαίνει και η τρίτη ξανθιά και της λέει:
- «Πρόσεχε τι θα μου πεις για αυτή την φωτογραφία.»
Η ξανθιά σκέφτεται και έπειτα από λίγο λέει:
- «Το μόνο βέβαιο είναι, ότι ο ύποπτος φοράει φακούς επαφής!»
Ο εξεταστής τρελαίνεται. Βάζει το όνομα του υπόπτου στο κομπιούτερ, και ύστερα από μισή ώρα διαβάζει στο φάκελο του, ότι πράγματι φοράει φακούς επαφής!
- «Φοβερό! Πώς το κατάλαβες; Eίναι αλήθεια.»
- «Είναι απλό. Πώς να φοράει γυαλιά, με ένα μάτι και ένα αυτί;», απαντάει η ξανθιά.
---------------
:)
Κάποιος, πηγαίνοντας στη δουλειά του βλέπει ένα πλήθος ανθρώπων να περπατάει. Κοιτάζοντας στην "κεφαλή" της πορείας, βλέπει ένα φέρετρο, από πίσω έναν κύριο με ένα σκυλάκι και ακολουθεί το πλήθος. Πλησιάζει τον κύριο και τον ρωτάει:
- Τι γίνεται εδώ ρε φίλε;
- Άσε, του λέει αυτός, πέθανε η πεθερά μου.
- Σώπα ρε κακόμοιρε... Και, αν επιτρέπεται, πώς;
- Την δάγκωσε το σκυλάκι μου...
- Τι μου λες; Μπορείς να μου το δανείσεις για απόψε;
- Μπες στην ουρά!
- Τι γίνεται εδώ ρε φίλε;
- Άσε, του λέει αυτός, πέθανε η πεθερά μου.
- Σώπα ρε κακόμοιρε... Και, αν επιτρέπεται, πώς;
- Την δάγκωσε το σκυλάκι μου...
- Τι μου λες; Μπορείς να μου το δανείσεις για απόψε;
- Μπες στην ουρά!
Ένας τύπος πηγαίνει κάθε Παρασκευή στην Εθνική Τράπεζα και κάνει κατάθεση 1 έως 2 εκατομμύρια! Μια Παρασκευή τον φωνάζει ο διευθυντής και τον ρωτάει
- Συγνώμη κύριε μου, χωρίς να θέλω να γίνω αδιάκριτος, τι δουλειά κάνετε και έχετε τόσες καταθέσεις;
- A, κύριε διευθυντά μου, να σας πω ευχαρίστως. Βάζω στοιχήματα, χοντρά στοιχήματα και συνήθως τα κερδίζω! Θέλετε να βάλουμε μαζί ένα;
- Τι στοίχημα; ρωτάει ο διευθυντής περίεργος.
- 100,000 ότι θα έρθω τη Δευτέρα το πρωί εδώ και θα χω κόψει τα αρχ**δια μου!
- Πάει! του λέει ο διευθυντής, που δεν πίστευε να φτάσει σε τέτοια ακρότητα. Τη Δευτέρα το πρωί μπαίνει ο τύπος στην τράπεζα και πηγαίνει χαμογελαστός στον διευθυντή.
- Τι έγινε, έχασα ή κέρδισα; τον ρωτάει με σιγουριά ο διευθυντής.
- Bαλε το χέρι σου και πιάσε να δεις μόνος σου, του απαντάει ο άλλος.
Bαζει ο διευθυντής το χέρι του και τα αρχ**δια ήταν στη θέση τους!
- Mα καλά, μόλις έχασες 100,000 και συνεχίζεις να Γέλας;
- Βλέπεις τον φρουρό στην είσοδο που κλαίει; Μπαίνοντας προηγουμένως έβαλα στοίχημα μαζί του 500,000 ότι σε 5 λεπτά ο διευθυντής θα μου πιάνει τα αρχ**δια!
- Συγνώμη κύριε μου, χωρίς να θέλω να γίνω αδιάκριτος, τι δουλειά κάνετε και έχετε τόσες καταθέσεις;
- A, κύριε διευθυντά μου, να σας πω ευχαρίστως. Βάζω στοιχήματα, χοντρά στοιχήματα και συνήθως τα κερδίζω! Θέλετε να βάλουμε μαζί ένα;
- Τι στοίχημα; ρωτάει ο διευθυντής περίεργος.
- 100,000 ότι θα έρθω τη Δευτέρα το πρωί εδώ και θα χω κόψει τα αρχ**δια μου!
- Πάει! του λέει ο διευθυντής, που δεν πίστευε να φτάσει σε τέτοια ακρότητα. Τη Δευτέρα το πρωί μπαίνει ο τύπος στην τράπεζα και πηγαίνει χαμογελαστός στον διευθυντή.
- Τι έγινε, έχασα ή κέρδισα; τον ρωτάει με σιγουριά ο διευθυντής.
- Bαλε το χέρι σου και πιάσε να δεις μόνος σου, του απαντάει ο άλλος.
Bαζει ο διευθυντής το χέρι του και τα αρχ**δια ήταν στη θέση τους!
- Mα καλά, μόλις έχασες 100,000 και συνεχίζεις να Γέλας;
- Βλέπεις τον φρουρό στην είσοδο που κλαίει; Μπαίνοντας προηγουμένως έβαλα στοίχημα μαζί του 500,000 ότι σε 5 λεπτά ο διευθυντής θα μου πιάνει τα αρχ**δια!
-Πως πέθανε ο κάπτεν-Χουκ;
- Πήγε στην τουαλέτα και αφηρημένος σκουπίστηκε με το λάθος χέρι.
----------------------------------------------------------
Κάποια μέρα, πριν το τέλος του κόσμου, ο Θεός αποφάσισε να δώσει μία τελευταία ευκαιρία στους λαούς για να μετανοήσουν.
Επέλεξε λοιπόν με κλήρωση τρεις αρχηγούς κρατών, για να μιλήσει μαζί τους. Tον Ομπάμα, τον Πούτιν και τον Παπανδρέου.
Πάει ο Ομπάμα μπροστά στο θρόνο του Ύψιστου και του λέει:
- "Oh my God, πες μου, πότε η Αμερική θα γίνει η ισχυρότερη χώρα και δε θα συναντά πουθενά αντίσταση;"
- "Σε 100 χρόνια!", απαντά ο Θεός.
-Αρχίζει τα κλάματα ο Ομπάμα.
- "Γιατί κλαις παιδί μου;" ρωτάει ο Θεός.
- "Μέχρι τότε... θα έχω πεθάνει!"
Πάει ο Πούτιν στο Θεό και τον ρωτάει:
- "Κύριε, πότε η Ρωσία θα γίνει η ισχυρότερη χώρα του κόσμου;"
- "Σε... 200 χρόνια", απαντά ο Θεός.
-Αρχίζει και αυτός τα κλάματα.
- "Γιατί κλαις παιδί μου;", ρωτάει ο Θεός.
- "Μέχρι τότε... θα έχω πεθάνει!"
Πάει και ο Παπανδρέου, γονατίζει και ρωτάει το Θεό:
- "Θεέ μου, να σε ρωτήσω κάτι και εγώ. Πότε θα γίνει η Ελλάδα η ισχυρότερη χώρα του κόσμου;"
Αρχίζει τα κλάματα ο Θεός.
- "Μα, Ύψιστε, γιατί κλαίτε;"
- "Μέχρι τότε... θα έχω πεθάνει και εγώ!"
------------------------------------------------------------------
Ποιά σκηνή κόπηκε από τον Τιτανικό;
Η σκηνή που ο Μητσοτάκης χαιρετάει το πλοίο!
-----------------------------------
ΓΥΝΑΙΚΕΣ - Μια χημική ανάλυσηΣτοιχείο : ΓυναίκαΣύμβολο : WoΕφευρέτης : ΑδάμΑτομική μάζα : Αποδεκτή στα 53.6 κιλά, αλλά κυμαίνεται μεταξύ 40-200 κιλά.Γεωγραφική εμφάνιση : Αφθονες ποσότητες σε όλες τις αστικές περιοχέςΦΥΣΙΚΕΣ ΙΔΙΟΤΗΤΕΣ:1. Επιφάνεια συνήθως καλυμμένη με μπογιά.2. Δεν βράζεται με τίποτα, ωστόσο παγώνει στιγμιαία χωρίς κανένα προφανή λόγο.3. Λιώνει κάτω από ειδική μεταχείριση.4. Πικρή αν χρησιμοποιηθεί με λανθασμένο τρόπο.5. Βρίσκεται στην φύση σε διάφορες καταστάσεις από παρθένο μέταλλο μέχρι συνηθισμένο ορυκτό.6. Υποχωρεί αν δεχτεί πίεση στα σωστά σημεία.ΧΗΜΙΚΕΣ ΙΔΙΟΤΗΤΕΣ:1. Έλκεται πολύ ισχυρά από το χρυσό, ασήμι και μια τεράστια γκάμα πολύτιμων λίθων.2. Απορροφάει τεράστιες ποσότητες ακριβών ουσιών.3. Μπορεί να εκραγεί στιγμιαία χωρίς κάποιο προειδοποιητικό σημάδι.4. Αδιάλυτη σε υγρά, αλλά η δράση της αυξάνεται με την χρήση αλκοόλ.5. Ο πιο ισχυρός χρηματο-μειωτικός παράγοντας στο σύμπαν.ΧΡΗΣΕΙΣ:1. Σαν διακοσμητικό στοιχείο, κυρίως μέσα σε σπορ αμάξια.2. Ισχυρός παράγοντας μείωσης άγχους.3. Ισχυρός παράγοντας γενικού καθαρισμού.ΕΡΓΑΣΤΗΡΙΑΚΕΣ ΔΟΚΙΜΕΣ:1. Αγνό δείγμα γίνεται ροζ αν βρεθεί στην φύση.2. Παίρνει πράσινο χρώμα αν τοποθετηθεί δίπλα σε ένα ανώτερο δείγμα.ΚΙΝΔΥΝΟΙ:1. Ιδιαίτερα επικίνδυνη εκτός και αν χειριστεί από έμπειρα χέρια.2. Παράνομη η κατοχή άνω της μίας, αν και μπορούν να συνυπάρχουν αρκετές αρκεί τα δείγματα να μην έρχονται σε επαφή το ένα με το άλλο.
Δύο φίλοι:
- Μετά από 20 χρόνια γάμου είμαι ακόμα ερωτευμένος με την ίδια κοπέλλα
- Καταπληκτικό!
- Ελπίζω μόνο να μην το μάθει η γυναίκα μου.
- Γιατί σε βλέπω στενοχωρημένο;
- Ασε, παραλίγο να πατήσω την πεθερά μου
- Τι έγινε, δεν έπιασαν τα φρένα;
- Οχι, το γκάζι
- Μαμά, στο σχολείο με κοροιδεύουν, με λένε φούστη
- Και συ τι έκανες;
- Τους χτύπησα με το τσαντάκι του μέικαπ
- Μετά από 20 χρόνια γάμου είμαι ακόμα ερωτευμένος με την ίδια κοπέλλα
- Καταπληκτικό!
- Ελπίζω μόνο να μην το μάθει η γυναίκα μου.
- Γιατί σε βλέπω στενοχωρημένο;
- Ασε, παραλίγο να πατήσω την πεθερά μου
- Τι έγινε, δεν έπιασαν τα φρένα;
- Οχι, το γκάζι
- Μαμά, στο σχολείο με κοροιδεύουν, με λένε φούστη
- Και συ τι έκανες;
- Τους χτύπησα με το τσαντάκι του μέικαπ
O Γιώργος και η Μαρία γνωρίζονται ερωτεύονται και μετά την πρώτη φορά που το "έκαναν", ξαπλωμένοι συζητάνε:
- Θα σε λέω Εύα λέει ο Γιώργος.
- Γιατί Εύα; τον ρωτάει η Μαρία.
- Γιατί είσαι η πρώτη μου, της απαντάει ο Γιώργος.
- Ωραία και εγώ τότε θα σε λέω Peugeot του λέει η Μαρία.
- Γιατί Peugeot; την ρωτάει.
- Γιατί είσαι ο 307ος!
- Θα σε λέω Εύα λέει ο Γιώργος.
- Γιατί Εύα; τον ρωτάει η Μαρία.
- Γιατί είσαι η πρώτη μου, της απαντάει ο Γιώργος.
- Ωραία και εγώ τότε θα σε λέω Peugeot του λέει η Μαρία.
- Γιατί Peugeot; την ρωτάει.
- Γιατί είσαι ο 307ος!
Πάει η Παρθενομπιμπίτσα σε ένα πάρτι και η μαμά της λέει:
Εντάξει πήγαινε αλλά κάθε 5 λεπτά θέλω να με παίρνεις τηλέφωνο.
Εντάξει λέει η παρθενομπιμπίτσα και μόλις φτάνει παίρνει τηλέφωνο στη μαμά της και λέει:
«Έλα μαμά η παρθενομπιμπιτσα είμαι, μόλις έφτασα
Εντάξει, λέει και η μαμά, αλλά κάθε 5 λεπτά να με παίρνεις τηλέφωνο.
Μετά από 5 λεπτά παίρνει τηλέφωνο και λέει:
«Έλα μαμά η παρθενομπιμπιτσα είμαι, ο Γιώργος με πήγε στο δωμάτιο του
Εντάξει, λέει η μαμά, αλλά κάθε 5 λεπτά θα με παίρνεις τηλέφωνο.
Μετά από 5 λεπτά παίρνει τηλέφωνο και λέει:
«Έλα μαμά η παρθενομπιμπίτσα είμαι, ο Γιώργος μου έβγαλε τα ρούχα
Εντάξει, λέει η μαμά αλλά κάθε 5 λεπτά θα με παίρνεις τηλέφωνο.
Παίρνει τηλέφωνο μετά από 5 ΩΡΕΣ και λέει:
«Έλα μαμά η μπιμπιίτσα είμαι!»
Εντάξει πήγαινε αλλά κάθε 5 λεπτά θέλω να με παίρνεις τηλέφωνο.
Εντάξει λέει η παρθενομπιμπίτσα και μόλις φτάνει παίρνει τηλέφωνο στη μαμά της και λέει:
«Έλα μαμά η παρθενομπιμπιτσα είμαι, μόλις έφτασα
Εντάξει, λέει και η μαμά, αλλά κάθε 5 λεπτά να με παίρνεις τηλέφωνο.
Μετά από 5 λεπτά παίρνει τηλέφωνο και λέει:
«Έλα μαμά η παρθενομπιμπιτσα είμαι, ο Γιώργος με πήγε στο δωμάτιο του
Εντάξει, λέει η μαμά, αλλά κάθε 5 λεπτά θα με παίρνεις τηλέφωνο.
Μετά από 5 λεπτά παίρνει τηλέφωνο και λέει:
«Έλα μαμά η παρθενομπιμπίτσα είμαι, ο Γιώργος μου έβγαλε τα ρούχα
Εντάξει, λέει η μαμά αλλά κάθε 5 λεπτά θα με παίρνεις τηλέφωνο.
Παίρνει τηλέφωνο μετά από 5 ΩΡΕΣ και λέει:
«Έλα μαμά η μπιμπιίτσα είμαι!»
Ένας διάσημος καρδιολόγος πέθανε και στην κηδεία του το φέρετρο ήταν
τοποθετημένο μπροστά σε μία μεγάλη μακέτα καρδιάς φτιαγμένης με λουλούδια.
Όταν τέλειωσε η κηδεία και όλοι αποχαιρέτησαν τον νεκρό,
η καρδιά ανοίχτηκε, έβαλαν μέσα το φέρετρο και ξαναέκλεισαν την καρδιά.
Τότε ένας από τους πενθούντες ξέσπασε σε γέλια.
Ο διπλανός του τον ρώτησε: "Μα γιατί γελάς;"
"Να μωρέ, σκεφτόμουν την δική μου κηδεία" απάντησε "βλέπεις, εγώ είμαι
γυναικολόγος"
τοποθετημένο μπροστά σε μία μεγάλη μακέτα καρδιάς φτιαγμένης με λουλούδια.
Όταν τέλειωσε η κηδεία και όλοι αποχαιρέτησαν τον νεκρό,
η καρδιά ανοίχτηκε, έβαλαν μέσα το φέρετρο και ξαναέκλεισαν την καρδιά.
Τότε ένας από τους πενθούντες ξέσπασε σε γέλια.
Ο διπλανός του τον ρώτησε: "Μα γιατί γελάς;"
"Να μωρέ, σκεφτόμουν την δική μου κηδεία" απάντησε "βλέπεις, εγώ είμαι
γυναικολόγος"
Εγγραφή σε:
Αναρτήσεις (Atom)