IT'S COMEDY TIME

ΟΙ ΚΑΛΥΤΕΡΕΣ ΤΑΙΝΙΕΣ ΠΟΥ ΜΠΟΡΕΙΤΕ ΝΑ ΠΑΤΕ ΝΑ ΔΕΙΤΕ ΣΤΟΥΣ ΚΙΝΙΜΑΤΟΓΡΑΦΟΥΣ:



POTISCHE: ΓΑΛΛΙΚΗ ΤΑΙΝΙΑ ΜΕ ΤΟΝ GERALD DEPARDIEU



ΜΙΑ ΦΟΡΑ ΚΑΙ ΕΝΑ ΜΩΡΟ: ΜΕ ΠΕΤΡΟ ΦΙΛΛΙΠΙΔΗ ΚΑΙ ΣΑΚΗ ΜΠΟΥΛΑ.





HALL PASS WITH OWEN WILSON

HAVE A GOOD TIME

- Γιατί οι ψαράδες ζηλεύουν τον Νικοπολίδη;
- Γιατί τα δίχτυα του είναι πάντα γεμάτα.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------


Mια φορά υπήρχε ένας επιστήμονας ο οποίος είχε ανακαλύψει κάτι συγκλονιστικό!
Έκανε μια διάλεξη για να παρουσιάσει την ανακάλυψη του στον κόσμο.
Μαζεύονται όλοι για την διάλεξη, και πάνω στο έδρανο υπήρχε ένας βάτραχος.
- Πήδα, λέει ο επιστήμονας στον βάτραχο.
Ο βάτραχος πηδάει.
Το κόβει το ένα πόδι ο επιστήμονας...
- Πήδα, λέει.
Ο βάτραχος πηδάει.
Του κόβει και το δεύτερο πόδι...
- Πήδα, λέει στον βάτραχο.
Ο βάτραχος πηδάει.
Του κόβει και το τρίτο πόδι...
- Πήδα, λέει στον βάτραχο.
Ο βάτραχος πηδάει.
Του κόβει και το τέταρτο πόδι...
- Πήδα, λέει στον βάτραχο.
Τίποτε ο βάτραχος.
- Πήδα! λέει ο επιστήμονας πιο δυνατά...
Τίποτε ο βάτραχος.
- Πήδα, λέει φωνάζοντας πια ο επιστήμονας...
Τίποτε ο βάτραχος.
- Εδώ ήθελα να καταλήξω, λέει ο επιστήμονας. Aμα κόψουμε και τα τέσσερα πόδια από έναν βάτραχο, ο βάτραχος κουφαίνεται.....!!!
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Χτυπάει το τηλέφωνο στις 3 το βράδυ. Το σηκώνει ο τύπος:
- Ναι... Ποιός είναι;
- Ο Πάουερ Ρέιντζερ!
- Ποιός;!
- Ο Μπλέ! (alithini farsa apo mena)
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Λέει η γυναίκα στον άνδρα της:
- Έστειλα τον γιο μας να πάρει κιμά και λείπει εδώ και 3 ώρες! Τί να κάνω;
- Ξέρω και γω; Κάνε φασολάκια.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Είναι ο Παπανδρέου, η Μπιρμπίλη, και ο Παπακωνσταντίνου μέσα στο πρωθυπουργικό αεροπλάνο.
Ξαφνικά βλέπουν στο δάπεδο του αεροπλάνου ένα διακοσάρικο.
Λέει η Μπιρμπίλη:
- Να μπορούσα να άνοιγα το αεροπλάνο να πετούσα κάτω το χαρτονόμισμα και να κάνω ένα Έλληνα ευτυχισμένο...
Της λέει ο Παπακωνσταντίνου:
- Για αυτό Μπιρμπίλη μου είσαι στο ΥΠΕΧΩΔΕ και δεν θα γίνεις ποτέ υπουργός οικονομικών διότι εγώ θα το έκανα δύο 100σταρικα και θα έκανα δύο Έλληνες ευτυχισμένους.
Λέει και ο Παπανδρέου:
- Για αυτό δεν θα γίνετε ποτέ πρωθυπουργοί διότι εγώ θα το έκανα δέκα 20ρικα και θα έκανα δέκα Έλληνες ευτυχισμένους.
Ακούει και ο πιλότος και σκέφτεται:
"Ρε, μήπως να καρφώσω το αεροπλάνο στην Πάρνηθα να κάνω ευτυχισμένους 10.000.000 Έλληνες;"
-------------------------------------------------------------------------------------------
Ένας βλάχος αποφασίζει να επισκεφτεί την Αθήνα. Βλέποντας όμως μια μεγαλούπολη σαφώς τα πάντα του φαίνονταν περίεργα. Μπαίνει σε ταξί MERCENDEZ και συνεχίζει να επεξεργάζεται τα πάντα και να ρωτάει για όλα. Κάποια στιγμή και ενλω έχει ζαλίσει τον οδηγό με τισ χιλιάδες ερωτήσεις του, ρωτάει στον ταξιτζή:
- Τι ειν' τουτο, δείχνοντας το σήμα του αυτοκινήτου.
- Σκόπευτρο για να χτυπάω τους πεζούς, του απαντάει ο ταξιτζής αφενώς κουρασμένος αλλά και θέλοντας να σπάσει πλάκα με το βλάχο.
Σε κάποια στιγμή μπροστά στο ταξί πετάγεται μια γιαγιά. Ο οδηγός κάνει φοβερούς ελιγμούς ωστέ να μην χτυπήσει την γιαγιά, καθώς καταφέρνει να την γλιτώσει ακούει ένα δυνατό κρότο και γυρνάει έντρομος πίσω να δεί τι έγινε.
Γυρίζει και βλέπει την γιαγιά σωριασμένη στο έδαφος και τον βλάχο με ανοιχτή την πόρτα του ταξί να του λέει:
- Αιντι! Σκατά θα πετύχαινες αν δεν άνοιγα την πόρτα.
------------------------------------------------------------------------------------------------
Ήταν ένας Έλληνας,ένας Τούρκος και ένας Κινέζος. Πηγαίνουν σε ένα ξενοδοχείο και λένε ότι θέλουν ένα δωμάτιο, και ο ξενοδόχος τους λέει.
- Έχω ένα δωμάτιο αλλά είναι με ένα φάντασμα. Τότε λένε ότι ότι δεν τους πειράζει.
Πηγαίνει ο Τούρκος σε αυτό το δωμάτιο, πάει να ξαπλώσει και ακούει το φάντασμα να του λέει.
- Είμαι το φάντασμα με το μαυρισμένο μάτι!
Πηδάει από το παράθυρο ο Τούρκος.Πηγαίνει ο Κινέζος και αυτός μετά από λίγο πηδάει από το παράθυρο γιατί φοβήθηκε όπως ο Τούρκος.
Πάει ο Έλληνας,ξαπλώνει και ακούει το φάντασμα να του λέει:
- Είμαι το φάντασμα με το μαυρισμένο μάτι!
Τότε του λέει ο Έλληνας:
- Φύγε μη σου μαυρίσω και το άλλο!

Ενας άντρας πάει με τον 10χρονο γιο του στο φαρμακείο. Καθώς περνάνε δίπλα από ένα stand με προφυλακτικά, τα βλέπει ο μικρός και ρωτά τον μπαμπά του: 
-"Μπαμπά τι είναι αυτά;"
Ο μπαμπάς βρίζει την τύχη του και λέει στον γιο του:
-"Αυτα αγόρι μου λέγονται προφυλακτικά και οι άντρες τα χρησιμοποιούνε για να κάνουν ασφαλές σεξ".
Ο μικρός όλο σοβαρότητα απαντά:
-"Α, ναι κάτι μας είπανε στο σχολείο".
Ο μικρός πάει στην προθήκη και παίρνει ένα κουτί που είχε 3 προφυλακτικά μέσα και ρωτά τον πατέρα του γιατί έχει 3 μέσα. Ο πατέρας του απαντά: 
-"Αυτά παιδί μου είναι για τους νέους του λυκείου, ΕΝΑ την Παρασκευή, ΕΝΑ το Σάββατο και ΕΝΑ την Κυριακή".
Μετά ο μικρός δείχνει ένα κουτί των 6 και ρωτά γιατί έχει 6 μέσα. Ο πατέρας του απαντά:
 -"Αυτά παιδί μου είναι για τους φοιτητές, ΔΥΟ την Παρασκευή, ΔΥΟ το Σάββατο και ΔΥΟ την Κυριακή".
Ο μικρός ακάθεκτος παίρνει ένα κουτί των 12 και ρωτά τον πατέρα του την ίδια ερώτηση. Τότε ο πατέρας του, με περίλυπο ύφος του λέει: 
-"Αυτά παιδί μου είναι για τους παντρεμένους. ΕΝΑ τον ΙΑΝΟΥΑΡΙΟ, ΕΝΑ τον ΦΕΒΡΟΥΑΡΙΟ,..... "

Ο Τοτός την ώρα των θρησκευτικών είναι αφηρημένος.
Η δασκάλα του τον ρωτάει:
- Τοτό που είναι ο Θεός;
- Στην κρεβατοκάμαρη της υπηρέτριάς μας κυρία και μάλιστα είναι γένους θηλυκού.
- Πώς το κατάλαβες Τοτέ;
- Να ακούω συχνά τον μπαμπά να λέει: "Θεέ μου, τι γυναίκα είσαι εσύ!"
----------------------------------
Πεθαίνει ο θείος του Τοτού και πάνε στον συμβολαιογράφο για το άνοιγμα της διαθήκης.
Ανοίγει ο συμβολαιογράφος την διαθήκη και αρχίζει να διαβάζει:
- Στην θεία Μαρία αφήνω το εξοχικό μου. Στον ανηψιό μου τον Γιώργο αφήνω το διαμέρισμά μου στο Παρίσι. Στην γυναίκα που αγάπησα και στα παιδιά μου αφήνω την υπόλοιπη περιουσία μου αξίας 1.000.000 ευρώ. Στον αδερφό μου τίποτε.
Λέει ο πατέρας του Τοτού:
- Ρε παιδιά, ο αδερφός μου δεν είχε γυναίκα ούτε παιδιά.
- Είδες μαμά, λέει ο Τοτός, δεν μας ξέχασε ο μπαμπάς...
----------------------------------
Σε ένα σούπερ μάρκετ πουλάνε μυαλά.
Ένας πελάτης διαβάζει:
* Μυαλό Αθηναίου 5 κιλά 1000 ευρώ
* Μυαλό Θηβαίου 3 κιλά 500 ευρώ
* Μυαλό Κρητικού 2 κιλά 400 ευρώ
* Μυαλό Ποντίου 1 γραμμάριο 200.000 ευρώ
Απορεί ο πελάτης και λέει :
- Γιατί το μυαλό του Ποντίου είναι τόσο ακριβό;
- Τι λες ρε φίλε, ξέρεις πόσα κεφάλια κόψαμε για να το μαζέψουμε;
----------------------------------------------------------
Η Ελενίτσα σηκώνεται πολύ χαρούμενη για το σχολείο. Πάει στην κουζίνα και της λέει η μαμά της:
- Γιατί Ελενίτσα, είσαι τόσο χαρούμενη σήμερα το πρωί;
- Γιατί η κυρία μας είπε ότι σήμερα βρέξει-χιονίσει θα γράψουμε διαγώνισμα χημείας.
- Και έχεις διαβάσει πολύ καλά;
- Όχι.
- Ε, τότε γιατί χαίρεσαι τόσο πολύ;
- Μαμά, κοίτα έξω! Λιακάδα!
---------------------------------------------------------
- Πώς χαιρετούν στην Σπιναλόγκα;
- "Που 'σαι μωρή αρρώστια;"
-------------------------------------------------
Όταν πέθανε ο άντρας της, η χήρα βάζει το αγγελτήριο του θανάτου του στην εφημερίδα, αναφέροντας ότι πέθανε από γονόρροια. Όταν το είδε αυτό ένας καλός οικογενειακός φίλος, της τηλεφώνησε και της είπε:
- Το ξέρεις πολύ καλά ότι πέθανε από διάρροια κι όχι από γονόρροια. Τι είναι αυτά που έβαλες στην εφημερίδα;
- Φυσικά και το ξέρω ότι πέθανε από διάρροια κι όχι από γονόρροια. Αλλά σκέφτηκα ότι καλύτερα να τον θυμόνται σαν μεγάλο εραστή, παρά σαν μεγάλο χέστη...
-----------------------------------------------------
- Πώς λέγεται το τάνγκα της χοντρής;
- Τίνγκα!
-------------------------------------------------------------------
- Ποιά είναι η πιο στενοχωρημένη μάνα;
- Η αγελάδα, γιατί έχει άντρα βόδι και παιδί μοσχάρι!
---------------------------------------------
- Γιατί έχει στραβώσει ο πύργος της Πίζας;
- Γιατί όλοι πάνε στον πύργο του Αϊφελ

Παρασκευή, 16 Φεβρουαρίου, 1996
Μάνα και πατέρα, ο γιος σας χαιρετά!
Είναι τώρα ένα εξάμηνο που έφυγα στη Σάμο για να σπουδάσω και σας ζητώ συγγνώμη που καθυστέρησα τόσο να επικοινωνήσω μαζί σας. Θα σας ενημερώσω τώρα, μόνο που πριν σας παρακαλώ να καθίσετε κάπου.
Λοιπόν, είμαι αρκετά καλύτερα τώρα. Το βαρύ κρανιοεγκεφαλικό κάταγμα και η αμνησία που έπαθα όταν έπεσα από την ταράτσα του σπιτιού μου προσπαθώντας να γλιτώσω από τη φωτιά που ξέσπασε στο κτίριο, αμέσως με το που έφτασα, είναι πια σχεδόν παρελθόν. Παρότι πέρασα ένα μήνα στην εντατική, μπορώ τώρα να δω αρκετά καλά και κάνω μόλις δύο μικροεπεμβάσεις την ημέρα, έτσι ώστε η ανάπλαση των οστών του προσώπου μου να επιτρέψει την προσέγγιση της αρχικής μου μορφής.
Οι γιατροί πιστεύουν ότι-το πολύ-σε δύο μήνες θα είμαι και πάλι σε θέση να τρώω μόνος μου. Πάω δε στοίχημα ότι, παρά το ότι σας γράφω με το νέο μηχανικό μου χέρι, ούτε που καταλάβατε τη διαφορά στον γραφικό μου χαρακτήρα.
Ευτυχώς, την ώρα του ατυχήματος με είδε κάποιος από το απέναντι κτίριο και ειδοποίησε την πυροσβεστική και το ασθενοφόρο. Με επισκεπτόταν καθημερινά στο νοσοκομείο και, εφόσον δεν είχα πού να μείνω μετά τη φωτιά, προσφέρθηκε να με φιλοξενήσει σπίτι του. Πρόκειται για ένα ημιυπόγειο μικρό αλλά χαριτωμένο. Ο ίδιος είναι πολύ καλό αγόρι και ερωτευτήκαμε αμέσως κεραυνοβόλα.
Έκανα αλλαγή γεννητικών οργάνων και σχεδιάζουμε να παντρευτούμε, πριν αρχίσει να φαίνεται η εγκυμοσύνη μου. Ναι, αγαπητοί μου γονείς, είμαι έγκυος. Ξέρω πόσο ανυπομονείτε να αποκτήσετε ένα εγγονάκι και ξέρω πως θα καλοδεχτείτε το παιδί και θα του δώσετε την ίδια αγάπη όπως με μένα όταν ήμουν παιδί.
Ο λόγος που καθυστερούμε το γάμο είναι επειδή το αγόρι μου έχει μια μικρή μόλυνση στο αίμα και καθυστερούν τα αποτελέσματα από το τεστ για AIDS που έχει κάνει. Προσπαθώ κι εγώ να καταπολεμήσω τη σύφιλη που έχω με καθημερινές ενέσεις.
Ξέρω ότι, όταν αποφυλακιστεί, θα τον καλοδεχτείτε στην οικογένειά μας με ανοιχτές αγκάλες. Μπορεί εκ πρώτης όψεως να δείχνει απότομος και ευέξαπτος, αλλά κατά βάθος είναι ευγενικός, αν και δεν είναι πολύ μορφωμένος ούτε και τόσο φιλόδοξος. Παρόλο που δεν έχει την ίδια Θρησκεία με μας, ούτε το ίδιο ανοιχτό χρώμα δέρματος, είμαι σίγουρος ότι η ανωτερότητά σας και η ηθική σας καλλιέργεια δε θα σας επιτρέψει να κρίνετε τόσο επιφανειακά. Αλλωστε, αν μπορούσατε να συνεννοηθείτε μαζί του (γιατί δεν μιλάει καθόλου Ελληνικά), θα τον αγαπούσατε αμέσως όσο τον λατρεύω κι εγώ. Προέρχεται από πολύ πλούσια και αριστοκρατική οικογένεια-όπως έμαθα, ο θείος του είναι αρχηγός της φυλής στο χωριό της Αφρικής απ` όπου προέρχεται ενώ ο ίδιος ο πατέρας του είναι διεθνώς ένας πολύ σημαντικός έμπορος αναισθητικών ουσιών σε μορφή σκόνης για ενδοφλέβια έξω-νοσοκομειακή χρήση.
Τώρα που σας είπα τα νέα πρέπει να σας ομολογήσω ότι δεν έπιασε ποτέ φωτιά το σπίτι μου, δεν έπεσα από καμία ταράτσα, δεν έπαθα ποτέ κρανιακό κάταγμα και αμνησία, δεν έκανα αλλαγή φύλλου, δεν είμαι τραβεστί, δεν τα έχω με κανέναν αράπη, δεν πρόκειται να παντρευτώ, δεν είμαι έγκυος και δεν έχω σύφιλη.
Παρ` όλα αυτά, πέρασα μόνο ένα μάθημα στην εξεταστική και θα ήθελα αυτό να το δείτε από τη σωστή του οπτική γωνία και να (μη)δώσετε την δέουσα σημασία.
Ο γιος σας

Υ.Γ. Στείλτε λεφτά

Ένας Αμερικάνος , ένας Εγγλέζος κι ένας Έλληνας ναυαγήσανε σ ένα έρημο νησάκι και αφού κάνανε μια πρόχειρη εξερεύνηση , διαπιστώσανε ότι ήταν ακατοίκητο .
- Να πάρει ο διάολος , λέει ο Εγγλέζος , δεν πρόκειται να φύγουμε ποτέ από δω .
Δεν πρόλαβε να αποσώσει την κουβέντα του , να σου , παρουσιάστηκε ο διάολος και τους ρωτάει :
- Με ζήτησε κανείς ;
- Όχι , αλλά λέγαμε ότι δεν υπάρχει τρόπος να φύγουμε από δώ , του λέει ο Αμερικάνος .
- Θα σας πάω εγώ όπου θέλετε , φτάνει να μου πει κάποιος από σας κάτι , που δεν μπορώ να το κάνω.
- Εγώ θέλω να δω τώρα, εδώ μπροστά μας, το Εmpire State Building, το άγαλμα της Ελευθερίας και το λιμάνι της Ν. Υόρκης .
- Εύκολο του λέει ο διάολος και , μ ένα χτύπημα των δακτύλων του , τα έκανε όλ αυτά .
- Κύριοι , έχασα , λέει ο Αμερικάνος στους άλλους δυο .
- Εγώ θέλω τον Πύργο του Λονδίνου , τη Γέφυρα του Πύργου και τον Τάμεση να παρουσιαστούν εδώ μπροστά μας , λέει ο Εγγλέζος . αλλο ένα χτύπημα των δακτύλων του ο διάολος και τα πάντα που ζήτησε ο Εγγλέζος , στη θέση τους .
Ο Έλληνας , αραχτός λίγο παραπέρα , όταν τον κοιτάξανε με αγωνία και ελπίδα οι άλλοι δυο , αμολάει μια κλανιά και λέει του διαβόλου :
- Βάφτην πράσινη !
Ο διάολος τα χασε και μετά από λίγο ομολόγησε ότι δεν μπορούσε να κάνει αυτό που του ζήτησε ο Έλληνας κι άρχισε να ετοιμάζεται για την μεταφορά .
- Αν σου πω και κάτι ακόμη , που δεν μπορείς να το κάνεις , θα μου δώσεις κι ένα τσουβάλι λίρες χρυσές ;
- Aμα τα καταφέρεις να βρεις κάτι ακόμη που δεν μπορώ να το κάνω , θα σου δώσω δυο τσουβάλια λίρες , του απαντάει ο διάολος .
Ο Έλληνας παίρνει ένα άδειο κονσερβοκούτι , το γυρνάει ανάποδα και , στο γερό του τον πάτο , ανοίγει καμιά διακοσαριά τρύπες . Το φέρνει κοντά
στον κώλο του , αμολάει άλλη μια κλανιά και το δίνει στο διάολο , λέγοντας :
- Μήπως μπορείς να μου πεις από ποια τρύπα βγήκε ;
Ο διάολος άρχισε :
- Απ αυτή - Όχι - Απ αυτή - Όχι - Απ αυτή - Όχι - Απ αυτή - Όχι
Με τα πολλά , τις είπε όλες ο διάολος , αλλά πάντα η απάντηση του Έλληνα ήταν « όχι » .
- Ε από ποια , τέλος πάντως ; ρώτησε αγανακτισμένος .
- Απ αυτή ! του λέει ο Έλληνας και του δείχνει τον κώλο του.

Ήταν δύο παιδιά τον έναν τον έλεγαν Σκάσε και τον άλλον Tρόπο . Μια μέρα τα δύο παιδιά πήγαιναν βόλτα . Για μια στιγμή λέει ο Τρόπος στον Σκάσε :
- " Σκάσε θέλω να κατουρήσω . "
- " Να , πήγαινε εκεί στη γωνία να κατουρήσεις " , του λέει .
Καθώς ο Τρόπος κατουράει περνάει ένας μπάτσος και ρωτάει τον Σκάσε :
- " Πώς σε λένε παιδί μου ; "
- " Σκάσε " , του λέει .
- " Παιδί μου σε ρώτησα πως σε λένε ; "
- " Ε ! Σκάσε " , του λέει ξανά .
- " Που είναι ο τρόπος σου παιδί μου " , τον ρωτάει ο αστυνομικός ;
- " Εκεί στη γωνία κατουράει ! "

Ένας Γάλλος τρώει ήσυχα-ήσυχα το δείπνο σε ένα εστιατόριο , όταν ένας τυπικός Αμερικάνος τουρίστας , μασώντας προκλητικά τσίχλα , έρχεται και κάθεται απροσκάλεστος δίπλα του . Ο Γάλλος τον αγνοεί και ο Αμερικάνος δυσαρεστημένος , ξεκινάει την παρακάτω κουβέντα .
Αμερικάνος : Τρώτε ολόκληρο το ψωμί , εσείς οι Γάλλοι ;
Γάλλος ( βαριεστημένα ) : Φυσικά .
Αμερικάνος : Εμείς όχι . Τρώμε μόνο το εσωτερικό , το εξωτερικό το βάζουμε σε ένα κοντέινερ , το ανακυκλώνουμε , το κάνουμε κρουασάν και τα πουλάμε στους Γάλλους .
Ο Γάλλος ακούει ατάραχος .
Αμερικάνος : Τρώτε μαρμελάδα εσείς οι Γάλλοι ;
Γάλλος : Φυσικά .
Αμερικάνος : Εμείς πάλι όχι . Τρώμε φρέσκα φρούτα . Τα υπολείμματα , κουκούτσια , φλούδες , κλπ , τα βάζουμε σε ένα κοντέινερ , το ανακυκλώνουμε , τα κάνουμε μαρμελάδα και τα πουλάμε στους Γάλλους .
Ατάραχος ο Γάλλος τον ακούει ατάραχος . Και ρωτά με τη σειρά του .
Γάλλος : Τα προφυλακτικά τι τα κάνετε αφού κάνετε έρωτα και μετά ;
Αμερικάνος : Τα πετάμε φυσικά .
Γάλλος : Εμείς όχι . Τα βάζουμε σε ένα κοντέινερ , τα ανακυκλώνουμε , τα κάνουμε μαστίχες και τα πουλάμε στους Αμερικάνους .

Μια μέρα μια κυρία μπαίνει σε ένα ταξί με τον παπαγάλο της στον ώμο, θέλοντας να πάει σε ένα γάμο. Λέει την διεύθυνση στον οδηγό και τον παρακαλεί να μην βρίζει γιατί ο παπαγάλος της επαναλάμβανε τις βρισιές που άκουγε. Συμφωνεί ο ταξιτζής, αλλά δεν μπορούσε να κρατηθεί. Έτσι λοιπόν σε ένα φανάρι σταματά πίσω από ένα φορτηγό που είχε να περάσει από ΚΤΕΟ , όπως εξάλλου συνηθίζεται από τον καιρό του Νώε. Εκνευρισμένος ο ταξιτζής ανοίγει το παράθυρο και φωνάζει:
-Σιγά ρε μα**κα, μας ντουμάνιασες εδώ πίσω.
Το ακούει ο παπαγάλος αλλά παραμένει ψύχραιμος. Παρακάτω, στο επόμενο φανάρι σταματά δίπλα από μια Mercentes την ώρα που ο οδηγός της διάβαζε εφημερίδα. Ανοίγει πάλι το παράθυρο ο ταξιτζής και τον ρωτά:
-Τσόντα, τσόντα; Να δω και γω;
Το ακούει και αυτό ο παπαγάλος αλλά δεν αντιδρά. Σε λίγη ώρα βγαίνουν από την πόλη, και ο δρόμος είναι μπλοκαρισμένος από το πτώμα μιας αγελάδας. Κατεβαίνει λοιπόν ο ταξιτζής και αρχίζει να φωνάζει:
-Γρήγορα, φέρτε μια ντουζίνα Αλβανούς να τη σηκώσουν την πουτάνα για να συνεχίσουμε.
Και τώρα τίποτα ο παπαγάλος. Κύριος.
Φτάνουν τελικά στο γάμο, μπαίνουν μέσα στην εκκλησία και αρχίζει το μυστήριο. Εμφανίζεται ο παπάς και αρχίζει να θυμιατίζει. Το μυρίζει ο παπαγάλος και του φωνάζει:
-Σιγά ρε μαλάκα, μας ντουμάνιασες εδώ πίσω.
Το ακούει ο παπάς και παραλίγο να τον χάσουνε. Μετά, διαβάζει ένα απόκομμα από το Ευαγγέλιο, και τότε φωνάζει ο παπαγάλος:
-Τσόντα, τσόντα; Να δω και γω;
Το ακούει ο παπάς και λιποθυμάει, το βλέπει ο παπαγάλος και φωνάζει:
-Γρήγορα, φέρτε μια ντουζίνα Αλβανούς να τη σηκώσουν την πουτάνα για να συνεχίσουμε.

Ο Γιαννάκης επιστρέφει από το σχολείο με το αριστερό μάτι μαυρισμένο.
-Τι έπαθες παιδί μου; τον ρωτάει ανήσυχος ο πατέρας του.
-Να μπαμπά, σήμερα πήγαμε στην εκκλησία. Η δασκάλα μου στεκόταν ακριβώς
μπροστά μου. Πρόσεξα πως η φούστα της είχε χωθεί στη σχισμή του πισινού της.
Έπιασα τη φούστα και την τράβηξα, αλλά η δασκάλα μου έριξε φάπα!
-Αγόρι μου, δεν κάνουν τέτοια πράγματα στις γυναίκες. Μην το ξανακάνεις.
Την επόμενη Παρασκευή, ο Γιαννάκης επιστρέφει με το δεξί μάτι μελανιασμένο.
-Τι έγινε Γιαννάκη; του λέει ο πατέρας του επιτιμητικά. Νόμιζα πως σου
εξήγησα τι δεν πρέπει να κάνεις.
-Μα μπαμπά, δεν έφταιγα εγώ! Σήμερα πήγαμε στην εκκλησία. Η δασκάλα μου
στεκόταν ακριβώς μπροστά μου. Πρόσεξα πως η φούστα της είχε χωθεί στη σχισμή
του πισινού της. Τότε ο Κωστάκης που στεκόταν δίπλα μου, έπιασε την φούστα
της και την τράβηξε. Εγώ, αφού ήξερα πως αυτό την ενοχλεί, την ξαναέχωσα
μέσα!!!

Δυο κολλητοί είναι αραγμένοι στην παραλία και κουβεντιάζουν:
- Αστα!Χτες βράδυ είδα έναν τρομερό εφιάλτη...
- Τι είδες;
- Είδα την πεθερά μου να κολυμπάει στη θάλασσα και απο πίσω να την κυνηγάει ένας καρχαρίας...
- Ποπο, φρίκη...
- Φρίκη δεν θα πει τίποτα! Αφού παραλίγο να του ξεφύγει!

Ηταν μια μερα ενας βουδιστης, ενας ισλαμιστης και ενας χριστιανος. Θελαν λοιπον να κανουν ενα διαγωνισμο για τον καλυτερο θεο. Λενε θα μπουμε σε ενα αεροπλανο που 8α παει περιπου στα 2.5 χιλιομετρα και θα δουμε ποιος ειναι ο καλυτερος θεος (θα ηταν αυτος που θα εσωζε τον πιστο του). Μπαινουν στο αεροπλανο, πανε στα 2.5 χιλιομετρα.
Πεφτει πρωτος ο βουδιστης και λεει:
-Βουδα, Βουδα, Βουδα, Βουδα, Βουδα, Βουδα, Βουδα, Βουδα, Βουδα, Βουδα, Βουδα, Βουδα, Βουδα, Βουδα, Βουδα, Βουδα, Βουδα, Βουδα, Βουδα, Βουδα, Βουδα, Βουδα, Βουδα, Βουδα, Βουδα, Βουδα, Βουδα, Βουδα, Βουδα, Βουδα, Βουδα, Βουδα, Βουδα, Βουδα, Βουδα και παει ενα συνεφακι και τον σωζει!
Μετα πεφτει ο ισλαμιστης και λεει:
-Αλαχ, Αλαχ, Αλαχ, Αλαχ, Αλαχ, Αλαχ, Αλαχ, Αλαχ, Αλαχ, Αλαχ, Αλαχ, Αλαχ, Αλαχ, Αλαχ, Αλαχ, Αλαχ, Αλαχ, Αλαχ, Αλαχ, Αλαχ, Αλαχ, Αλαχ, Αλαχ, Αλαχ, Αλαχ, Αλαχ, Αλαχ, Αλαχ, Αλαχ, Αλαχ, Αλαχ, Αλαχ, Αλαχ, Αλαχ, Αλαχ, Αλαχ, Αλαχ, Αλαχ, Αλαχ, Αλαχ, Αλαχ, Αλαχ και παει ενα αλλο συνεφακι και τον σωζει!
Τελος, παει ο χριστιανος και λεει:
-Θεε, Θεε, Θεε, Θεε, Θεε, Θεε, Θεε, Θεε, Θεε, Θεε, Θεε, Θεε, Θεε, Θεε, Θεε, Θεε, Θεε, Θεε, Θεε, Θεε, Θεε, Θεε, Θεε, Θεε, Θεε, Θεε, Θεε, Θεε, Θεε, Θεε, Θεε, Θεε, Θεε, Θεε, Θεε, Θεε, Θεε, Θεε, Θεε, Θεε, Θεε, Θεε, Θεε, Θεε, Θεε, Θεε, Θεε, Θεε, Θεε, Θεε, Θεε, Θεε, φτανει στα 1500 μετρα και συνεχιζει με πεισμα, Θεε, Θεε, Θεε, Θεε, Θεε, Θεε, Θεε, Θεε, Θεε, Θεε, Θεε, Θεε, Θεε, Θεε, Θεε, Θεε, Θεε, Θεε, φτανει στα 500 μετρα και ακομα πεφτει, οποτε λεει, Βουδα, Βουδα, Βουδα, Βουδα, Βουδα, Βουδα, Βουδα, Βουδα!

H γυναίκα είναι στο κατώφλι του θανάτου. Ζητάει από τα εφτά παιδιά της να βγούν έξω απο το δωμάτιο και να την αφήσουν για λίγο μόνη με τον άντρα της. Του ψιθυρίζει με μεγάλη προσπάθεια: - Θέλω να σου εξομολογηθώ κάτι... - Ναι; - Ξέρεις... το έβδομο παιδί μας, ο Γιωργάκης... - Τι;;; Δεν είναι δικός μου; - Οχι, όχι... Αυτός ΕΙΝΑΙ δικός σου....

- Τί κοινό έχουν οι γυναίκες οδηγοί με τις πατάτες; - Και τις δύο τις μαζεύεις από τα χωράφια!! ------------------------------------------------------------------------------------------------ Η γυναίκα του Κύκλωπα λέει σε μια φίλη της: - Αχ, χτες το βράδυ ο άντρας μου με σακάτεψε στο ξύλο. - Γιατί καλέ, τι του έκανες; απορεί η φίλη της. - Τίποτα δεν του έκανα. Απλά, μόλις μπήκε στη σπηλιά του είπα: "Καλώς τα μάτια μου τα δυο!!!"

Στο διαμέρισμα βαγονιού βρίσκονται ένας Εβραίος και ένας Ιάπωνας. Μόλις το τραίνο ξεκίνησε, Εβραίος ρωτάει εμπιστευτικώς:
- Δε μου πείτε, τυχών δεν είστε Εβραίος;
- Τι λέτε μωρέ, Ιάπωνας είμαι.
Ο Εβραίος δεν είναι ικανοποιημένος και κάθε δέκα λεπτά ξαναρωτάει:
- Μην ντρέπεστε, σας παρακαλώ, εδώ είμαστε μόνοι μας. Για πέστε μου, μήπως Εβραίος είστε;;;
- Όχι ρε, αγαπητέ μου φίλε, καμιά σχέση! Είμαι Γιαπωνέζος.
- Μην ντρέπεστε, σας παρακαλώ, εδώ είμαστε μόνοι μας. Για πέστε μου, μήπως Εβραίος είστε;;;
Ο Ιάπωνας λέει:
- Ναι, ναι!!!!!!! Είμαι Εβραίος!!!
Ο Εβραίος:
- Παράξενο...μοιάζετε με Γιαπωνέζο!

Σε ένα αεροπλάνο, αφού έκανε την καθιερωμένη ανακοίνωση ο πιλότος, ξέχασε να κλείσει το μικρόφωνο. Μετά από λίγη ώρα λέει στον άλλο πιλότο:
- Λοιπόν, πάω να χέσω και θα γ...σω μετά την αεροσυνοδό.
Το ακούν λοιπόν όλοι οι επιβάτες και αρχίζουν τα κρυφόγελα. Ακούγοντας το και η αεροσυνοδός, αρχίζει να τρέχει, για να τους πει να κλείσουν το μικρόφωνο. Εκεί που έτρεχε, έπεσε πάνω στην τσάντα μιας γριάς. Βλέποντας την αεροσυνοδός, η γριά γελάει και της λέει:
- Σιγά-σιγά κόρη μου. Είπε ότι θα πάει να χέσει πρώτα.

Συμμετοχή σε τηλεπαιχνίδι.
- Παρουσιαστής: Θα σας κάνω τρεις ερωτήσεις αν απαντήσετε σωστά θα κερδίσετε 3,000,000 δρχ. Ξεκινάμε...
1 Ερώτ.: Τι είναι αυτό που κάνει νιαου-νιαου στα κεραμίδια;
- Παίχτης.: Είναι μια Γάτα.
- Παρουσ.: Λυπάμαι χάσατε, ήταν μαύρη η γάτα.
- Παίχτης:!
- Παρουσ. Ερώτηση 2η. Τι είναι αυτό που έχει μηχανή μπροστά, βαγόνια πίσω, κάνει τσαφ-τσουφ και τρέχει σε ράγες;
- Παίχτης: Είναι ένα τραίνο Κύριε..
- Παρουσ.: Λυπάμαι χάσατε, ήταν εμπορικό το τραίνο.
- Παίχτης:!
- Παρουσ.: Τι είναι αυτό που έχει μηχανή, τιμόνι, 4 ρόδες και περπατά στον δρόμο;
- Παίχτης:Αυτοκίνητο Κύριε...
- Παρουσ.: Λυπάμαι Κύριε χάσατε ήταν φορτηγό αυτοκίνητο. Δεν κερδίσατε μίαν άλλη φορά.
- Παίχτηs: Κύριε παρουσιαστά θα ήθελα να σας κάνω και εγώ μια μόνο ερώτηση και εάν κερδίσετε θα σας δώσω 10,000,000δρχ
- Παρουσ.: Δέχομαι!
- Παίχτης: Τι είναι αυτό που είναι ανάμεσα σε δυο γυναικεία πόδια, έχει χειλάκια και γύρω-γύρω τρίχες;
- Παρουσ.: M**νί Κύριε.
- Παίχτης: Λυπάμαι φίλε έχασες ήταν της μάνας σου το Μ**νί.

Ο Τοτός και ο πατέρας του παίρνουν βράδυ ένα ταξί να πάνε επίσκεψη στη γιαγιά του Τοτού.
Καθώς περνάνε έξω από ένα μπουρ****, βλέπει ο Τοτός το κόκκινο φως και ρωτάει τον πατέρα του με περιέργεια:
- Μπαμπά τι μέρος είναι αυτό με το κόκκινο φωτάκι;
- Α ... αυτό είναι ένα καλό μαγαζί.
- Μπουρ****!, λέει ο ταξιτζής.
- Και τι υπάρχει μέσα σ αυτό το καλό μαγαζί, μπαμπά;
- Υπάρχουν κάτι καλές κυρίες.
- Πουτά***!, λέει ο ταξιτζής.
- Και τι κάνουν αυτές οι καλές κυρίες, μπαμπά;
- Εξυπηρετούν κάτι κυρίους.
- Γαμ***νται!, λέει ο ταξιτζής.
- Κάνουν παιδάκια, μπαμπά;
- Ναι, λέει ο πατέρας του.
- Μπάσταρδα!, λέει ο ταξιτζής.
- Και τι γίνονται αυτά τα παιδάκια, μπαμπά, όταν μεγαλώσουν;
- ΤΑΞΙΤΖΗΔΕΣ!, λέει ο πατέρας του.

Μια μέρα πήγε ο George Bush ο πρόεδρος των ΗΠΑ στο Θεό και τον ρωτάει:
-Θεέ μου σε πόσα χρόνια η ΗΠΑ θα είναι η δυνατότερη χώρα στον κόσμο και θα κατακτήσει όλες τις άλλες? Απαντά ο Θεός σε 100 χρόνια. Ο George άρχισε να κλαίει. Μα γιατί κλαις Γεώργιε;
-Δεν θα ζω ως τότε...
Μετά από λίγο πάει ο Vladimir Boutin και ρωτά το Θεό:
-Σε πόσα χρόνια η Ρωσία θα είναι η δυνατότερη χώρα στον κόσμο και θα κατακτήσει όλες τις άλλες? Σε 200 χρόνια. Ο Vladimir άρχισε να κλαίει, μα γιατί κλαις Βλαδίμηρε?
-Δεν θα ζω ως τότε...
Ακολούθως πάει ο Κωνσταντίνος Καραμανλής στο Θεό και τον ρωτά:
-Σε πόσα χρόνια η Ελλάδα θα είναι η δυνατότερη χωρά στο κόσμο και θα κατακτήσει όλες τις άλλες; Ο Θεός άρχισε να κλαίει, Μα γιατί κλαις Θεέ μου?
Δεν θα ζω ως τότε...

Κάποια νοικοκυρά αντιμετωπίζει το εξής πρόβλημα κάθε φορά που περνούνε τα τρένα από τις γραμμές δίπλα στο σπίτι της , η μεγάλη ντουλάπα της κρεβατοκάμαρας έπεφτε κάτω ! Γινόταν αυτό επανειλημμένα , άνω κάτω τα ρούχα συνεχεία , αποφασίζει λοιπόν και αυτή να φωνάξει έναν ξυλουργό να δει τι μπορεί να κάνει έρχεται λοιπόν ο ξυλουργός μαθαίνει για το πρόβλημα στερεώνει καλά καλά την ντουλάπα καρφώνοντας την στο πάτωμα κι εκεί που ετοιμαζόταν να φύγει να σου περνάει το τρένο και πέφτει η ντουλάπα κάτω Τι στο καλό σκέφτεται ο ξυλουργός θα την στερεώσω την στερεώνει αλά σε λίγο παλι τα ίδια ! Τώρα όχι μόνο την καρφώνει στο πάτωμα αλλά και στον τοίχο και την δένει και σε αλλά έπιπλα , στηρίγματα κτλ κτλ Λοιπόν λέει ο ξυλουργός στην γυναίκα , μου έχει σπάσει τα νεύρα θα μπω τώρα μέσα στην ντουλάπα να περιμένω να περάσει το τρένο να δω τι στο διάολο συμβαίνει Μια και δυο λοιπόν μπαίνει μέσα και περιμένει ...
Δεν θα χαν περάσει 5 λεπτά και μπαίνει ξαφνικά στο σπίτι και στο δωμάτιο ο σωματώδης ζηλιάρης νταλικέρης άντρας της κύριας ο οποίος πάντα υποψιαζόταν ότι η συμβία του του τα φορούσε Ανοίγει λοιπόν την ντουλάπα να πάρει ένα πουκάμισο ο άνθρωπος και τι να δει; Αυτό που πάντα υποψιαζόταν δηλαδή έναν άντρα στην ντουλάπα
Σε έξαλλη κατάσταση λέει στον ξυλουργό :
Ρε κάθαρμα , τι κανείς εσύ εδώ ;;
Κι ο ξυλουργός :
Τώρα , αν σου πω ότι περιμένω το τρένο θα με πιστέψεις ; "

-----------------------------------------------------------------

Ήταν τρεις Πόντιοι και έτρεχαν να σωθούν από τρεις Γερμανούς. Ξαφνικά εκεί που έτρεχαν, βλέπουν μπροστά τους ένα πηγάδι.
- "Γρήγορα να μπούμε μέσα να κρυφτούμε", λένε, και μπαίνουν.
Μετά από κανένα 5λεπτο έρχονται και οι Γερμανοί και κάθονται πάνω από το πηγάδι.
- "Ωχ!" λένε οι Πόντιοι.
- "Τώρα την κάτσαμε. Για να μην μας καταλάβουν, το μόνο που μπορούμε να κάνουμε είναι να ακούμε τι θα λένε και να κάνουμε την ηχώ. Έτσι θα πιστεύσουν ότι το πηγάδι είναι άδειο."
Συμφωνούνε τελικά να το κάνουνε. Αρχίζει λοιπόν να μιλάει ο πρώτος Γερμανός.
- "Πού να πήγαινε; Μήπως πήγαν στο βουνό;"
Κάνει κι ο πρώτος Πόντιος:
- "Μήπως πήγαν στο βουνό, στο βουνόοοοο;"
Λέει ο δεύτερος Γερμανός:
- "Μήπως μπήκαν στο πηγάδι;"
Κάνει κι ο δεύτερος Πόντιος:
- "Μήπως μπήκαν στο πηγάδι, στο πηγάααδιιι;"
Λέει κι ο τρίτος Γερμανός:
- "Ας ρίξουμε μια χειροβομβίδα να βεβαιωθούμε!"
Κάνει κι ο τρίτος Πόντιος:
- "Μήπως πήγαν στο βουνοοό;"

ΤΟ ΠΙΟ ΧΑΖΟ ΤΡΑΓΟΥΔΙ....ever

Eίναι λοιπόν ο Μήτσος με την καμήλα του στην έρημο και βαδίζουν κάτω από τον καυτό ήλιο.
Εκεί που πάνε μια χαρά, ξαφνικά η καμήλα σταματάει, κάθεται κάτω και δεν κουνιέται με τίποτα.
Βρε αμάν, βρε ζαμάν... η καμήλα τίποτα!
Τι να κάνει ο Μήτσος, την κόβει στον ώμο και ξεκινάει.
Εκεί που πήγαινε με την καμήλα στην πλάτη, βλέπει μπροστά του ένα συνεργείο για καμήλες.
- Όπα, λέει, σώθηκα!
Την πάει μέσα στον μάστορα και του λέει:
- Μάστορα, μου χάλασε. Εκεί που πήγαινα μια χαρά, κάθισε κάτω και τα έμπηξε και δεν σηκωνόταν με τίποτα.
- Δεν είναι τίποτα, του λέει ο μάστορας. Συμβαίνει συχνά. Ανέβασέ την στην ράμπα να την δω.
Ανεβάζει ο Μήτσος την καμήλα στην ράμπα, ο μάστορας πάει από κάτω με δύο τούβλα και της δίνει μια στ' αρχίδια.
Πατ! την κάνει η καμήλα και γίνεται μπουχός!!!
O Μήτσος από δίπλα, έχει πιάσει το κεφάλι του και ξεφωνίζει:
- Ρεεεε μαλάκα... Πώς θα την πιάσω τώρα εγώ την καμήλα;
O μάστορας, τον κοιτάει ατάραχος και του λέει:
- Ανέβα πάνω στην ράμπα...
-----------------------------------------------------------------------------------------------
Ήταν δύο νάνοι και κέρδισαν πολλά λεφτά και αποφάσισαν να πάνε να τα χαλάσουν στις πουτάνες.Κλείσανε δωμάτια σε ένα ακριβό ξενοδοχείο και πλήρωσαν δύο πανάκριβα κολ-γκερλς.
Του ενός νάνου δεν του σηκωνόταν με τίποτε, και δεν έκανε τίποτε όλο το βράδυ με το κολ-γκέρλ.
Δεν του σηκωνόταν που δεν του σηκωνόταν, άκουγε και από το διπλανό δωμάτιο τον φίλο του να λέει:
- Χέι, ουουυπ... Χέι, ουυυυπ...
Και το κολ-γκέρλ να απαντά:
- Ελα μπράβο, πήδα, πήδα...
Το επόμενο πρωί λέει ο ένας στον άλλο:
- Ρε μαλάκα, χτες δεν μου σηκωνόταν με τίποτε, αλλά από ότι άκουσα εσύ έκανες δουλειά...
- Τί δουλειά, ρε μαλάκα, που προσπαθούσα όλο το βράδυ να ανέβω στο κρεβάτι;
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Μπαίνει ένας σαματατζής σε ένα μπαρ και λέει στον μπάρμαν:
- Δώσε μου μια τεκίλα μην σας γαμήσω όλους.
Και απαντά ο μπάρμαν:
- Να σου δώσω μια φασολάδα να μας κλάσεις τα αρχίδια;